Вопрос контроля в психологии является одним из самых сложных и неоднозначных. Его рассматривают как с точки зрения личности, которая пытается контролировать окружающих (причины такого поведения, потребности этой личности, способы контроля), так и с точки зрения личности, которая поддается контролю.
Каким бывает контроль
Для начала надо отметить, что контроль бывает физический (телесный, финансовый) или эмоционально-психологический.
Как для первого вида, так и для второго характеры такие способы, как эмоциональный шантаж, попытка вызвать чувство вины, уверение в своей правоте и том, что их действия только «во благо», манипулирование вашими чувствами (ты, что, меня не любишь?), постоянное напоминание о своей силе и правоте, попытки занизить чужую самооценку, вызвать страх или смущение.
Контролирующий человек говорит обобщенно и категорично, используя такие слова как: всегда, постоянно, каждый раз, вечно ты так и прочее. Он не столько рассматривает конкретную ситуацию, сколько говорит о чужом характере, манере поведения и образе жизни. Он постоянно оперирует к слову «должен».
Зачем людям контролировать нас
На это существует ряд причин:
- потребность обратить на себя внимание;
- чувство беспомощности и незначительности;
- желание переложить на других ответственность;
Как перестать всё контролировать?
- страх быть нежеланным и непривлекательным для других;
- комплекс неполноценности.
Таким образом причины, почему люди пытаются контролировать других, вполне очевидны и понятны, но возникает другой вопрос.
Почему мы, ценящие свободу воли как одну из высших потребностей любой личности, постоянно поддаемся контролю? На это может быть несколько причин:
- родительские установки;
- характер личности;
- потребность в признании и любви;
- локус контроля;
- бегство от ответственности.
Родительские установки
Одной из главных причин считается научение. Мы все родом из детства. Там нас научили читать, писать и рисовать. А еще нас научили как себя вести, как думать и какие эмоции испытывать в той или иной ситуации. Доказано, что люди, у которых были манипулятивные родители, гораздо легче подаются внешнему контролю.
Как родители нами манипулировали? Не съешь эту кашу, мама перестанет тебя любить. Будешь так кричать, мама уйдет. Мама на тебя всю жизнь потратила, а ты такая неблагодарная.
Постоянный эмоциональный шантаж приводит к тому, что ребенок воспринимает это как норму. Если в детстве он поддавался такому контролю, то велика вероятность, что он возьмет такую манеру поведения и во взрослую жизнь. Более того, сам того не осознавая, он может намеренно искать общение, где будет реализовываться такая модель поведения. Почему?
Почему он ее ищет, раз она делает его несчастным? Причина в том, что такая ситуация может восприниматься понятной, привычной, а значит безопасной. Реагировать на такую ситуацию ребенок умеет и знает, как правильно себя вести, чтобы все было хорошо и его любили.
Характер личности
Вторым значимым фактором являются особенности характера. Чем ниже самооценка, тем легче человек поддается контролю со стороны окружающих. Чем больше у человека не реализована потребность в любви, признании, тем больше он стремится всем угодить и «быть хорошим», тем реже он будет говорить нет. Важным является и уровень пассивности, и сила воли, степень осознанности и эмоциональная организация, то есть, темперамент.
Локус контроля
Локус контроля тоже играет важную роль. Локус контроля – это свойство личности, при котором человек видит причину своих успехов или провалов во внешних или внутренних факторах. Внутренний локус контроля предполагает, что человек берет на себя ответственность за свою жизнь. Все свои заслуги он приписывает себе, как и все свои неудачи.
Внешний локус контроля будет у человека, который не видит связи между своим поведением и полученным результатом. Если ребенок плохо написал контрольную, он винит за это либо себя, либо учительницу. Если человек не устроился на работу, о которой мечтал, он может посчитать, что был недостаточно хорош, приложил недостаточно усилий, плохо подготовился. А может обвинить во всем начальника, коррупцию, кумовство или даже систему экономики и трудоустройства в нашей стране.
Человек с внешним локусом контроля легче и быстрее поддается влиянию, чем человек с внутреннем локусом контроля.
Бегство от ответственности
Наверное, это одна из ключевых причин, влияющих на то, кто контролирует нашу жизнь. Этим вопросом во многом занимаются экзистенциальные психологи и философы. Почему мы, стремясь к свободе, постоянно попадаем под чей-то контроль? Какие вторичные выгоды мы от этого получаем?
