Парентификация и её симптомы – какие последствия травмы возможны

Некоторые люди годами чувствуют себя источником утешения для своей мамы или папы. Это начинается еще в детстве, когда они вместе борются с проблемами или обсуждают трудности в браке. У такого ребенка обычно есть уникальная связь с одним из его родителей, из-за которой он становится эмоциональным доверенным лицом для взрослого. 

Была ли забота о родителях обузой, которую ты возложила на себя в таком юном возрасте? Если ситуация, которая описана, вызывает воспоминания и сильные эмоции, то, возможно, ты стала жертвой парентификации. 

Понятие парентификации

Эксперты различают два разных типа парентификации:

Инструментальная парентификация

Например, ребенок решает задачи, которые родители действительно обязаны взять на себя. К ним, среди прочего, относятся:

• Воспитание и / или уход за младшими братьями и сестрами.
• Забота о пожилом человеке (уход за старенькой бабушкой).
• Уход за душевнобольными членами семьи.

Это все взрослые могут возлагать на детей, хотя ответственность тяжела не по возрасту.

Эмоциональная парентификация

Здесь, например, дети играют роль своего рода психологических консультантов. Это может выглядеть так:

• Ребенок становится своего рода заместителем партнера после развода.
• Детям отводится роль посредника между родителями и бабушками и дедушками.
• Дети должны быть посредниками между родителями.
• Ребенок должен выбирать между родителями.

Дети могут сравнительно быстро стать доверенными лицами для взрослых. Одни заняты поддержанием отношений в семье, например, за счет ухода за младшими братьями или сестрами, другие должны встать на сторону мамы или папы при конфликте. Бывают также случаи, когда дети должны достичь того, чего хотели их родители, но не смогли. Это может быть крутая карьера или любая другая мечта всей жизни, которая не сбылась.

Парентификация определенно представляет опасность для детей, поскольку они будут полностью подавлены ​​взрослыми задачами, и то же самое относится и к молодым людям. Дети не являются ни консультантами, ни партнерами, и все же эта смена ролей часто происходит. В очень редких случаях эти роли назначаются не явно, но со временем постепенно набирают силу.

Концепция парентификации существует около 40 лет. Хотя это было замечено только в прежние времена, сейчас предпринимаются попытки противостоять этому с помощью семейной терапии.

Естественная парентификация

Однако это понятие необходимо разделить на две категории. Естественная парентификация происходит, когда родители стареют и их дети в силу особых обстоятельств должны уход взять на себя. 

Но, если детей вынуждают выполнять взрослые обязанности из-за того, что родители не могут ответственно вести свою жизнь – например, из-за депрессии, употребления наркотиков, алкоголя или чего-то еще – это худший случай парентификации, которая вредна для ребенка.

В результате больше невозможно вести нормальный образ жизни: хобби, друзья и беззаботные игры неизбежно уходят на второй план, и у ребенка почти не остается места для эмоциональных моментов, соответствующих его возрасту.

Но не стоит слишком переживать: многие родители сознательно спасают своих сыновей и дочерей от стрессовых ситуаций, потому что многие современные дети чувствуют себя перегруженными своими повседневными задачами. В таком случае опасаться нечего.

Паренитфикация, в которой дети берут на себя роль родителей, в основном затрагивает выходцев из неблагополучных семей. Определенно есть совсем юные, которым не только приходится иметь дело с возмущенными соседями, но и присматривать за братьями и сестрами, а, кроме того, вести домашнее хозяйство.

Есть и промежуточный вариант: родители, которые не верят, что они подавляют своих детей. Важно, чтобы эти мамы и папы развили определенную чувствительность к тому, что конкретно нужно их детям, чтобы не перегружали их.

Выходить из этого кризиса непросто, потому что такое поведение не всегда легко распознать посторонним. Требуется семейное обсуждение, в котором существующие проблемы обсуждаются открыто. Здесь может помочь посредник или психолог, который ведет и поддерживает эти обсуждения.

