Стоит ли терпеть унижения и оскорбления мужа ради детей

Иногда трудно понять стоит ли оставаться с мужем, который оскорбляет жену, особенно, если физического насилия он не применяет. Кажется, что все можно стерпеть, промолчать, тем более, когда есть ребенок.

Часто решающим фактором становится отношение мужчины к детям. Если оно нормальное, то жене кажется, что бросить супруга – это эгоизм, ведь ребенку нужен отец. Но так ли это на самом деле? Какое негативное влияние оказывают плохие отношения родителей на малыша?

«Ребенку нужен отец»

Однако, современные данные показывают, что обе эти работы не учитывали существенный фактор. Дети матерей-одиночек действительно склонны к такому риску, если только:

• они живут в социально-неблагоприятной среде;
• их матери имеют склонность к депрессии, психическому заболеванию, проявляют эмоционально-нестабильное поведение;
• у детей плохие отношения с матерью.

«Мальчику нужен отец» – еще одна установка, которой придерживаются многие люди. Но исследование, проводимое в 2005 году Климовой С.А., Маляржик Д.А. и Калиной О.Г. это опровергает.

Они установили, что при хороших, гармоничных отношениях с матерью, у мальчиков, даже если они росли без отца, нет отличий в успеваемости, у них нет проблем с ощущением своей мужественности. Более того, у них сохраняется позитивный образ папы, как части семьи.

На самом деле ребенку нужен не просто отец, а взрослый человек, который будет удовлетворять его потребность в безопасности, доверии, принятии и стабильности. Родитель будет транслировать ту систему ценностей и взаимоотношений, с которой вырастет ребенок.

Отец должен внушать ребенку чувство надежности. Но если он оскорбляет свою жену, то в такой семье дети растут с постоянным чувством тревоги, ощущают психологическое напряжение и подавленность.

Негативные последствия для ребенка

Безусловно важно, чтобы в его окружении была фигура, которая демонстрирует образ отца. Но гораздо важнее, каким именно будет этот образ. Не имеет значения, кого именно оскорбляет отец – свою жену или детей. На них это все равно оказывает крайне негативное воздействие.

«Это все из-за меня»

Если ребенок растет, наблюдая как отец оскорбляет маму, у него неизбежно возникает чувство вины, каким бы иррациональным оно не было. Вина базируется на 3 установках:

• «я не могу защитить маму» – из-за этого у него даже во взрослой жизни будет заниженная самооценка, чувство беспомощности, ощущение, что от него ничего не зависит, значит и нет смысла брать судьбу в свои руки;

• «мама все это терпит только из-за меня» – если в детстве оно ощущается меньше, то, повзрослев, выливается в глубокое сожаление о прошлом, которое невозможно исправить, и виной перед матерью, которая из-за него страдала;
• «либо мама плохая, либо папа» – ребенок идеализирует своих родителей, но, если между ними плохие отношения, у него формируется глубокий внутренний конфликт, ведь очень трудно примириться с ненавистью к тому, кого он любит.

Жизненный сценарий

Мальчики, вырастая, начинают идентифицировать себя с отцом. А девочки – с образом того, каковы все мужчины. Но и те, и другие, примут модель взаимоотношений родителей как нормальную. Им трудно понять, что бывает иначе.

Во взрослой жизни это приводит к тому, что ребенок выберет одну из двух позиций. Либо он будет брать на себя роль жертвы, которая позволяет другим ее унижать, будет подавлять свои чувства, отказываться от желаний в угоду другому человеку.

Либо он выберет роль агрессора, который будет подавлять других, оскорблять их, демонстрировать психологическое насилие, контроль. Хуже всего, что этот выбор будет сделан неосознанно.

В любом случае, ребенок будет склонен к зависимости от другого человека, и ему будет трудно построить доверительные отношения, в которых будет близость, искренность и уважение.

Конечно, подобные последствия не гарантированы. Но вероятность их велика, если только ребенок не найдет внутреннюю опору, чтобы выйти из семейного сценария и осознанно подойти к тому, какие отношения он строит.

