Сделала ЭКО в 37 без мужчины – британка рассказала о пути к материнству

Когда Лив стукнуло 37, она поняла, что больше не может ждать. Стоит ли отказываться от мечты о ребенке только из-за того, что идеальный мужчина так и не появился в твоей жизни?

Не об этом я мечтала

«Я и подумать не могла, что все будет так. Будучи маленькой наивной девочкой, я предавалась фантазиям о взрослой жизни, но уж точно не думала о том, что однажды решу купить чью-то сперму, чтобы родить ребенка в одиночку.

Независимо от того, сколько раз у себя в голове я переписывала свой жизненный сценарий, основные его элементы оставались без изменений. Там всегда были захватывающие дух любовные отношения. Кончались они тем, что я сообщала своим родителям радостную новость – они скоро станут бабушкой и дедушкой! О донорской сперме не было ни слова. Даже в сносках.

А теперь давайте перенесемся в 2016 год. Мне 37 лет, о сказке мечтать не приходится, и я ищу в Интернете способы забеременеть в одиночку.

Согласно исследованиям, донорские сперма и яйцеклетки пользуются сейчас все большим спросом, однако одиночки составляют всего лишь 3% от всех жителей Британии, обращающихся в клиники по вопросам бесплодия. Я решила, что должна стать частью этих трех процентов. Я чувствовала, что именно этот способ подходит мне лучше всего.

Слишком много боли

Впервые я стала тетей в 13 лет и тогда же поняла, что в будущем обязательно должна стать мамой. Но к 37 годам я была абсолютно одинокой. Когда мне присылали приглашение на очередную свадьбу, там даже не было и слова о том, что я могу привести своего «плюс один».

Я была одинокой из-за того, что выстроила вокруг себя стену. Мое детство было счастливым, я была младшей из четырех детей. У меня сохранились чудесные воспоминания о тех днях, когда дом был всегда полон, а рождественские праздники казались особенно замечательными. Но когда мне было восемь, у мамы обнаружили рак молочной железы. Потом мама поправилась, но тут мой отец – подтянутый и крепкий спортсмен – начал чувствовать себя плохо. У него было отравление асбестом, который он использовал на семейной ферме 30 лет назад. В возрасте 49 лет он умер. Мне тогда было 12.

Не прошло и двух лет со смерти папы, как у мамы вернулся рак. Когда она умерла, ей было всего 50, а мне 17.

В 21 год я влюбилась в мужчину. Я просто обожала его. Но у меня не было даже его телефонного номера – этот факт, думаю, может многое поведать вам о том, насколько серьезным было его отношение ко мне. Кульминацией этого всего стало то, что он даже не удосужился сказать мне, что мы больше не пара.

Это были мои последние отношения. Сейчас меня это уже не удивляет.

Я больше не могла страдать от душевной боли. Я бы не выдержала, если бы еще один человек, которого я любила, меня бы покинул. Поэтому, кирпичик за кирпичиком, я выстроила эмоциональную стену, которая должна была защищать меня от боли. Это была очень мощная стена, каждый дюйм которой был покрыт колючей проволокой, а сверху висели дискотечные шары – чтобы убедить людей, что я в порядке. Стена не позволяла мне вступать в отношения и делала мою мечту о материнстве все более далекой и недостижимой.

Но не думайте, что я хотела ребенка только для того, чтобы тот стал пластырем, наложенным на мои раны. Я хотела стать мамой, потому что каждая клеточка моего тела кричала, что это то, что мне нужно. Во время пьяных посиделок с друзьями я говорила им, что думаю про донорскую сперму, но у меня всегда находились какие-то отговорки. А потом я решила, что нужно уже довести дело до конца.

Я должна попытаться.

Выбор донора и первые тесты

На сайта банка спермы вместо значка корзины была изображена детская коляска, а доноров можно было отфильтровывать по этнической принадлежности, росту, весу, цвету глаз и группе крови. Также я пришла к выводу, что мне очень важно иметь открытого донора – того, кто согласится на контакт с ребенком, родившимся от его спермы (когда ребенку исполнится 18 лет).

О каждом доноре было огромное количество информации – любимый цвет, воспоминания из детства, доминирующая рука, частота сердечных сокращений в состоянии покоя и т.д. Также были представлены написанные от руки записки, в которых мужчины рассказывали, почему решились на донорство. А в прикрепленном аудиофайле можно было послушать голос мужчины.