Перенос травмы во взрослую жизнь

Сильные раны, которые люди получают в детстве, могут привести к сложным травмам. На самом деле, эти раны чаще всего имеют долгосрочные последствия и требуют преданного пути самопознания для выздоровления. 

Вот некоторые из долгосрочных негативных последствий, которые несет парентификация: 

• Человек учится подавлять собственные потребности и желания ради родителей. 
• Он теряет понимание своей основной личности и чувствует, что стал не кем иным, как тем, о чем его просили родители. 
• Он чувствует себя неполноценным. Постоянная зависимость родителей от него никогда не удовлетворяется, и он понимает, что его действий никогда не будет достаточно. 

• Он проводит свою жизнь, доставляя удовольствие родным людям, что оставляет его эмоционально истощенным и неудовлетворенным. 
• Он может стать жертвой депрессии, если осознает, что несет на себе груз детства, которого никогда не было по-настоящему. 

Механизмы выживания при парентификации

Со временем многие жертвы парентификации участвуют в нездоровых механизмах выживания. Такой человек может стать семейным комиком, потому что ему никогда не позволяли быть уязвимым в отношениях с другими, поэтому он прячется за юмором. Он может уйти из дома в раннем возрасте, чтобы убежать от токсичного родителя, но перенесет эту травму с собой, и тогда она еще глубже укоренится. 

Есть и те, кто стали обвинять себя в том, что случилось с ними в результате парентификации. Они могут даже зайти так далеко, что просто уступят родителям, оказавшись в долгу перед их каждой потребностью и бременем, потому что им кажется, что так легче. 

К счастью, есть здоровые механизмы выживания для этого травматического опыта, что приводят к длительным исцелению и росту: 

• Рассказать свою историю без стыда. Ты так долго скрывала свою тайну и чувствуешь, что есть твоя вина в том, как с тобой обращались в детстве? Хватит, пора признать реальность детства, которого у тебя никогда не было, и подтвердить, как это повлияло на тебя на протяжении всей твоей взрослой жизни. 
• Признай, что это не твоя вина. Скажи себе сейчас: «Я не виновата». Признай, что твои родители не любили тебя так, как тебе нужно, но теперь пришло время исцелиться от этих ран.
• Работай над установлением границ со своим токсичным родителем. Это может быть трудный процесс, и такой родитель, скорее всего, какое-то время будет сопротивляться. Но границы необходимы, чтобы вырасти здоровым взрослым человеком, которым уже давно пора стать. 
• Извинись перед своим внутренним ребенком. Дай ей понять, что ты полна решимости исцелить травму прошлого и покажи, что ее любят за то, что она есть, несмотря ни на что. 
• Воспользуйся помощью специалиста по психологическому здоровью. Можно найти хорошего психолога, если тебе понадобится помощь на пути к счастью и свободе. Ты слишком долго находилась под властью родителей и заслуживаешь всей возможной поддержки. 

Признаки того, что в детстве тебя парентифицировали

Иногда парентификация идет на пользу – например, развивает чувство ответственности, умение заботиться о других, самостоятельно решать проблемы. Но без негативных последствий точно не обойтись, ведь родители не должны перекладывать свою ответственность на детей.

Те, кто пережил парентификацию, часто сами не осознают этого. Они считают свое нынешнее мировоззрение и отношение к вещам особенностями воспитания, нюансами характера и еще бог весть чего. Но на самом деле такое влияние на личность оказало в первую очередь отношение родителей в детстве.

Вот основные признаки того, что в детстве тебе пришлось столкнуться с парентификацией:

