Почему взрослые дети обвиняют родителей в своих неудачах
взрослая девушка с мамой Фото автора Anastasia Shuraeva: Pexels

Как перестать обвинять мать и отца в своих неудачах – есть ли их вина

Лариса Маслова

Автор

Практикующий психолог. Занимаюсь исследованиями в области психологии, тем с...

Наталья Суркова

Эксперт

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ...

Великий поэт Иосиф Бродский высказал такую мысль: «Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок. Меню обширное и скучное, и сама его обширность и скука достаточно оскорбительны, чтобы восстановить разум против пользования им. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить».

В этом есть истинное зерно. «Это все из-за тебя!» — кричит взрослая дочь на мать, обвиняя ее в своих проблемах. На самом деле, не стоит перекладывать ответственность за собственные неудачи на родителей. Да, никто не отрицает детские травмы, они и правда оказывают влияние на дальнейшую жизнь, но нужно учиться с ними жить. Запомни, люди сами кузнецы своего счастья.

Детские обиды, которые невозможно забыть

пары целуются
Фото автора Cleyder Duque: Pexels

Ты можешь испытывать любые чувства к своим родителям. Ты имеешь право держать на них обиду. Имеешь право никогда не прощать за их поступки. Но стоит все-таки эти обиды осознать и проработать. Давай разберем какие бывают детские обиды на родителей, которые люди переносят в свою взрослую жизнь.

  • Родители «надели розовые очки» и не видят проблем ребенка.

Примеры. Ребенок переживает буллинг в школе, родители начинают просто раздавать советы о том, как подружиться с одноклассниками.

У ребенка болезненное акне, родители вместо того, чтобы отвести его к врачу, списывают это на пубертатный возраст, а ребенок в этот момент обрастает комплексами.

  • Обесценивание.

Примеры. Родители не ценят достижения ребенка, но при этом ругают за неуспех. Родители сравнивают своего ребенка с другими детьми, при этом сравнение не в пользу собственного ребенка: «Вот Маша, дочь тети Тамары, не то, что ты! Все успевает! А ты жалеешь себя!».

  • Несправедливость.

Примеры. Родители не поверили в рассказ о домогательствах. Родители встали на сторону обидчика ребенка. Родители не поверили рассказу ребенка о жестокости учителя. Выглядит это примерно так: «Ой, хватит сочинять, я знаю его – достойный человек! Проблема в тебе!».

  • Безразличие.

Примеры. Родители не проявляют к ребенку заботы и внимания. Родители избегают разговоров с ребенком. Родители не интересуются делами ребенка.

  • Авторитарность.

Примеры. Физические наказания. Тотальный контроль занятий и времени ребенка. Запрет на общение с детьми, которые не нравятся родителям.

  • Садизм.

Примеры. Физическое насилие и истязания. Половое насилие. Наказание голодом и жаждой.

  • Психологическое насилие.

Примеры. Унижения. Оскорбления. Принуждение к определенным видам деятельности.

  • Манипулирование.

Примеры. Когда ребенок хочет поступить против воли родителей, то они начинают использовать манипулирование: «Значит, ты меня не любишь…», «Отца родного не жалеешь…», «Наверное мозгов не хватает…», «Я все для тебя делаю, а ты…», «Посмотри на дочь тети Наташи…».

Как перестать обвинять родителей?

Как перестать обвинять родителей?

  • Поощрение деструктивного поведения или принуждение к нему.

Примеры. Спаивание. Принуждение к криминальному поведению. Поощрение агрессивности.

И почему же именно мы виним родителей? Механизм таков: «Я алкоголик, потому что ты меня в детстве спаивала!», «Я не могу найти работу, потому что ты меня обесценивала», «Я не могу выйти замуж, потому что не доверяю людям из-за тебя!».

Как пережить детские обиды и взять ответственность за свою жизнь

Все выше описанное — тяжкий груз, но согласись, что налегке преодолевать жизненный путь легче. Ни один адекватный консультант не будет заставлять клиента прощать мать или отца, но все-таки стоит задуматься о том, что травмы мешают стать счастливым человеком. Ситуацию стоит проанализировать и отпустить.

Не стоит винить мать и отца в своих неудачах, все-таки ты уже взрослая и отдельная личность. «Ты виновата, что у меня нет мужа» — кричит дочь матери. Однако, нужно было вовремя сепарироваться от матери. «Ты меня такой воспитал!» — говорит зависимая дочь, но конкретно алкоголь отец ей не предлагал употреблять, просто не препятствовал.

Легко списать текущие проблемы на свое детство, но отказ прорабатывания этих проблем — перекладывание твоей ответственности за свои неудачи. Итак, что же делать в этой ситуации?

  • Пройти психотерапию.

Специалист поможет проработать детские травмы и отпустить прошлое.

  •  Высказать и отпустить.

Этот вариант не подходит для всех. Во-первых, это может подорвать здоровье пожилого родителя. А во-вторых, если человек тебя «не слышал» много лет, то берут сомнения, что он способен услышать тебя сейчас.

Кстати, обрати внимание на то, что к пожилому возрасту обостряется чувство вины перед близкими людьми. И тут возможны два варианта развития. Человек осознает, что делал что-то не так: «Прости меня доченька, что мало уделяла тебе в детстве внимания». Но есть и альтернативный вариант, из-за чувства вины включается защитный механизм и человек, чтобы облегчить муки совести начинает винить в своем поведении детей: «Мало я тебя в детстве била, ишь какая языкастая выросла!».

Обычно такие родители любят жаловаться на своих детей приятелям и родственникам. В первом случае, есть шанс на конструктивный разговор, но стоит учитывать состояние здоровья родителей. Во втором случае это просто бесполезно.

  • Встать на место родителя.

