Как пережить смерть близкого человека и смириться с произошедшим

Когда из жизни уходит кто-то близкий, это всегда большая трагедия – страшная и ужасная. Ты сталкиваешься с непредсказуемостью этого мира, невозможностью управлять событиями, и ощущеньем собственной ничтожности по сравнению с чем-то большим, чем ты.

Боль утраты, неопределенность, разрушенные планы на будущее. И с этой точки зрения, одно дело, если человек уходил долго (болел) и у психики была возможность примириться с этим. Другое дело, если удар был внезапным.

Этапы горевания по Э. Кюблер-Росс

• Депрессия – боль, тоска, одиночество, бессилие, когда кажется, что нет никаких сил жить дальше. Это самый тяжелый период, но именно в нем идет основная работа. Через боль ты преодолеваешь страдание, через боль находишь новые смыслы
• Принятие – что случилось, то случилось. А жизнь идет дальше, твоя жизнь. И в ней снова есть место радости, новым целям, планам. Да, воспоминания могут посещать и грусть бывает – это нормально, но это уже не единственное, что есть в твоей жизни 

Как себе помочь пережить утрату

Во многих культурах на траур отводится год. Считается, что это и есть приблизительно необходимый срок. Стадии не обязательно пойдут по порядку, одна за одной. К сожалению, бывают и откаты, когда тебя будет резко перекидывать на более ранний этап. А может быть и обратная картина, что-то будет проходить быстрее.

Важно, сохранять осознанность. Не пытаться глушить боль алкоголем или убегать от нее. Если ты понимаешь, что сейчас происходит с твоей психикой – это помогает. Не стоит подавлять, блокировать чувства – так и до болезней можно дойти. Будь бережна к себе в это время.

Очень важно, создать себе поддерживающее окружение. Не стоит замыкаться в себе. Даже если совсем никого не хочется видеть – выбирайся, общайся с близкими, обопрись на них в эту трудную минуту. Такая же история с гневом, агрессией – лучше направлять их на что-то другое – может быть, на активные виды спорта.

Бывает, что близкие люди попадают под горячую руку, это портит отношения. Опять же, здорово если ты сохраняешь осознанность и понимаешь, что сейчас с тобой происходит. Что это не твои друзья и родные внезапно стали такими ужасными, а это стадия такая. Тогда может будут силы и друзей предупредить о своем состоянии и быть им благодарной за терпение. 

Конструктивный способ преодолеть собственную боль – облегчить чью-то, протянуть руку помощи тому, кто оказался в схожей ситуации. Помни, что деятельность – путь к выходу из депрессии – уйти с головой в работу, увлечение, обучение – верное решение.

Фильмы про боль утраты

• «Жизнь после смерти» – история про мужчину, переживающего уход из жизни жены. И как супруга оставила ему трогательную инструкцию для дальнейшей жизни

• «Соболезную вашей утрате» – тяжелый сериал. Помимо смерти там поднимается еще много тем (таких же трудных для обсуждения). Но он отчетливо показывает какой долгий, вязкий выход из депрессии может быть, что выход есть
• «Фрагменты женщины» – фильм про потерю ребенка, основан на реальных событиях
• «Куда приводят мечты» – фильм про то, какая бывает любовь, что ей не страшны преграды даже смерти
• «Достучаться до небес» – история о двух смертельно больных молодых людях, которые сбегают из больницы, чтобы увидеть море

Если не стало ребенка

Особняком стоит тема утраты ребенка (и потеря при беременности). Родители не должны хоронить своих детей – это, наверное, самое противоестественное, что может быть в жизни. И вот тут есть очень важный момент.

Бывает так, что если ребенок ушел совсем маленьким (или не рожденным), родители, стремясь заглушить боль, пытаются восполнить утрату новой беременностью. И иногда могут хотеть рождения ребенка того же пола, или дать ребенку такое же имя. Но тогда происходит как бы подмена. Этот ребенок словно теряет свою жизнь, свою судьбу и вынужден прожить историю ушедшего.

А бывает иначе, что все не пережитое родителями горе ложится на ребенка проекцией. Как будто все хорошее, что было – ушло. А в этом ребенке родитель видит только всю свою боль, несбывшиеся надежды, неоправдавшиеся ожидания… Порой доходит до чудовищных слов: «лучше бы тебя забрала смерть, а не его». Только полностью прожив и отпустив горе утраты, можно планировать беременность.

А бывает, что эта трагедия становится семейной тайной – там так больно, что нет сил об этом вспоминать, родители замалчивают и никогда не говорят. Но опять же по теории семейных систем, всему должно быть место в роду, памяти. Важно не вычеркивать ушедшего. Важно, чтобы последующие дети знали о том, что такое было. Что они не старшие дети, не первые в своем роду, а свое реальное место. Это восстановление баланса. Иначе система будет стремиться сама его восстановить и это уже трансгенерационная травма.

Что такое трансгенерационная травма

Иногда, смерть становится тайной. Может быть, погиб ребенок, и об этом не хотят рассказывать детям, которые рождены после. Может быть, погиб отец, когда дети были еще маленькими, мама вышла замуж и хочет, чтобы дети считали отцом нового мужчину (или женщина погибла при родах и женился отец). Так вот такое сокрытие влечет серьезные последствия.

Получается, что о потере нельзя говорить, но забыть ее тоже невозможно. И тогда в пространстве семьи появляется «слепок пятно» или «семейный призрак». То есть ребенок его не осознает, это не часть его собственной жизни, но его наличие смутно ощущается как что-то чужеродное (от этого напряжения дети могут начинать беспричинно болеть).

Такое «замалчивание» не спасает от травм, наоборот, оно к травмам и приводит. И эти травмы могут переходить из поколения в поколение, так как эта информация не проговаривается, следовательно, не может быть осознана и пережита, она закрепляется в бессознательном.

Эта тайна, переходя из поколения в поколение, как бы завладевает психикой, присваивая себе идентичность субъекта, в качестве такого пространства, где сможет продолжить свое существование. Ушедшие должны быть отпущены, но с сохранением места для них в семейной системе, через память, через проговаривание.

Как после утраты жить дальше

Иногда человеку кажется, что вернуться к нормальной жизни – это своего рода предательство. Начать новые отношения (если потерял любимого), радоваться жизни (если друга) – это как будто неправильно. И тогда начинаются ужасные муки совести, чувство вины…

Но представь на минуту, разве близкий тебе человек, любивший тебя, желал бы тебе страдания? Разве он бы хотел, чтобы его безвременный уход словно закончил и всю твою жизнь? Маловероятно. Тем, кого мы любим, мы желаем счастья.

Продолжить жить дальше – это не предательство. Это не значит, что мы выкидываем одного человека из своего сердца и заменяем его другим. Напротив. Это светлая память, это благодарность за все хорошее, что связывало вас.