Как пережить смерть сына родителям и справиться с горем
девушка утешает подругу Фото автора RODNAE Productions: Pexels

Как пережить смерть единственного сына – советы психолога

Автор

Практикующий дипломированный психолог, гипнолог. У самых сложных задач - са...

Наталья Суркова

Эксперт

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ...

Вполне логично то, что жизнь заканчивается смертью. Это естественный процесс. К уходу из жизни пожилого человека или человека, который долго и тяжело был болен, ты успеваешь внутренне подготовиться.

Когда он уходит, то факт его смерти воспринимается тобой естественным завершением процесса жизни. Конечно, это причиняет тебе душевную боль, но жизнь берёт своё, и пустота от утраты, с течением времени, заполняется в твоём сердце.

Почему так больно

грустная девушка
Фото автора Polina Tankilevitch: Pexels

Особенно тяжело переживается смерть ребенка. Невозможно быть внутренне готовой к смерти собственного сына. Как пережить боль от этой утраты? Существует ли лекарство, способное укрепить внутренние силы души и вернуть желание жить дальше?

Ответить на эти вопросы однозначно невозможно. Одно можно сказать с полной уверенностью – универсального болеутоляющего средства не существует. Когда сталкиваешься со случаем смерти ребёнка, очень большую роль играет:

  • возраст ребенка,
  • количество детей в семье,
  • уровень близости между родителями и ребёнком при жизни.

Наиболее тяжело переживается потеря сына в более взрослом возрасте, а также, если он был единственный ребёнок в семье.

Это не значит, что смерть младенца или внутриутробная смерть ребенка не причиняют душевной боли. Как правило, такая потеря переживается легче, и, в этих случаях, формула «время лечит» действительно может служить универсальным лекарством.

Посадить дерево – вырастить сына

Ребенка можно сравнить с деревом в любимом саду. В самом начале, ты готовишь почву для посадки: удобряешь ее, выбираешь камни. Потом выбираешь саженец, и садишь его в землю. День за днем, ты ухаживаешь за ним: оберегаешь его от вредителей, поливаешь его в засуху, спасаешь его от морозов.

Ты трудишься каждый день в течении многих лет, ожидая, что в один прекрасный момент твоё дерево принесёт плоды. Вдруг налетел случайный ураган, и выкорчевал его за одно мгновение.

Что может быть в твоей душе, когда ты видишь, как долгий труд, твои мечты и надежды были разрушены за одно мгновение и исправить уже ничего нельзя?

Возможно, тебя заполнит пустота, отчаяние, бессильная злость, разрушающая ярость. В любом случае, ты будешь чувствовать свою беспомощность что-нибудь исправить. На этом месте, ты можешь посадить другое дерево, но память будет возвращать тебе воспоминания о погибшем дереве.

Шок как анестезия

Когда приходит горе, человек проходит разные этапы его осознания. Каждый этап имеет свои особенности, которые определяют способы проживания всей потери в целом.

Первый этап – шок. Продолжительность этого этапа очень небольшая: всего несколько дней, в среднем, семь-девять. Твоё сознание отказывается принимать произошедшие события:

Как пережить смерть ребенка?

Как пережить смерть ребенка?

  • тело и мысли онемели,
  • время теряет значение.

Общее состояние напоминает анестезию, которая может сменяться острыми эмоциональными приступами, истериками.

На этом этапе очень важно:

  • чтобы рядом с тобой были близкие люди: присутствие других людей, с которыми можно поговорить о ушедшем ребёнке, приближает к осознанию и принятию самого факта смерти;
  • не сдерживать свои эмоциональные проявления: злость, ярость, любая эмоция должна получить выход, чтобы ты получила возможность сбросить напряжение;
  • не замыкаться внутри себя: говори о своей потере, и это поможет принять и осознать её. 

Проявляется горе

Второй этап – острое горе. Продолжительность этого периода от сорока до пятидесяти дней. В этот период на первое место приходит чувство вины перед умершим. Смерть ребёнка особенно остро пробуждает в родителях чувство вину.

