Как перестать обвинять мать и отца в своих неудачах – есть ли их вина

Великий поэт Иосиф Бродский высказал такую мысль: «Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок. Меню обширное и скучное, и сама его обширность и скука достаточно оскорбительны, чтобы восстановить разум против пользования им. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить».

В этом есть истинное зерно. «Это все из-за тебя!» — кричит взрослая дочь на мать, обвиняя ее в своих проблемах. На самом деле, не стоит перекладывать ответственность за собственные неудачи на родителей. Да, никто не отрицает детские травмы, они и правда оказывают влияние на дальнейшую жизнь, но нужно учиться с ними жить. Запомни, люди сами кузнецы своего счастья.

Детские обиды, которые невозможно забыть

У ребенка болезненное акне, родители вместо того, чтобы отвести его к врачу, списывают это на пубертатный возраст, а ребенок в этот момент обрастает комплексами.

• Обесценивание.

Примеры. Родители не ценят достижения ребенка, но при этом ругают за неуспех. Родители сравнивают своего ребенка с другими детьми, при этом сравнение не в пользу собственного ребенка: «Вот Маша, дочь тети Тамары, не то, что ты! Все успевает! А ты жалеешь себя!».

• Несправедливость.

Примеры. Родители не поверили в рассказ о домогательствах. Родители встали на сторону обидчика ребенка. Родители не поверили рассказу ребенка о жестокости учителя. Выглядит это примерно так: «Ой, хватит сочинять, я знаю его – достойный человек! Проблема в тебе!».

• Безразличие.

Примеры. Родители не проявляют к ребенку заботы и внимания. Родители избегают разговоров с ребенком. Родители не интересуются делами ребенка.

• Авторитарность.

Примеры. Физические наказания. Тотальный контроль занятий и времени ребенка. Запрет на общение с детьми, которые не нравятся родителям.

• Садизм.

Примеры. Физическое насилие и истязания. Половое насилие. Наказание голодом и жаждой.

• Психологическое насилие.

Примеры. Унижения. Оскорбления. Принуждение к определенным видам деятельности.

• Манипулирование.

Примеры. Когда ребенок хочет поступить против воли родителей, то они начинают использовать манипулирование: «Значит, ты меня не любишь…», «Отца родного не жалеешь…», «Наверное мозгов не хватает…», «Я все для тебя делаю, а ты…», «Посмотри на дочь тети Наташи…».

• Поощрение деструктивного поведения или принуждение к нему.

Примеры. Спаивание. Принуждение к криминальному поведению. Поощрение агрессивности.

И почему же именно мы виним родителей? Механизм таков: «Я алкоголик, потому что ты меня в детстве спаивала!», «Я не могу найти работу, потому что ты меня обесценивала», «Я не могу выйти замуж, потому что не доверяю людям из-за тебя!».

Как пережить детские обиды и взять ответственность за свою жизнь

Все выше описанное — тяжкий груз, но согласись, что налегке преодолевать жизненный путь легче. Ни один адекватный консультант не будет заставлять клиента прощать мать или отца, но все-таки стоит задуматься о том, что травмы мешают стать счастливым человеком. Ситуацию стоит проанализировать и отпустить.

Не стоит винить мать и отца в своих неудачах, все-таки ты уже взрослая и отдельная личность. «Ты виновата, что у меня нет мужа» — кричит дочь матери. Однако, нужно было вовремя сепарироваться от матери. «Ты меня такой воспитал!» — говорит зависимая дочь, но конкретно алкоголь отец ей не предлагал употреблять, просто не препятствовал.

Легко списать текущие проблемы на свое детство, но отказ прорабатывания этих проблем — перекладывание твоей ответственности за свои неудачи. Итак, что же делать в этой ситуации?

• Пройти психотерапию.

Специалист поможет проработать детские травмы и отпустить прошлое.

•  Высказать и отпустить.

