Что такое токсичные отношения и как из них выйти

Бывает, что общаясь с некоторыми людьми, ты начинаешь чувствовать сильный дискомфорт. Кажется, они постоянно пытаются унизить тебя, подчеркивают твои слабости, недостатки, неудачи, разжигают на пустом месте конфликт. В роли этих людей могут быть родители, супруги, друзья. Токсичные отношения, которые они выстраивают, наносят вред семье, чувствам.

Признаки токсичных отношений

Для начала – пример. Ты живешь в квартале от своей мамы. У тебя своя семья, но каждый день ты приходишь к ней, приносишь продукты, помогаешь по дому, возишь ее по делам, на прогулку. Детей воспитываешь сама с мужем, маме их не оставляешь, поскольку ранее она неоднократно выражала недовольство тем, что вынуждена заниматься «твоими непутевыми, невоспитанными отпрысками».

• Один из партнеров всегда виноват. Даже если ты сделала все, что от тебя зависит, твой партнер найдет, в чем тебя обвинить, укажет на мельчайшие недостатки.
• Отсутствует взаимная поддержка. Вероятно, ты со своей стороны готова поддерживать человека в любых обстоятельствах, но на ответную помощь не рассчитывай. Точно также и с любовью – ты используешь слова, действия, чтобы рассказать о ней, в ответ получаешь сарказм, иронию.
• Постоянно возникает риск конфликта. Проблемы появляются на пустом месте. Ты начинаешь бессознательно их ждать, бояться. Иногда конфликт сопровождается вербальным или физическим насилием.
• Часто слышишь, что твой партнер лучше тебя. Например, твой муж более экономный, и потому за финансы в семье будет отвечать он. Твоя мама лучше разбирается во взаимоотношениях, поэтому готова полностью контролировать твой брак.

• Отсутствует личное пространство, приватность. Даже если ты замужем, у тебя есть семья, ты должна иметь личное время и пространство. Оно дает возможность переосмыслить жизнь, записать мысли, запланировать деньги для покупки подарков или отпуска. Что ты почувствуешь, если твой ядовитый партнер откроет твой блокнот и увидит, что ты считаешь дни до овуляции или копишь деньги для личных нужд? Он обвинит тебя во всех грехах, вплоть до измены.

• Партнер манипулирует тобой. Разыгрывает из себя жертву, меняет свое мнение, позицию по любому вопросу, заставляет тебя постоянно приспосабливаться. Подчас появляется ощущение, что он тебе лжет, держит за дурочку.
• Отсутствует искренность. Если ты видишь, что тобой манипулируют, постоянно обвиняют, ты не сможешь быть открытой с таким человеком.
• Возникает чувство бесконечной усталости и разочарования. Любой случай общения с токсичным человеком заставляет тебя чувствовать выжатой, как лимон.

• Отношения не изменяются или становятся сложнее. В нормальной паре они носят циклический характер. Иногда портятся, но потом восстанавливаются. В них всегда можно найти то, ради чего стоит их беречь.
• Появляются постоянные проблемы, причем они не решаются. Твой партнер не хочет ими заниматься, ожидая, что все сделаешь ты. Возможно, он вообще не видит проблемы. А у тебя больше нет ни сил, ни мотивации искать решение.

Можно перечислить 20, 40 признаков токсичных отношений. Если ты видишь, что хотя бы 4 из выше перечисленных подходят для описания твоих взаимоотношений с мамой или мужем, возможно, ты – жертва ядовитого партнера.

Как выйти из токсичных отношений

Хуже всего в токсичных отношениях то, что часто они развиваются между близкими людьми. И если на коллег или начальника можно не обращать внимания, исключить их из круга общения, сменив работу, то родители, муж – часть твоей жизни.

Несколько способов помогут тебе найти разумное решение и выйти с достоинством из токсичных отношений или изменить их.

• Контролируй свои мысли и чувства

Токсичный человек использует твои эмоции, чувства, слабые черты для манипулирования. Заведи дневник, фиксируй в нем каждый случай, когда тебе было плохо. Описывай ситуацию, свои чувства, мысли до общения и после.