Мать тяжело переживает потерю сына, обвиняя себя в том, что не уберегла его от возможной беды. Ей легче умереть самой, чем переживать такое горе. Если ребенок тяжело болел, то родители обвиняют:

  • себя за то, что не сделала всего возможного для спасения;
  • врачей, которые возможно выбрали не тот метод лечения;
  • других людей, которые могли послужить причиной заболевания.

Это происходит потому, что ребенок, подсознательно, воспринимается родителем как часть самого себя: очень сложно принять потерю своей части, когда ты сама жива. В этот период очень важна помощь близких людей или специалистов, которые помогут разобраться в ситуации, и не дать чувству вины обрести реальные формы: важно правильно сформировать отношение к событию смерти.

Принятие и осознание

Следующие два этапа – три-четыре месяца и полгода – характерны сменами настроения и депрессивными состояниями, чувством апатии. Острые чувства прожиты, и именно в эти периоды происходит принятие факта смерти. В эти периоды, ты можешь испытывать:

  • резкие смены настроения;
  • ухудшение состояние здоровья: причины, чаще, носят соматический характер;
  • постоянная внутренняя печаль, грусть, быстрая утомляемость.

Очень важно, не позволять себе «залипнуть» в негативном эмоциональном или психическом состоянии. Лекарство этого периода заключается в простом действии: помогая другим, ты облегчаешь свою боль. Работа, благотворительная деятельность на пользу другим людям, позволит тебе не погружаться глубоко в своё горе.

Жить без

На последнем этапе – до одного года – происходит процесс примирения с жизнью. На этом этапе:

  • воспоминания об ушедшем сыне сопровождаются душевной болью, гораздо меньшей интенсивностью, чем в первые две недели;
  • происходит корректировка своих представлений на дальнейшую жизнь;
  • появляется ощущение светлой памяти и теплоты об умершем.

Твоё горе служит тебе

Конечно, в теории всё пишется очень логично, но в жизни боль от потери сына остаётся с тобой на всегда, и совершенно точно, что никто не заменит тебе эту потерю полностью. Это правда, но в ней есть одно маленькое «но»: как думаешь, хотел бы твой ребёнок, чтобы его мать бесконечно страдала? Вряд ли.

Важно найти в себе душевные силы, и, несмотря на боль потери:

  • признать факт смерти, её значимость и необратимость;
  • дать себе возможность выразить эмоционально свою потерю, не зажимая своих чувств и эмоций;
  • реорганизовать свой образ жизни без умершего;
  • продолжить жить, выстроив своё новое отношение к ушедшему сыну.

Твоё горе будет служить тебе, и его работа считается завершённой, если у тебя снова появится интерес к жизни, новое окружение, с которым тебе будет комфортно. Тогда твоё горе покинет тебя, оставив светлые воспоминания об ушедшем и чувство благодарности за то время, которое вы прожили вдвоём.

«Как теперь жить?» – сложный вопрос и простые ответы

Чувство вины – страшно и беспощадно

«Не уберегла тебя, не оказалась рядом тогда, когда это было нужно,» – этими словами корит себя мама умершего сына. Утрата ослепляет, а статистика показывает, что винить себя в смерти близкого человека склонны практически все потерявшие своих родных. Этот тяжелый этап нормален, но переживать его сложно. 

С болью объединяется гнев: «Почему он погиб, а я осталась жить?! Почему Бог забрал именно его душу?»

В вине нет никакого смысла. Для неё практически всегда нет основания, но просто так избавиться от мысли, засевшей на подкорке мозга, может казаться невозможным. Потеря заставляет мам страдать не только о сыне, но и обо всех конфликтах, ссорах или грубых слов, которые она могла ему говорить. Логические аргументы здесь окажутся бессильны – ум помутняется горем.  