• Ты росла с постоянным чувством ответственности. Все свое свободное время тебе приходилось заниматься «взрослыми заботами» и решением родительских проблем.
• Ты не умеешь развлекаться. Тебе сложно расслабиться, отпустить себя. Ты не умеешь наслаждаться моментом, в твоей голове постоянно кружатся мысли о том, что ты не имеешь права на отдых и развлечения.
• Тебе нужно держать все под контролем. Ты считаешь, что близкие люди без тебя не смогут ничего сделать правильно, а только все испортят.
• Ты участвовала во всех спорах и конфликтах родителей.
• На тебя накладывали обязанности, к которым ты не была готова по возрасту. И началось это в глубоком детстве.
• Тебя постоянно хвалят. Окружающим нравится то, какая ты «хорошая» и «ответственная». Проще говоря – удобная и покорная.
• Ты чувствуешь, что полагаться можно только на себя. Ты совершенно не умеешь просить о помощи и не доверяешь другим людям.
• Ты совершенно не помнишь своего детства. Ты можешь смело сказать, что не знаешь, каково это – «быть ребенком».
• В тебе есть жгучая необходимость постоянно о ком-то заботится. Это могут быть не только другие люди, но и животные. Когда никто от тебя не зависит, становится скучно, теряется смысл жизни.
• Тебе приятно заботиться о других людях, даже если это происходит в ущерб собственным потребностям. Ты готова отдать последнее, лишь бы кому-то было хорошо. И происходит это не из искренних побуждений, а из глубинного, внутреннего желания получить похвалу и признание.
• Ты постоянно берешь на себя роль «примирителя». Тебе хорошо удается давать советы другим людям, мирить их. Окружающие считают тебя очень мудрой и отлично разбирающейся в людях. Но в твоей собственной жизни постоянно происходит какой-то кавардак.
• Тебе вечно кажется, что твои усилия и помощь ценят недостаточно. Ты считаешь окружающих неблагодарными.

Последствия парентификации

Та ответственность, которую родители перекладывают на ребенка, попросту непосильна для детской психики. Поэтому парентификация оказывает просто колоссальное влияние на формирование личности, буквально калеча человека. Основные последствия парентификации:

• Свою ценность ты видишь исключительно в помощи другим. У тебя нет собственных желаний и целей. Ты становишься родителем для всех, кто в этом нуждается, «жилеткой», «плечом для плача» и далее по списку.
  При этом тебе кажется, что все окружающие хотят исключительно тобой воспользоваться и манипулировать. Развивается повышенная тревожность, появляются нервные срывы.
• От переизбытка ответственности в детском и юношеском возрасте, у тебя появляется желание «побыть ребенком» уже после того, как ты съехала от родителей. Во взрослой жизни начинается поиск человека, который сможет решать твои проблемы так же, как ты решала чужие в детстве.
  Есть вероятность, что такой опорой станет ребенок. В результате получается замкнутый круг и неосознанная парентификация в качестве переноса своих травм на собственного ребенка.

Как справиться с детскими травмами?

Еще несколько лет назад о детских травмах было не принято говорить вслух. Более того, проблема считалась надуманной – стоило только заговорить о незакрытых гештальтах из детства, как окружающие начинали смеяться с тебя и утверждать, что ты просто «дурью маешься» и «все это от безделия».

Сегодня же существует позитивная тенденция в плане борьбы с детскими травмами, и это очень здорово. Как справиться с последствиями парентификации и других проблем, с которыми пришлось столкнуться в детском возрасте? Вот основные советы:

• Осознай, что происходит. Разберись в себе. Прими тот факт, что у тебя присутствует серьезная детская травма. Это – первый шаг на пути освобождения и принятия себя.
• Выясни, в чем нуждается твой внутренний ребенок. Это то, чего хочешь ты сама, без участия посторонних людей. Будь предельно честной с самой собой и подумай, что тебе на самом деле нравится.
• Прими на себя ответственность за боль, которую ты испытываешь из-за неудовлетворенных детских потребностей. Это сложный, но важный шаг на пути к излечению.
• Помни о распорядке и дисциплине. Да, первое время тебе придется буквально заставлять себя думать не об окружающих, а о собственных потребностях. Но со временем это войдет в привычку и станет естественным.
• Не отказывай себе в спонтанности. Ты уже взрослая – рядом нет человека, который будет ругать за отклонение от правил. Разрешай себе все, что безопасно и позволяет чувствовать себя живой.
• Ограничь общение с людьми, которые вытягивают из тебя энергию и радость, которым постоянно что-то от тебя нужно. Общайся с близкими по духу людьми, которые разделяют твои ценности и взгляды на жизнь.