Как правильно реагировать на критику в свой адрес

Никто не знает тебя лучше, чем ты сама. Когда ты подходишь к зеркалу, то видишь все несовершенства и достоинства, которыми наградила тебя природа. Может быть, в подростковом возрасте ты ещё переживала из-за тонких губ или недостаточно острых скул, но сейчас это совершенно тебя не трогает: не все должны быть клонами Джоли.  Что-то ты исправила с помощью косметологии, что-то, наоборот, стало твоей фишкой. Тогда почему так неприятно слышать комментарии от окружающих в духе: «Эта помада абсолютно тебе не идёт, ты и так бледненькая. Только не обижайся, хорошо?»

Новости СМИ2

Что такое критика

Как понять, что у тебя проблемы, и ты принимаешь слишком близко к сердцу то, что говорят посторонние? Вспомни последний раз, когда кто-либо указывал тебе на твои ошибки и проанализируй своё поведение:

• ты автоматически со всем соглашаешься, потому что считаешь, что со стороны виднее;
• молча принимаешь советы, но внутри тебя всё кипит;
• нападаешь в ответ и готова разнести в пух и прах всех, кто с тобой не согласен;
• оправдываешься и жалуешься на обстоятельства.

Ни одна подобная реакция не научит тебя относиться к критике со спокойствием буддистского монаха, потому что за твоей агрессией окружающие не видят твою личность, только маленькую истеричную девчонку.

Какая бывает критика

Если у человека добрые намерения, его мнение можно взять на вооружение. Но как отличить «плохую» критику от «хорошей»?

Существует два вида критики:

• конструктивная.  Она не только указывает на ошибки, но и предлагает решение. Её главная цель заключается не только в том, чтобы донести информацию до оппонента. Важно проявить дружелюбие, уважение и остаться в хороших отношениях. Чаще всего, такая критика воспринимается как совет, а не как оценка — «я заметила, что ты очень много времени тратишь на внесение данных в таблицу, давай, я покажу тебе, как сделать это быстрее»;
• деструктивная. Она похожа на пощёчину и представляет собой завуалированную форму наказания. Её используют, для того чтобы подавить собеседника, застать его врасплох, а заодно выплеснуть свои негативные эмоции, а не с целью помочь человеку увидеть, в чём он не прав — «ты копаешься как черепаха, неужели нельзя шевелиться быстрее, опять придётся задерживаться до ночи».

Признаки конструктивной критики

Оценка, выраженная в обоснованной форме, редко бывает направлена во вред. Если ты научишься отличать конструктивную критику от желания наговорить гадости, тебе будет легче выбрать удобную линию поведения.

Как распознать конструктивную критику?

• Точность. Она без лишних слов и эмоций указывает, где ты допустила ошибку. Ты можешь рассчитывать на понимание и уважительное отношение, точка зрения собеседника остаётся открытой для обсуждения;
• Аналитический характер. Поскольку такая критика направлена ​​на улучшение, она не содержит поспешные выводы — только взвешенные предложения, которые легко применить на практике;
• Наличие альтернативы. Цель критики — найти решение, а не рассказать в красках, какая ты плохая. Соответственно, собеседник уже оценил возможные последствия и ему не интересно тратить время на жалобы;
• Ситуативность. Конструктивная критика не обобщает, а указывает на конкретную ситуацию. Избегай людей, которые любят припоминать прошлое и из-за одной ошибки записывать других в неудачники;
• Личная форма. Критика в отношении третьих лиц не может быть конструктивной. Прислушивайся только к тем вещам, которые сказали в лицо тебе, а не передали через подружку.

Если слова собеседника бьют по больному, ранят и преподнесены в грубой или преувеличенной форме, это знак, что критика, с которой ты столкнулась — деструктивная. Не позволяй вовлечь себя в игру на чужом поле, любая твоя реакция станет подпиткой для энергетического вампира.

Как правильно реагировать на конструктивную критику

Сохранять спокойствие — это лучшее, что ты можешь сделать, чтобы оценить намерения собеседника. Есть несколько методов достойно выйти из неприятной ситуации:

• Избегай резких слов. Когда ты злишься, то склонна сгоряча наговорить много лишнего. Эмоционально дистанцируйтесь от обстоятельств, и взгляни на них с точки зрения логики. Наверняка ты уже сталкивалась с подобными замечаниями, и у тебя было время проанализировать, почему ты чувствуешь себя оскорблённой. Думай о своих чувствах отвлечённо, как наблюдатель. Если на тебя не кричат, к чему переживать и зря сотрясать воздух? Дай себе время «переварить» информацию, даже если сейчас ты категорически не согласна с услышанным.
• Чувство юмора — твой верный друг. Психологи утверждают, что способность вовремя пошутить помогает улучшить социальные взаимоотношения и избежать эмоционального взрыва. Не позволяй вовлечь тебя в конфронтацию. Когда ты чувствуешь, что на тебя давят, разряди обстановку.
• Избегай сарказма. Очень трудно удержаться от соблазна поставить другого человека на место. Помни, что пассивная агрессия — это метод защиты, а на тебя никто не нападает. Не стоит перебивать, спорить и лезть вон из кожи, чтобы доказать, что все дураки и не лечатся, а ты одна в белом пальто. Даже если ты уверена в своей правоте. Уважай точку зрения и авторитет собеседника. Сарказм, скорее всего, заденет его чувства, и только усугубит конфликт.
• Признай свои ошибки. Твой собеседник точно будет поражён, когда вместо перекладывания вины и оправданий, он услышит: «Извини, я переборщила. Подумаю над своим поведением». Признание ошибок не сделает из тебя преступницу, а покажет твоё желание измениться.

• Будь вежлива, потому что однажды может наступить момент, когда тебе придётся забрать свои слова назад. Ты не можешь отвечать на реакцию другого окружающих, но как взрослый и здравомыслящий человек, должна уметь держать себя в руках. Обязательно поблагодари собеседника за замечания. Как минимум, он потратил время на то, чтобы дать свою оценку и корректно донести её до тебя. Когда эмоции утихнут, ты будешь рада, что не превратила доброжелателя во врага.

Особенно осторожной в формулировках нужно быть не во время личной беседы, а в переписке. Живое общение окрашено эмоциями. Ты воспринимаешь не только слова, но и интонации, жесты и мимику. Собеседник сразу видит твою реакцию и аккуратнее подбирает слова, если знает, насколько ты ранима. А ты меньше обижаешься, потому что чувствуешь, что тебя не пытаются оскорбить, а искренне хотят помочь.

Ты можешь ценить доброжелательность тех, кто высказывает тебе свою точку зрения, но всегда помни: самое важное мнение — твоё. Когда ты не уверена в себе, ты вынуждена занимать заведомо проигрышную оборонительную позицию, реагируя на критику как на личное оскорбление.

Не воспринимай замечания как попытку унизить тебя или обидеть: это всего лишь реакция других людей, с большинством из которых ты распрощаешься на определённых этапах жизни. Ты не обязана ничего доказывать. Реагируя гневом, ты показываешь свои слабости. Если ты научишься сохранять спокойствие, то выйдёшь победителем из любой неприятной ситуации.