Иррациональная вина связана с состоянием полной потерянности и шока, когда мир буквально переворачивается. Беда приходит в дом внезапно – быть к такому готовым невозможно ни для кого. «Я виню себя в том, что это произошло; я должна была принимать какие-то меры; я должна была любить сыночка больше, сильнее, показывать это чаще!» – думает мать. Эта стадия может длиться один месяц. Она позволяет человеку чувствовать эфемерный контроль над ситуацией. Никто не хочет думать, что на самом деле был абсолютно бессилен. Но умершим наши извинения ничем не могут помочь.

Смерть единственного сына, который не пережил родителя, или сыновей – горе не только для матери, но и для отца. Однако именно сердце матери болит больше всего и никогда не сможет полностью восстановиться. Она помнит рождение, воспитание и взросление – все этапы жизни. сына. На то, насколько сильно переживает мать, не влияет ни возраст, ни то, как скончался сын: связана ли причина гибели с затяжной болезнью или же является абсолютной внезапностью.

Тесная связь с сыном может заставить мать чувствовать себя так, как будто умерла она сама. 

Как поддерживать женщину, потерявшую сына

Матери, которая пережила гибель собственного ребенка, невозможно скоро смириться с утратой. Даже если она старается крепиться, её трагедия слишком тяжела, чтобы справляться с ней в одиночку.

Поддержка важна матерям, которые пережили утрату своих детей, хоть они часто могут не хотеть показывать, предпочитая уходить в себя. Трудно стараться подобрать нужные слова, выражая соболезнование и зная, что это никак не облегчит боль родителей.

Важно знать и понимать, что можно сказать, а что – категорически нельзя. К таким фразам относятся:

  • «Хватит ныть! Тебе надо научиться существовать с этой мыслью!»;
  • «Скорбь – признак слабости, не показывай её»;
  • «Потеря может быть восполнена другим ребенком. Просто роди ещё нового»;
  • «У многих умирают сыновья».

Начинать стоит издалека: для начала стоит просто выслушать, если женщина всё же решиться рассказывать о своих чувствах. Не нужно сразу пытаться успокоить – каждая слеза помогает душащей эмоции выйти наружу и хоть немного облегчать страдание.

Контролируйте попытки мамы сразу же вернуться на работу – быть готовым полноценно работать сразу же после переживания сильнейшего переживания является невозможным. Это лишь ещё больше истощит и без того измотанную похоронами мать. Один-два дня точно лучше

Попытка найти хороший способ утешить может занять годы, но так и не принести результатов.

К кому обратиться за помощью

Находить в себе силы жить дальше способна далеко не каждая мама после смерти своего ребёнка, частички себя. Тоска тянет на дно, вынуждает оставаться в прошлом, раз за разом проживать тот страшный момент боли. «Время лечит», – скажут вам близкие при встрече. «Живи дальше ради мужа, дочери, семьи»! –  попытается успокоить при разговоре другой родственник. А если сын был единственным ребенком? Или других детей у вас уже никогда не будет? Или вы потеряли своего первого сына?

Это не помогает, случайное слово может лишь становиться причиной новых переживаний. Родители, пережившие аналогичную трагедию, могут понять вас.

Боль не отпускает ни спустя год, ни даже спустя много лет. Жизнь не кажется прежней, теряет краски и смысл. Но назад уже ничего не вернуть. Но память заставляет вас оказываться в прошлом. По ночам вам снится умерший – он рядом, вы с ним снова вместе; он молодой, живой и здоровый. Но потом вы, конечно, просыпаетесь. И вновь начинаете скорбеть, потому что всё во сне – иллюзия и обман, созданные вашими же переживаниями.

Закономерным итогом станет депрессия. Каждая ошибка, допущенная при общении с убитой горем женщиной, может быть роковой и представлять реальную опасность возможности суицида. В случае подозрения наличия у женщины депрессии стоит чаще находиться рядом с ней и или просить об этом кого-то (к примеру, друга), которому вы доверяете.

Помочь матери, которая потеряла ребенка, проходить этот сложный этап иногда не получается своими силами. В таком случае встает вопрос, к кому или куда обратиться. Раньше всегда шли к священнику или батюшке. Они помогали пережившим горе научаться смиряться с трагедией и исповедоваться.