Вспомни свою детскую обиду. Представь себя на месте родителя. Попытайся понять почему именно он так поступил, каков был его мотив.

Пример. Девушка винила свою мать в жестоком обращении с ней. Часто списывала свои проблемы на тяжелое детство. Выполнив это упражнение несколько раз, она поняла, что мать сама была несчастна, поэтому срывалась на ней. Ситуацию, конечно, не исправить, но девушке стало легче от осознания, что ее вины здесь нет. Появилась готовность действовать и самой управлять своей жизнью, избегая желания смотреть на все через призму своих детских обид.

  • Найти в ситуации травмы что-то положительное.

«Меня эта ситуация сделала сильнее» или «Это помогло мне не допустить ошибок в воспитании детей».

Пример. Молодой человек, вспоминая свою мать, всегда говорил о ней в негативном ключе, часто переходил даже на оскорбления. Когда ему было пять лет она бросила семью, причина: новая любовь. Парень мучился от одиночества, любви хотелось, но из-за матери женщинам доверять не мог.

Во время терапии, он признал, что жизнь его отца отлично сложилась, он удачно женился во второй раз, с новой женой отец безмерно счастлив, мачеха ему самому заменила мать. Он осознал, что с мачехой их жизнь стала счастливее и этого счастья могло бы не быть, если его мать не оставила бы их. Ну и пришло понимание, что не все женщины, как его мать.

Если ты часто обвиняешь своих родителей, запомни фразу: «Я осознаю, что я такой же взрослый человек, как мои родители. Я способна нести ответственность за свои действия и поступки. Родители не несут ответственность за мои неудачи». Запомни, что ты сама в ответе за собственную жизнь и никоим образом не должна перекладывать свои промахи на других людей, пусть даже и поступивших с тобой когда-то несправедливо.

Комментарии

Комментарий появится после модерации

  1. avatar

    отчасти конечно и родители виноваты в некоторых неудачах. даже не столько неудачах сколько чертах характера, травмах и тому подобному. но нет никакого смысла в том чтобы обвинять отца и мать — это все равно ничего не изменит, обида будет только усугубляться

    • avatar

      вот именно, надо брать руки в ноги и работать над собой. есть проблема — решай. не хочешь решать -знач не ной. я так вижу эти все ситуации

  2. avatar

    Мало какой человек может трезво осознавать что практически во всем что с ним происходит виноват он сам

    • avatar

      да блин реально часто бывает такое что родители все детство и юность испортили, оставили кучу шрамов на душе а потом женщина всю взрослую жизнь не может разгрести психологические проблемы

  3. avatar

    Гость

    Я считаю что самый лучший вариант если у тебя есть какие то претензии к родителям — просто не общаться с ними. Все, ты взрослый человек, у тебя своя жизнь за которую ты сама в ответе

  4. avatar

    В 99% случаев в несложившейся жизни ребенка виноваты именно родители. Они формируют его самооценку, что просто НЕВЕРОЯТНО важно во взрослой жизни. Плюс дают возможности, показывают на личном примере отношения между мужчиной и женщиной и так далее и тому подобное. Поэтому ДА, родители ВИНОВАТЫ

  5. avatar

    какой родитель такой будет и ребенок. это же очевидно и давно подтверждено миллионами примеров. если родители были неудачники то чадо скорей всего таким же будет. если родители победители, уверенно чувствующие себя в жизни — у ребенка тоже будет комплексов по минимуму

  6. avatar

    Обвиняют потому что ищут на кого переложить ответственность. И очень часто к сожалению эти обвинения вполне оправданы…

  7. avatar

    а я считаю что именно мои родители виноваты в том что я выросла неуспешным человеком. несмогла реализоваться ни в карьере ни в личной жизни.. мужиков притягиваю каких то придурков одних, и все похожи очень по характеру и поведению на отца.. на психотерапию адекватную у меня просто нет денег. вот и что делать остается??

    • avatar

      в первую очередь перестать обвинять родителей и заняться собой. прямо здесь и сейчас. ты просто тратишь время на жалость к себе! лучше от этого не станет — бери и меняйся, ставь перед собой минимальные цели и достигай их!

  8. avatar

    Очень многие родители к сожалению хотят как лучше а получается как всегда. Сравнивают своих детей с другими детьми, их успехами и достижениями, постоянно говорят типа «из тебя ничего не выйдет, ты такая бестолковая» и все в этом духе. С высокой долей вероятности именно так и произойдет

  9. avatar

    Не согласна с тем что родители виноваты. Очень даже виноваты. Их задача вырастить ментально здорового целеустремленного ребенка без комплексов

    • avatar

      угу, так и есть. иденьги тут совершенно не причем, щас представляю налетят «коко хорошо быть богатым» и все в этом духе

  10. avatar

    По своему опыту могу сказать что с детьми надо общаться на равных и обрщатаься на равных. Воспитывать на фоне страха и наказаний это не выход((

    • avatar

      вы знаете, не со всеми детьми это работает. одни только звездюлей и понимают. вот есть дети с которыми ну никак по хорошему!!

  11. avatar

    А если человек про жизни невероятно обидчивый и злопамятный? А если он с детства такой? Никогда не забывает обиды? Если семейные обстоятельства помогли ему стать озлобленнейшим на весь белый свет? Если его постоянно унижали как словестно,так и физически? Доводили до тяжелейшего нервнейшего срыва? И в школе издевалились и доводили? Причем ежедневно? и этот человек действительно не виноват, виноваты те и ТОЛЬКО ТЕ,кто с ним ТАК обращался! А этот человек-разнесчастнейшая. ни в чем не повиннейшая жертва , морально изуродованная родственниками, одноклассниками,и ничего здесь не исправить. такой человек останется таким навсегда "СПАСИБО" семье. И школе!!!!

close
up