Этот вариант не подходит для всех. Во-первых, это может подорвать здоровье пожилого родителя. А во-вторых, если человек тебя «не слышал» много лет, то берут сомнения, что он способен услышать тебя сейчас.

Кстати, обрати внимание на то, что к пожилому возрасту обостряется чувство вины перед близкими людьми. И тут возможны два варианта развития. Человек осознает, что делал что-то не так: «Прости меня доченька, что мало уделяла тебе в детстве внимания». Но есть и альтернативный вариант, из-за чувства вины включается защитный механизм и человек, чтобы облегчить муки совести начинает винить в своем поведении детей: «Мало я тебя в детстве била, ишь какая языкастая выросла!».

Обычно такие родители любят жаловаться на своих детей приятелям и родственникам. В первом случае, есть шанс на конструктивный разговор, но стоит учитывать состояние здоровья родителей. Во втором случае это просто бесполезно.

• Встать на место родителя.

Вспомни свою детскую обиду. Представь себя на месте родителя. Попытайся понять почему именно он так поступил, каков был его мотив.

Пример. Девушка винила свою мать в жестоком обращении с ней. Часто списывала свои проблемы на тяжелое детство. Выполнив это упражнение несколько раз, она поняла, что мать сама была несчастна, поэтому срывалась на ней. Ситуацию, конечно, не исправить, но девушке стало легче от осознания, что ее вины здесь нет. Появилась готовность действовать и самой управлять своей жизнью, избегая желания смотреть на все через призму своих детских обид.

• Найти в ситуации травмы что-то положительное.

«Меня эта ситуация сделала сильнее» или «Это помогло мне не допустить ошибок в воспитании детей».

Пример. Молодой человек, вспоминая свою мать, всегда говорил о ней в негативном ключе, часто переходил даже на оскорбления. Когда ему было пять лет она бросила семью, причина: новая любовь. Парень мучился от одиночества, любви хотелось, но из-за матери женщинам доверять не мог.

Во время терапии, он признал, что жизнь его отца отлично сложилась, он удачно женился во второй раз, с новой женой отец безмерно счастлив, мачеха ему самому заменила мать. Он осознал, что с мачехой их жизнь стала счастливее и этого счастья могло бы не быть, если его мать не оставила бы их. Ну и пришло понимание, что не все женщины, как его мать.

Если ты часто обвиняешь своих родителей, запомни фразу: «Я осознаю, что я такой же взрослый человек, как мои родители. Я способна нести ответственность за свои действия и поступки. Родители не несут ответственность за мои неудачи». Запомни, что ты сама в ответе за собственную жизнь и никоим образом не должна перекладывать свои промахи на других людей, пусть даже и поступивших с тобой когда-то несправедливо.

Без вины виноватые

Родители всем сердцем желают своим детям успешности в жизни, это правда. Но как говорят, благими намерениями выстлана дорога в ад. Поэтому, когда мама или папа ожидают от повзрослевших детей слова благодарности, а получают совсем другие эмоции, их это обижает до глубины души.

Кажется, что лучше мамы никто не поймет свою дочь, а кто, как не отец найдет без труда общий язык со своим сыном. И это чистая правда. Но тогда откуда берется непонимание друг друга во взрослой жизни и почему существует этот вечный конфликт отцов и детей? Можно ли его избежать или это данность даже в самых благополучных семьях?

Ведь воспитание детей – это пример родительских взаимоотношений. Семья – представление о нормах поведения, которые сливаются с культурными традициями. Если родители лишены чувства такта и способны обсуждать все, что происходит с ними в жизни в присутствии детей, можно ждать самой неожиданной реакции ребенка в ответ на это.

Если в неудачах своей взрослой жизни папы и мамы винят своих родителей, то почему их детям нельзя делать то же самое? Примеров масса: от смешных до трагичных. Одна мама, убирая квартиру, просит помочь ей свою семилетнюю дочь или сына. Как она права! Другая сопит и все делает сама: пусть мол, дочка (сыночек) отдохнет, еще успеется.