Регулярно перечитывай дневник, наверняка ты найдешь логику, в каком случае почувствовала унижение, отсутствие поддержки или эмоциональную усталость. Проговори, в каких ситуациях ты точно была неправа, а в каких тобой явно манипулировали. Составь план действий, как будешь реагировать на подобные случаи в будущем. Проиграй план в ролях (сама с собой).

• Говори

Не закрывайся от партнера, родителей, детей. Разговаривай с ними о проблемах, в которых они были неправы. Объясняй, что тебе больно, показывай причины боли, рассказывай последствия. Если твой партнер не хочет быть с тобой, отношения, так или иначе, придут к концу. С родителями, детьми нужно искать контакт, мягко их менять.

Если копнуть глубже, то причина манипулирования, чаще всего, в отсутствии доверия. Пожилая мама боится остаться одна. Ребенку страшно, что ты будешь на него кричать, обвинять в чем-то. Если они будут уверены в том, что ты на их стороне, токсичность из отношений постепенно уйдёт.

• Очерти личные границы

Донеси до близких, что есть границы, за которыми находится только твой мир. Любая попытка вмешаться в твою жизнь за этими границами будет наталкиваться на «нет». Ты сможешь изменить планы, помочь только в чрезвычайных ситуациях.

Границы нужны, чтобы ты чувствовала безопасность, могла побыть сама с собой. Это необязательно отдельная комната. Границами может быть время. Например, в пятницу вечером или каждое утро с 6 до 7 утра ты гуляешь одна. Другие должны выстраивать планы в соответствии с твоими требованиями.

Границей может быть компьютер, телефон, дневник. В них ты сохраняешь свою частную информацию, с которой не хочешь делиться с другими.

• Не стесняйся использовать помощь

Столкнувшись с проблемами во взаимоотношениях, из которых не можешь найти выход обращайся за помощью. Если есть очень близкие люди, которым ты действительно можешь доверять, попробуй обсудить проблемы с ними. При отсутствии таковых не бойся общаться с психологом.

Твоя цель – найти причину токсических отношений и возможность выхода из них. Разговор с другим человеком, не вовлеченным в них, позволит увидеть проблему со стороны, узнать новое о себе, найти нестандартные решения.

• Убедись, что не хочешь быть жертвой

Часто люди, которые оказываются в токсичных отношениях, бессознательно играют роль жертвы, ищут удобные для страдания ситуации. Возможно, еще в детстве они привыкли чувствовать себя виноватыми, вызывать на себя гнев, становиться объектом усмешек. Они не научились доверять родителям, друзьям. Часто ими управляют мазохистские мотивы.

Граница между жертвенным и здоровым, гармоничным поведением очень деликатная. Ее сложно обнаружить, но, тем не менее, это необходимо, если ты постоянно оказываешься жертвой ядовитых партнеров.

• Ограничь контакты

Если ни один из способов не помогает, ограничь контакты с токсичным человеком. Возможно, какое-то время тебе нужно будет пожить одной, лишь изредка общаясь с партнером и родителями. В крайне сложных случаях выходом будет развод, отдельное проживание.

Токсичные отношения отличаются отсутствием поддержки, уважения, доверия, искренности. Чаще всего один партнер постоянно манипулирует другим. Это может происходить сознательно и бессознательно. Чтобы выйти из ядовитых отношений рекомендуется устанавливать границы, анализировать ситуации манипулирования, обиды, чувства, избегать брать на себя роли жертвы.

Беги, Лола, беги!

Нет, речь не про знаменитый фильм, а про многогранные отношения между людьми, где главным принципом эмоционально комфортного общения остается одно — взаимодействие двух личностей на основе преобладания исключительно положительных эмоций. Симпатия, уважение друг к другу, доверие, любовь.

Но что если общение дает сплошной негатив? Это токсичные отношения, доставляющие боль как минимум одному человеку. Вообще, «токсичные отношения» — неформальный психологический термин. Но он очень четко описывает то, что чувствует человек, имея дело с определенными личностями из своего близкого (или не очень) окружения.

Это любое взаимодействие между людьми, приносящее эмоциональную боль и полное истощение ресурсов одной из сторон. Находиться в токсичных отношениях — значит постоянно испытывать подавленность, вину, испуг, тревогу. Целый спектр эмоций и чувств, но все они имеют негативный окрас.