Что мешает принять правильное решение

Задаваясь вопросом, стоит ли ради детей терпеть унижения и оскорбления со стороны супруга, важно понимать – женщина уже демонстрирует позицию жертвы. Она готова поступиться своими желаниями ради другого человека.

Эта позиция – результат постоянных оскорблений мужа, который уже внушил ей, что она не достойна лучшего, что она должна ставить интересы других выше своих собственных. Уйти от мужа мешает:

• установка «я плохая мать», раз думаю о себе, а не о ребенке;
• страх одиночества;
• мысль «а что, если «новый» папа будет хуже».

Но эти установки – иррациональны. А правда в том, что у счастливой мамы будет счастливый ребенок. Главное, что ему нужно – это фигура взрослого, на которую он может опереться, которая будет удовлетворять его потребность в доверии и безопасности.

Такой фигурой может стать и сама мать, и члены ее семьи, например, дедушка ребенка или дядя, а также ею вполне может стать «новый» папа. Ею может стать и родной отец, который будет по-прежнему принимать участие в воспитании ребенка.

Если женщину оскорбляет муж, терпеть это ради ребенка не стоит. Не важно, на кого именно «нападает» муж, ребенок все замечает и все осознает, скрыть это невозможно.

Он чувствует постоянное напряжение между вами, тревогу, которую испытывает мать, что тоже не лучшим образом сказывается на его уверенности в себе.

В такой семье он не чувствует себя в безопасности, поэтому у него может сформироваться негативное отношение и к окружающему миру, пассивность, неспособность принимать решения, склонность не доверять людям.

В такой ситуации жене нужно либо налаживать отношения с мужем, устанавливая личные границы, либо разрывать отношения, если ты понимаешь, что он не готов и не хочет менять свое отношение к тебе.

Но даже решив развестись нужно делать это правильно, не настраивать ребенка против отца, не превращать это в «войну». Если мать не воспринимает развод как травматичное событие, трагедию, которую невозможно пережить, то и ребенку легче будет справиться с переменами.

Именно спокойствие матери, ее уверенность, адекватная самооценка и любовь становятся для ребенка главной внутренней опорой. И тогда уже не важно будет, есть у него отец или нет, ведь ребенок все равно будет счастлив и спокоен.

Почему мужчина может оскорблять

Мечта каждой женщины – дружная семья, любящий муж, счастливые дети. Но, к сожалению, часто она разбивается о скалы реальности. Выходя замуж за хорошего мужчину, со временем выясняется, что не такой уж он распрекрасный, как казалось поначалу. Особенно, когда проходит период влюбленности и приходится сталкиваться с бытом.

Все может стать еще хуже, когда появляются дети. Для мужчины и женщины это явление имеет совершенно разное значение. Супруга становится мамой, у нее появляется долгожданный ребенок, ее «кусочек» и продолжение. Она превращается в настоящую наседку, которая готова 24/7 проводить время со своим малышом.

А вот у мужей инстинкты просыпаются позже или могут не проснуться вообще. В результате мужчина получает гораздо меньше внимания от женщины, начинает психовать по этому поводу, может даже завести любовницу или начать заводить беспорядочные половые связи. Также могут начаться обвинения, оскорбления, унижение женщины. Даже если ранее для подобного поведения не было никаких предпосылок.

Так почему мужчина оскорбляет любимую женщину? Рассмотрим несколько основных причин, которые выделяют психологи:

• Чувства остыли. «Зачем оскорблять», ты задашь логичный вопрос? Некоторые мужчины просто не умеют по-другому.
  Парень может быть недовольным внешним видом жены, ее поведением, потерей нежности, страсти и былых чувств. Все эти претензии выплескиваются потоком негатива, оскорблений и унижений.
• Родительская модель поведения. Если в его семье отец постоянно унижал, оскорблял, бил мать, ни во что ее не ставил, то закономерно, что мужчина будет вести себя аналогично. Просто потому, что для него это – норма.
  Это одна из самых главных причин, почему нельзя терпеть оскорбления мужа ради детей. Даже если к ребенку человек относится нормально. Пожертвовать себя в пользу непонятно чему – не лучшее решение.
• У него появилась любовница. Сказать об этом прямо у мужа не хватает духа. Поэтому он попытается сделать так, чтобы женщина сама от него ушла. А он в итоге остается будто ни в чем не виноватый, еще и пытается выставить себя в качестве пострадавшей стороны.
• Жена становится противной мужу. Возможно, супруга постоянно пилит, ворчит, достает, что-то требует. У мужчины включается защитная реакция, он начинает огрызаться на любую попытку супруги обратиться к нему.
• Он – павлин и нарцисс. Есть такая категория мужчин, которые могут испытывать искреннюю любовь исключительно к себе. Такие парни оскорбляют и унижают своих женщин, потому что те недостаточно хороши и красивы для них.
• Супруга давит мужчину своим контролем и авторитетом. Муж – не ребенок. Ему непонятен постоянный контроль, это его раздражает и бесит. Особенно, если женщина посягает на личное пространство: проверяет телефон, рыскает по компьютеру, запрещает встречаться с друзьями и пытается во всем контролировать.
• Он чувствует зависимость жены. Некоторым мужчинам нравится сам факт доминирования над женщиной. Такие особи унижают и оскорбляют просто потому, что могут это делать, и знают, что партнерша все равно никуда не денется.

Что делать, если муж оскорбляет и унижает при детях

Оставлять ситуацию, как есть, в надежде на то, что оно само собой как-нибудь рассосется, точно не стоит. Первым делом необходимо выяснить причину агрессии, честно и откровенно поговорив с мужчиной. Не допускай даже одного оскорбления в свой адрес, иначе это будет продолжаться постоянно.

Вот основные меры, которые тебе стоит принять в случае мужских оскорблений:

• Не кричи и не проявляй агрессию в ответ. Сохраняй спокойствие и адекватность. Не уподобляйся поведению мужчины.
  Скажи, что тебе очень больно и обидно, когда он так поступает. Не нужно обвинять, переходить на личности. Используй «Я-сообщения», это популярная психологическая практика. Говори о собственных чувствах – возможно, так мужчине станет стыдно, что он обидел свою любимую женщину.
• Не рассказывай о поведении мужа всем подряд. Не нужно выносить сор из избы. Вероятно, вы помиритесь и придете к общему знаменателю, но вот у тех, кого ты посвятила в семейные ссоры, сложится не самое хорошее впечатление о твоем мужчине.
• Приведи себя в порядок. Это касается как внешнего, так и внутреннего.
  Не давай человеку возможности сбить тебя с толку. Стань уверенней в себе, грациозней, умнее, красивее – продолжать список можно еще долго. Продемонстрируй мужчине: им твоя жизнь не ограничивается. И, если ему что-то не нравится, он может собирать свои вещи и отправляться на выход, ты прекрасно справишься и без него.
• Пригласи мужа посетить те места, где зарождалась ваша любовь. Попробуй возродить прежние чувства. Пусть эти локации напомнят о нежных эмоциях, трепетных свиданиях, первых поцелуях.
• Поговори с супругом о том, как искоренить причины агрессии. Что именно становится причиной оскорблений, унижений? Почему мужчина себя так ведет, не противно ли ему от самого себя?
  Полученные ответы – основа твоих дальнейших действий. Только таким образом можно найти компромисс и сделать так, чтобы манипуляции, абьюз, оскорбления и унижения больше не повторялись. Тем более, когда в браке есть дети – самое драгоценное и важное в любой семье.
• Будь нежной и ласковой – это является эффективным противовесом агрессии. Может быть такое, что мужчина просто не привык к нормальному обращению к себе. Здесь мы снова возвращаемся к травмам детства.
  Возможно, на него постоянно кричали, били и унижали, и теперь он автоматически, на подсознательном уровне, ведет себя таким образом. Спроси: чем ты можешь ему помочь, каким образом поддержать, какую поддержку оказать? Покажи, что ты не враг мужчине, а его сторонник, союзник и любимая вторая половинка, которая будет холить, лелеять и заботиться.

Если после всех приложенных усилий мужчина все равно продолжает оскорблять и унижать, значит ситуация бесперспективная. Здесь уже неважно, по какой причине он это делает. Вывод один – мужчину все устраивает, и останавливаться он не собирается.

