Дефлексия – как работает механизм прерывания контакта?

Ты, наверняка не раз сталкивалась с ситуациями, в которых не могла выразить чувства. А переносила их на других. Например, когда нельзя злиться на работе – на начальника, или на клиентов. А злость есть и куда-то нужно направить напряжение. А тут удачно попалась под руку не особо вежливая продавщица. Или очень кстати ты, придя домой, обнаруживаешь, что кот разворошил все горшки с цветами. Как же приятно позлиться от души! Вот, правда, эмоции эти предназначались не тем, кому достались. Так работает механизм дефлексии.

Новости СМИ2

Дефлексия – что это такое?

Понятие дефлексии описал Фредерик Пёрлз, основатель гештальт терапии. Это так называемый механизм прерывания контакта. Один из самых сложноустроенных механизмов. Тебе, возможно, более привычным покажется выражение «механизмы психологической защиты», но это формулировка Фрейда. В гештальт терапии принято говорить о механизмах прерывания контакта.

Этот механизм формируется для того, чтобы периодически облегчать жизнь человеку. Ведь не вся энергия может быть использована «по назначению». Если бы так и было, то среди людей было бы больше конфликтов, насилия, а мир не узнал бы ни одного талантливого человека, не увидел бы прекрасных картин, не услышал бы уникальных мелодий и тому подобное.

Дефлексия лежит в основе любого творчества. Фрейд назвал бы это сублимацией, и тебе, конечно же, это слово знакомо. Это способность перенаправить свою энергию. Дефлексия – тот же по сути процесс.

В результате дефлексии человек уходит из прямого контакта, а чувства переносит куда-то в фон. Так обрывается взаимодействие между людьми, поэтому этот механизм называется прерывающим контакт. Человек не просто оставляет чувства в себе и не подавляет их, а именно переносит.

Например, в общении возникает напряжение. Закончив диалог, и не внеся напряжение в отношения, человек просто уходит в другое место с этим напряжением. Если напряжение возникло в разговоре с мужем, жена потом пожалуется подруге, или просто весел проведёт с ней время. Напряжение рассеется, а проблема в отношениях останется.

Дефлексия часто не осознаётся людьми, поэтому её сложнее изменить. Для этого нужно учиться замечать, какие эмоции ты испытываешь и затем переносишь в другое место. Этот механизм защищает психику от непереносимых ситуаций. Поэтому осознавать его и возвращаться в неприятные моменты очень сложно.

Не всегда дефлексию нужно «ломать». Есть периоды, когда психика защищается не просто так. Сначала нужно пережить сложный период, прожить эмоции, перенося их вовне. А со временем, как появится ресурс, человек осознает свои чувства и вернётся к себе.

Дефлексия негатива

Если ты чувствуешь раздражение на работе, а потом выплёскиваешь его в спорт зале, – это замечательно. Так и рабочие отношения сохранены, и для здоровья полезно, ведь гормоны стресса выводятся с жидкостью – потом и слезами. Дефлексия помогает сохранить раздражение, выдержать это напряжение, а выплеснуть его в другом месте. Ты как бы ставишь реакцию на паузу и ждёшь более подходящей возможности.

При этом, ты можешь выбрать разные способы для выражения эмоций. Не обязательно конфликтовать, проявлять агрессию. Физическая нагрузка – хороший способ сбросить напряжение. Дефлексия позволяет выбирать варианты обращения со своей злостью. А вариативность поведения – признак психологической зрелости. Главное, держать дефлексию под контролем сознания. Тогда она работает в плюс.

Есть и отрицательный контекст той же дефлексии злости. Например, твоя подруга регулярно берёт денег в долг и забывает вернуть их вовремя. Или коллега по работе постоянно опаздывает, задерживая тем самым тебя или весь рабочий процесс. Ты чувствуешь раздражение, но из-за страха конфликта не высказываешь претензии, не говоришь о своих чувствах.

Ты можешь начать оправдывать подругу или коллегу, уговаривать себя, заглушая злость. А в данной ситуации эмоции маркируют твои нарушенные границы, это здоровая реакция психики. Она нужна для того, чтобы изменить то, что тебе мешает. Но вмешивается страх, дефлексия. И вот ты выливаешь злость куда-то в сторону. Например, случайно пачкаешь красивое платье подруги чаем, или разбиваешь любимую чашу коллеги, совершенно случайно.

И ты же действительно не намеревалась этого делать! Ты будешь чувствовать вину и неловкость. Но дефлексия сработала бессознательно и безотказно, чувство злости вымещено.

Вот только проблема не устранена. Память подруги продолжает страдать, а коллега не дружит с часами. При этом подмешалось негатива из-за твоих случайных оплошностей. Вот, на первый взгляд, дефлексия спасла тебя – помогла избежать открытого столкновения. А на самом деле, ситуация только усугубилась.

Дефлексия положительных чувств

Дефлексия помогает слить не только негатив. Для психики невыносимы бывают и положительные чувства: любовь, нежность, забота, доверие, близость. Когда-то ты пережила травмирующий опыт, и теперь работает защита. Дефлексия помогает оборвать процессы твои внутренние, и внешние – контакт с человеком.

Например, ты встретила приятного мужчину. Между вами завязались отношения. Тебе он нравится, ты привыкаешь и радуешься. Но в какой-то момент ты вдруг переключаешься на лучшую подругу, или ещё кого-то. Ты переносишь свои позитивные чувства в другое место. Потому, что проявить их в этих, новых отношениях страшно, это большой риск. Ведь тебя уже предавали.

А с подругой вы так много лет дружите, с ней безопасно и легко. И ты даже не замечаешь, что подруге перепадает слишком много, как говорится «за себя и за того парня». Так дефлексия может разрушить едва начавшиеся отношения. Мужчина будет чувствовать твою отстранённость, холодность. Ему может казаться, что он тебе не нравится. Да и ты сама можешь ошибиться, думая, что к нему нет никаких чувств.

Другой пример – мамы в декрете. Очень часто свои чувства к мужу мамочка переносит на ребёнка, полостью уходит «в декрет с головой». Вся нежность и забота – ребёнку, а муж позабыт, позаброшен. Потому, что выстраивать отношения в изменившейся системе сложно. Трудно распределить свои чувства, когда вас уже трое. Или молодая женщина переживает о своей привлекательности, об изменениях своего тела после родов. С ребёнком ей проще, поэтому всё её внимание там.

Дефлексия потребностей

Дефлексия помогает справиться с фрустрацией. Помнишь добрый советский фильм «одиноким предоставляется общежитие»? Там главная героиня, Вера, занимается сватовством. Но при этом сама не замужем и даже не была. В конце фильма она признаётся, что долго ждала и искала, но устала от боли, разочаровалась, и так ей стало легче.

Дефлексия помогла ей остановить боль от одиночества. Она просто развернула свою потребность во вне – она стала помогать найти любовь другим девушкам. Когда невозможно удовлетворить свою потребность, человек начинает делать другим то, чего хочет для себя. Иногда осознанно, иногда – нет.

Осознанная дефлексия в таком примере помогает жить, облегчает боль. А неосознанная отбирает у тебя шанс достичь желаемое.

Именно поэтому так важно работать с бессознательными процессами. Поймав дефлексию за хвост, ты можешь значительно улучшить свою жизнь и отношения. Ты можешь обнаружить истинные потребности, а от каких-то отказаться спокойно, прожив эту невозможность. Где-то можешь по делу проявит агрессию, для своей пользы. А где-то успешно перенаправить напряжение или внутреннюю энергию в творчество.

Возможности дефлексии велики, главное использовать её с умом.