Кажется, что токсичные отношения легко распознать. Откуда же столько проблем в общении с коллегами, мужем/женой, друзьями, родственниками, ведь можно просто оборвать все связи? К сожалению, токсичное поведение человека зачастую таковым не считается, и мы годами живем, не замечая, что же именно разрушает отношения, которые сначала казались идеальными.

Фраза «токсичное поведение» чаще звучит в контексте отношений между мужчиной и женщиной. Но на самом деле столкнуться с человеком, который будет медленно, но верно «отравлять» вашу жизнь, можно где угодно и когда угодно. Однако у токсичных отношений есть общие признаки, неважно, о ком речь: друзьях, родителях, супругах.

Деструктивные отношения вне зависимости от конкретной сферы жизни, в которой они проявляются, похожи. Как понять, что отношения токсичные? Человека, не готового к построению конструктивного взаимодействия, выдают следующие особенности поведения:

• открытая или скрытая агрессия;
• попытки извлечь материальную выгоду из отношений;
• беспочвенная ревность, которая со временем переходит в манию;
• критика с целью унизить, высмеять и «подмять» под себя;
• споры ради споров, лишь бы собеседник не одержал «победу»;
• эмоциональный шантаж, который становится средством манипуляции.

Можно долгое время оправдывать «странное» поведение близкого, надеясь, что он исправится, будет готов к мирному диалогу и конструктивному разрешению проблем. Как правило, признаки токсичных отношений с мужчиной/женщиной достаточно явны, просто необходимо объективно оценить сложившуюся ситуацию в паре.

Попробуй пройти тест, чтобы понять, действительно ли ты находишься в токсичных отношениях с матерью, мужем или коллегой по работе. Детально проанализировать поведение малознакомой личности довольно сложно. Но если ты давно состоишь в отношениях, оценить «симптомы» ядовитых отношений не составит труда.

По каждому утверждению, на твой взгляд, соответствующему истине, засчитывай 1 балл:

• ты несчастна в отношениях;
• после общения с человеком ты чувствуешь моральное истощение;
• от постоянной критики человека ты стала неуверенной в себе личностью;
• ты постоянно ощущаешь себя виноватым в проблемах человека;
• все разговоры человек плавно переводит на обсуждение только своих проблем;
• тебя беспокоит, что человек пытается контролировать любое твое действие;
• человек жестко тебя упрекает, заставляя чувствовать стыд, даже есть у тебя были веские причины, по которым ты не смогла ему помочь;
• тебе страшно, к чему в следующий раз приведет диалог, поскольку у человека наблюдаются резкие перепады настроения;
• ты иногда и сама не понимаешь, как согласилась что-то сделать для человека, поскольку уже перестала понимать, где правда, а где — искусные манипуляции;
• отношения «тормозят» твое личностное развитие: теперь все время тратится на решение многочисленных проблем другого человека.

Подсчитай набранные баллы:

• менее 3: возможно, ты общаешься не с токсичной личностью, а все проблемы в отношениях связаны с очередным кризисом;
• от 3 до 7: есть вероятность, что ты тесно общаешься с токсичной личностью. Имеет смысл более тщательно проанализировать, не много ли негатива приносит в твою жизнь конкретный человек;
• более 7: скорее всего, ты «завязла» в отношениях с токсичным человеком. Прислушайся к своим чувствам и посмотри на существующие проблемы здраво. Тебе станет легче, если закончить токсичные отношения.

Клинический психолог Сет Майерс выделяет ряд самых серьезных последствий, которые потом придется долго «лечить», если не выйти из токсичных отношений с мужчиной/женщиной. Прежде всего, это снижение самооценки. Люди, состоящие в токсичных отношениях, практически всегда страдают заниженной самооценкой и рано или поздно полностью теряют веру в себя.

Партнер сознательно или бессознательно выстраивает взаимодействие таким образом, чтобы взять полный контроль над ситуацией. И даже если избавиться от токсичных отношений, уверенность в себе и желание получать удовольствие от каждого прожитого дня вернутся еще не скоро.