В таком случае логичный и рациональный выход один – разводиться. Ты у себя одна, и тратить драгоценное время на человека, который этого не ценит, точно не стоит.

Терпеть или не терпеть?

Быть родителем – это большая ответственность. Хоть первый год, хоть пятый, хоть тридцатый. И если понимать друг друга не получается или не хочется, нет никакого желания приходить к компромиссам и относиться к партнерше с уважением – нужно не мучить ни себя, ни детей.

Даже если мужчина очень хороший папа. Даже если он души не чает в своих детях. Скорей всего, это только иллюзия. Потому что не может быть такого, чтобы человек любил детей, при этом постоянно оскорбляя и унижая женщину. С высокой долей вероятности показательная любовь к детям – это просто издевка, манипуляция, попытка удержать супругу рядом, чтобы продолжать над ней издеваться.

Удивительно, но уходить решается далеко не каждая. До сих пор в умах многих женщин сильна установка, что лучше пусть будет хоть какой мужчина в доме, хоть какой отец, лишь бы он был. Даже если пьет, бьет, разбрасывается оскорблениями, унижениями. Разводиться – стыдно и позорно, женщина «с прицепом» будет никому не нужна и так далее. Все это – деструктивные пережитки прошлого, которые портят жизнь миллионам девушек по сей день.

Если мужчина хоть раз сказал косое слово в твой адрес – это серьезный повод задуматься. Проблема есть, и ее нужно решать, а не делать вид, что так и надо, или просто молча терпеть. Иногда удается разобраться во всем сразу. Но чаще всего со временем в отношениях начинают происходить все худшие вещи и ситуации.

Совместная жизнь – это сложно. Но партнерам должно быть друг с другом хорошо. Иначе к чем эти жертвы? Нужно или принимать друг друга такими, какие вы есть, проводить работу над ошибками, приходить к консенсусу, находить общий язык. Или же разводиться и не трепать друг другу нервы, находясь в хроническом стрессе.

Важно не упустить тот самый момент, когда мужчина переходит черту. Если тебе показалось – то это не показалось. На странные и оскорбительные поступки партнера реагируй сразу. Только не нужно отвечать той же монетой: просто имей уважение к себе, выставляй личные границы и не бойся их защищать.

Не стоит позволять мужчине слишком много. Он будет проверять границы. Спустишь на тормозах один раз – станет хуже. В итоге взрослый человек рано или поздно сочтет нужным наказать тебя за какой-то «проступок», подняв руку. И каждый день в подобных отношениях будет приносить все новые «сюрпризы».

А со стороны за всем этим будет наблюдать ребенок. Оно тебе нужно? Ты уверена, что сейчас хочешь именно этого? Задумайся. Оскорбления, унижения – это психологическое насилие. Нужно реагировать, а не страдать. Начинай с серьезного разговора, даже если ты испытываешь страх, боишься потерять мужчину.

Неважно, сын у тебя или дочь, или несколько детей. Они посмотрят на то, как отец обращаются с матерью, и в своей семье воссоздадут такую модель поведения. Не бывает «рано», чтобы реагировать на неуважение в свой адрес. Бывает поздно.

Никогда не позволяй относиться к себе неуважительно, повторю это сотый раз. Не устраивай скандалы – просто прямо, откровенно разговаривай. Поднимай эту тему из раза в раз, если со временем все возвращается в прежнее русло. Не давай мужчине возможности обращаться с тобой так, будто ты его игрушка и личная вещь. Никто не имеет права тебя обижать.

Дети вырастут, у них возникнут свои взгляды. А ты останешься у разбитого корыта: с кучей обид, моральных травм, глубокой ненавистью к мужчинам и сожалением о бесполезно потраченных годах. И «спасибо» тебе за это точно никто не скажет.

Негативным эмоциям в отношениях не место. Решать проблемы нужно по мере их поступления. Пока ты молчишь и делаешь вид, что ничего не происходит, абьюзер и насильник входит во вкус издевательств. Так что не обижайся, а действуй. Если же ничего не помогает, решение одно – развод.