Сейчас священников заменили психологи. Именно они дают развернутые ответы на вопрос, как не потерять себя в сильном горе. Также психолог может смочь вовремя заметить признаки депрессии и помочь не только словом, но и направить на должное лечение, которое может занять не один день.  

Жизнь должна продолжаться – не стоит хоронить себя рядом с сыном. Будьте уверены, что ваш ребенок хотел бы именно этого.

Комментарии

Комментарий появится после модерации

  1. avatar

    Время не лечит, боль утраты не проходит. Боль притупляется и не более. Прошло 4 года, ничего не изменилось, засыпаю с мыслями о нем и просыпаюсь. Живу ради внуков и в память о нем. Сказать, что тяжело, это ничего не сказать. Пустота… Вроде улыбаюсь, работаю, гуляю с внуками. но во всем и везде вижу его. Горе не покидает. Страшно, больно и пусто.

    • avatar

      Примите соболезнования. Я искренне сочувствую. Понять вашу боль в полной мере сможет только такая же мать утратившая ребенка. Но прошу вас, пожалуйста, живите, внуки отдушина, пусть так, это лучше чем совсем пустота. Здоровья вам.

  2. avatar

    Да, боль утихает или притупляется, но от этого не легче. А если речь идет о детях, то вообще даже боюсь представить. Не дай Бог.

  3. avatar

    Да врагу не пожелаешь такого горя. Держитесь все родители потерявшие деток, они хотят вас видеть веселыми и счастливыми.

  4. avatar

    Гость

    Мы с женой потеряли дочь. Ей теперь всегда 12. Через год после утраты развелись, не смогли вместе без нее. Что сегодня? Боль, пустота, горечь, злость, разочарование, не желание жить. Осознаешь не сразу, но когда осознание приходит, появляется безразличие ко всему, ко всему без нее!

    • avatar

      Держитесь! Жаль когда землю покидают маленькие ангелы. Это несправедливо.

  5. avatar

    У меня оказывается тоже был братик, то есть есть старший брат, которому всегда 8. Мама рассказала об этом когда мне исполнилось 5, со дня его смерти прошло тогда 9 лет. Сегодня мне 32, а ему было бы 44, очень жаль, что так произошло. Не знаю, что лечит, но мама и сейчас каждый день вспоминает о нем, его фото есть в альбоме. Мама часто рассказывает каким он был, как учился, что любил. Я его не знала, но все равно очень жалею, что все вышло так. Мама и сейчас иногда тихонько плачет по ночам в подушку, говорит: “Владик приснился”. Это тяжело переживать мне, а ей вообще сложно. Таким родителям только хочется пожелать терпения и здоровья.

  6. avatar

    И в правду помогает занятие благотворительностью. Я помогаю людям и боль отходит, на нее просто нет времени, а так конечно ничего не забывается.

  7. avatar

    Не дай Бог, такое горе. Многие винят себя в смерти своих детей, но никто в этом не виноват, важно это понимать, чтобы не делать себе еще хуже.

  8. avatar

    Лучше самой умереть, чем своих детей терять. Это невыносимо.

  9. avatar

    Гость

    Кажется ноги стали ватными когда узнала известие. Прошло 10 лет, а они такие и есть, как буд-то онемело все тело и это онемение не проходит спустя годы. Не живешь, а существуешь.

  10. avatar

    Важно не скрывать эмоции, не стесняться, хочется кричать – кричи, плакать – плачь. Главное не держать в себе. Хорошо если есть рядом близкие люди, готовые выслушать, поплакать вместе, поддержать, успокоить. Мне слава Богу не приходилось такое переживать, но понимаю как это сложно, не в полной мере конечно, но все же, я теряла брата, маму, деда, это тоже больно, хотя понимаю, что не настолько. Крепитесь, терпения и здоровья вам, родители!

  11. avatar

    На бумаге все очень просто..

    ….в жизни _иначе. Живёшь с этой болью все оставшуюся жизнь. И светлая, светлая память в душе о сыне.

close
up