Вторая опасность токсичности отношений – это потеря себя. Токсичный человек умело манипулирует чувствами и действиями своего партнера. Проходит время, и жертва забывает, что когда-то были светлые мечты и планы на самореализацию. Человек уже по привычке начинает жить так, как того хочет партнер.

Яркий пример — токсичные отношения с мамой, когда властная женщина манипулирует чувствами ребенка, чтобы любимое чадо всегда находилось «при ней». В ход идут любые средства — критика, эмоциональный шантаж, жесткое нарушение личных границ. В итоге у повзрослевшего ребенка нет своей жизни, только мать.

Потеря целостности личности может привести к сильной зависимости от токсичного человека. Это делает практически невозможным самостоятельный выход из токсичных отношений. Наконец, психические расстройства. Люди, длительное время пребывающие в токсичных отношениях, зачастую страдают психическими расстройствами: депрессией, неврозами, паническими атаками.

Это следствие того эмоционального напряжения, которое существует между людьми. Есть риск, что психические расстройства рано или поздно окажут свое негативное влияние и на физическое состояние человека. Типичный случай, когда жертва испытывает не только эмоциональный дискомфорт при взаимодействии с другим человеком, — токсичные отношения с мужчиной.

При этом он проявляет открытую агрессию. Случаи домашнего насилия, когда женщина долгие годы терпит физическое унижение и боль, не новы даже для развитых стран. А что же мешает разрывать токсичные отношения? Многие люди, даже осознавая, какой эмоциональный дискомфорт приносит связь с партнером, не предпринимают попыток хоть что-то сделать, чтобы выйти из токсичных отношений.

Это страх одиночества, вина, стыд — те чувства, которые, скорее всего, за долгие годы развил в своей жертве манипулятор. И он чувствует эти эмоции, продолжая еще больше давить на объект своих издевательств. А жертва в свою очередь рассуждает так: «лучше уж так, чем одной», «останусь, ведь мне иногда с ним хорошо», «что скажут люди, если начну менять жизнь?».

Однако психологи убеждены, что из токсичных отношений надо бежать, и предлагают пять первых шагов для этого побега. Из токсичных отношений — с другом, мужем/женой, родителями — выходить сложно. Особенно, если они длились много лет. Но приняв решение изменить свою жизнь в лучшую сторону, действуй.

Не отрицай проблему. Не стоит отрицать очевидные вещи. Если признаки токсичных отношений с мужем/женой явно проявляются, перестань искать оправдание поведению близкого человека и не жди от него раскаяния. Пойми, что ты ничего не теряешь, выходя из отношений. Многие думают, что, разорвав нездоровую связь, они потеряют что-то очень ценное.

Это всего лишь иллюзия. Ты ничего не теряешь, а даешь себе шанс жить счастливо. Проще всего составить конкретный список. Запиши на бумаге все то хорошее, чего ты лишишься, оборвав все связи с человеком. Сразу станет понятно, что в обоюдном взаимодействии вовсе не было позитива. И чем раньше ты это осознаешь, тем быстрее примешь решение что-то делать.

Начни заботиться о себе. В токсичных отношениях ты привыкла думать о другом человеке. Но теперь должно быть иначе. Заполняй пустоты собственного Я, начав заботиться о себе. Вспомни, каким хобби ты всегда хотела заняться — самое время осуществлять мечты. Трать время и силы на самообразование, ищи новые цели в жизни и достигай их.

Избавься от чувства вины и стыда, которые за долгие годы успел навязать тебе токсичный человек. Это долго. Но это важно сделать, чтобы наладить жизнь и «помириться» с собственным Я. Проанализируй опыт токсичных отношений. Прости себя за когда-то совершенные ошибки и проявленную слабость, за то, что потеряла столько времени. Не жалей себя.

И главное — постарайся не испытывать сочувствия к человеку, которого оставила. Окружи себя позитивными людьми. Замыкаться в себе — вот чего точно не стоит делать после разрыва токсичных отношений с мужем/женой. Если на твоем жизненном пути встретился манипулятор и агрессор, это не значит, что все люди такие.

Общайся и знакомься, акцентируя внимание в близком окружении только на позитиве. Наученная горьким опытом, теперь ты сразу увидишь токсичного человека и не завяжешь с ним отношения.