Сначала я искала мужчину так, словно зашла на сайт знакомств. Смотрела и думала, было бы с ним классно общаться или нет. А потом поняла, что это все неважно. Плевать, какая у него любимая книга, куда важнее, чтобы медицинские карты членов его семьи не были кладезем материала для «Анатомии страсти».

Я приняла самое важно решение в своей жизни. Опиралась я на информацию о состоянии здоровья мужчины и членов его семьи и пару строчек в профайле, которые убедили меня, что он не законченный эгоист. А еще этот мужчина был полной моей противоположностью.

В корзинку-коляску отправились три «соломинки» датской спермы класса A. Они должны были вот-вот отправиться в Великобританию. В клинике мне сказали позвонить, как только у меня начнется овуляция, чтобы назначить визит на следующий же день.

Процедура эта похожа на взятие мазка, разве что тут тебе делается инъекция чего-то, что кажется немного холодным. Через две недели полагается сделать тест и позвонить в клинику, чтобы сообщить результаты.

Если вы когда-либо пытались забеременеть тем или иным способом, вы знаете, насколько ужасны эти две недели ожидания. И ты просто не в силах что-либо сделать, чтобы ускорить время.

Но вот оно настало. Я сделала несколько тестов.

Они были отрицательными.

Главное – не сдаваться

Я почувствовала оцепенение. А потом просто забралась в кровать. Было 30 декабря.

На следующий день я отправилась на обед с друзьями. Оглядываясь назад я понимаю, что это была ужасная идея. Все равно что втирать уксус в открытую рану. Одна из моих подруг была на восьмом месяце беременности, а другая только что объявила, что ждет третьего ребенка. Я горячо любила этих людей, но не могла не испытывать боли, зависти и тоски.

Я направила всю свою энергию на последующие попытки, истратив все запасы спермы, которые ждали меня во льду в клинике. Ничего. Тогда я решила попробовать еще раз. Но в успех я уже не верила.

Двухнедельное ожидание уже не тянулось так долго, как раньше. Я знала, что не беременна. Я отправилась погостить к брату и семье. На 14-ый день я нашла в своей сумке тест на беременность и подумала, что, наверное, нужно попробовать.

«Беременна. 2-3 недели». Я не знаю, сколько раз я перечитывала эти символы в окошке. Я онемела. Мне все еще казалось, что это происходит не со мной. Постепенно, рассказывая об этом другим, я начинала понимать, что это правда. Моя сказка стала реальностью.

Новая жизнь

Герберт Леонард Элвис родился в 2018 году, 17 апреля в 23:50. В день рождения моего отца.

Я думала, что теперь, заполучив свой горшочек с золотом, спрятанный в конце радуги, я начну парить в воздухе, глядя на своего сына – живое воплощение любви и радости. Я думала, что тучи, накрывшие собой большую часть моего детства и взрослой жизни, мигом исчезнут, и солнце начнет сиять вечно. Вот идиотка! Конечно, так просто тучи над головой не исчезают, требуется время. Однако теперь я не была одинокой. У меня был Герб, а вместе мы были классной командой.

Теперь я мама замечательного мальчика, которому уже исполнилось три года. Я начала открыто говорить с Гербом о том, как он появился. Не хочу ничего от него скрывать. Пусть мой сын знает, что его так сильно желали, что мама приложила все усилия, чтобы он появился на свет.

Меня постоянно спрашивают, решусь ли я на это еще раз. Откровенно говоря, останавливают меня лишь деньги. Я работала не переставая с того дня, когда закончила учебу, получила деньги в наследство от родителей, но мне все равно пришлось продать дом, чтобы я могла спокойно спать и не бояться, что мне не хватит денег на ребенка или я не смогу оплачивать ежемесячный платеж по кредитной карте. Решилась бы я на это еще раз, если бы у меня не было проблем с финансами?

В мгновение ока!

Я не могу поверить, что произвела его на свет сама с помощью достижений науки и помощи человека, которого я вряд ли когда-нибудь встречу. Я бесконечно благодарна Гербу, каждый божий день. Он дал мне понять, как глубоко может любить мое разбитое, израненное и усталое сердце».