В итоге, в 18 лет своему повзрослевшему чаду бесполезно предъявлять претензии в нежелании приводить даже свою комнату в порядок. Когда в 70+ вы просите дочь вымыть вам окна в доме, а в ответ слышите, что она и у себя в собственной квартире не делает этого, не удивляйтесь ее черствости. Это называется по-другому. Да, верно, воспитание, и никак иначе.

Ни один психолог не поможет изменить поведение вашего ребенка, пока он сам не столкнется с подобной ситуацией. А еще огромную роль играет привычка. Есть категория людей, которые привыкли обвинять всех и вся в своих неудачах, перекладывая груз ответственности на других. А если рядом нет того, на кого можно возложить вину, «под раздачу попадают» родители.

Почему они не приучили его не опаздывать в школу? Теперь у него проблемы на работе из-за опозданий. Почему не объяснили, как себя вести с девушкой (юношей), теперь ничего не получается с личной жизнью. Кто виноват? Конечно мама и папа! Это же так удобно: твоя безответственность тает, превращаясь в огромную родительскую вину.

Есть еще кое-что: пресловутые родительские установки! Жизненный опыт просто выпрыгивает из штанов, стараясь объяснить детям, что такое хорошо и что такое плохо. Беда в том, что время изменилось и установки у разных родителей могут быть диаметрально противоположными. Для одних – не в деньгах счастье! Для других – они цель в жизни.

А вырастая, дети сталкиваются с совсем другими реалиями. И кто виноват? Ну, конечно – родители. Он же был воспитан с другими приоритетами. Дети считают, что лучше бы их вообще ничему не учили, чем задали неправильный, тупиковый вектор движения. Поэтому, если вы являетесь родителями, никогда и ничего не навязывайте детям.

Пусть больше читают, путешествуют (с вашей помощью до определенного времени), дружат, влюбляются и учатся принимать свои решения, делать свои выводы. Гиперопека тут ни к чему. Родители не вечны, рано или поздно детям самим придется решать наболевшие вопросы. Так пусть сын или дочь учатся этому как можно раньше. С вашей ненавязчивой помощью естественно.

Никогда нельзя стараться прожить жизнь за своего ребенка. Но и отсутствие внимания со стороны родителей – неприемлемо. Если папа и мама были заняты собой, а малыш остался недолюбленным, тогда любовь будет заменена иным чувством: ненавистью, равнодушием, обидой, отсутствием уважения…

Нельзя только критиковать ребенка, воспитывать в строгости, почти не хвалить за успехи и наказывать за неудачи. Если это так, то как же можно ожидать от него большой любви, когда он вырастет? Это, по меньшей мере, наивно. Счастье, если взрослые дети будут благодарны своим родителям только за то, что они подарили им жизнь.

И пусть мама и папа больше ничего не сделали, но ребенок увидел, как нельзя поступать, сделал правильные выводы и выбрал успешную жизнь не благодаря, а вопреки данному воспитанию. Поэтому негатив, полученный в детстве, нельзя с уверенностью назвать однозначно вредным. Каждый случай индивидуален.

Многие дети, выросшие в достатке, винят родителей в своей бедности, другие воспринимают нехватку финансов как мотивацию к тому, чтобы заработать и помочь родителям в старости. все дело в правильной расстановке приоритетов. Подавление инициативы – родительский грех, но и полная свобода – тоже! 

Чтобы отношения между отцами и детьми не стали токсичными, родителям неплохо бы знать азы психологии: уметь уступать и настаивать, направлять и давать возможность действовать самостоятельно. А главное – быть рядом в трудные и радостные минуты. Преодоление трудностей делает человека человеком.

Но поскольку у ребенка нет опыта в жизни, ему очень нужен опыт родителей, но только не в качестве нравоучений, а в виде простых подсказок, креативных идей, которые пригодятся ему и в будущем. Если дети будут чувствовать рядом ваше плечо-поддержку, то и они будут готовы подставить его вам, повзрослев.