Во-первых, когда нашу жизнь контролирует кто-то другой, это снимает с нас бремя выбора. Несмотря на то, что все мы хотим иметь выбор, было доказано, что для многих необходимость выбора это настоящий стресс.
Во-вторых, если выбор сделали за нас, то и за последствия этого выбора мы не отвечаем. То есть снимаем с себя ответственность, с который не хотим или не готовы справляться.
В-третьих, жизнь без контроля кажется нам опасной и непредсказуемой. Неизвестность порождает тревожность. Большинство людей стремиться к стабильности и предсказуемости, поскольку это гарантирует им уверенность в завтрашнем дне.
Поэтому порой мы «застреваем» в жизни, которая нас не очень устраивает, но она приемлема. Такая надежная жизнь предпочтительнее выхода из зоны комфорта. Поэтому некоторые люди не уходят с работы, которая им не нравится, продолжают жить с супругом, которого они не любят, не решаются на переезд. Это все опасно, а последствия этого непредсказуемы. Вдруг будет хуже, чем сейчас?
Что делать
Мы, как правило, нуждаемся в том, чтобы кто-то контролировал нашу жизнь, наши решения, наше поведение. Если так, что какой можно сделать вывод? Мы обречены на контроль окружающих? Нет. Из этой ситуации есть очень простой и одновременно очень сложный выход – начать самим контролировать свою жизнь. Брать ответственность на себя. Начать принимать самостоятельные решения. Таким образом человек обретает полную свободу.
Практические способы выхода из-под чужого контроля:
- Научись говорить «нет» – спокойно, вежливо, без чувства вины.
- Избавься от слова «должна». Это не так. Ты никому не должна, ты не являешься источником проблем для окружающих, и ты не виновата в том, что, допустим, мама «отдала тебе лучшие годы». Это был ее выбор, значит она хотела отдать тебе лучшие годы.
- Проанализируй свое окружение. Подумай, кто из них тобой манипулирует, всегда обращай на это внимание, осознанно подходи к общению с такими людьми, а лучше, сведи это общение до минимума.
- Сохраняй свои личные границы.
- Не позволяй другим вызывать у тебя чувство вины.
- Разделяй ответственность. Каждый сам несет ответственность за свою жизнь и за свои решения.
Bounty
Мне говорили, что меня легко контролировать, но я с этим не согласна. думаю, что я человек свободный, и сама решаю что мне делать, И меня уж точно никто не может контролировать, но потом я влюбилась в абьюзера, и поняла, какую силу он имеет надо мной.
.•’´¯)(¯`’•.¸
Меня раздражают люди, которые постоянно пытаются всех и всё контролировать, Неужели так сложно, наблюдать за собой, контролировать самих себя?
Конфетка
Пожалуй, дам ссылку на эту статью своему молодому человеку, который постоянно хочет меня контролировать и уже близка к тому, чтобы разрушить отношения, потому что он давит на меня.
PÅŊДОША
У многих людей комплекс неполноценности, И поэтому они пытаются контролировать других, но мне кажется, таким нужно просто лечиться, а не заниматься контролем и лезть к другим людям.
Киска
Бывший молодой человек был по типу папочки, и он постоянно пытался меня контролировать, куда я иду, с кем, зачем и так далее, Меня это очень бесило, и поэтому я решила с ним расстаться, и совсем об этом не пожалела.
♛зАя нО ЗлАя♛
Люди, которые обычно стремятся всё контролировать, вызывают у меня двойственное желания, обычно раздражение в перемешку с отчаянием. Не знаю, почему они не могут убедить себя в том, что другие люди хотят сами заниматься своей жизнью.
МаМиНа РаДоСтЬ :)
статья напомнила, как мама говорила мне, что если я не съем тарелку манной каши, то она останется на работе до глубокой ночи я буду спать одна, не очень приятные воспоминания конечно. Хорошо, что это на меня не действовала, Ведь я была довольна вредным ребёнком.
Ульяна
Мой любовник пытался меня контролировать пытаясь надавить на это, что он рассказывает моему мужу по нашей связи, и конечно, Меня это очень парило, до поры до времени, пока я не ушла от своего мужа, и любовник перестал иметь надо мной по какие-либо рычаги давления, вот тогда мне стало хорошо, и я отыгралась.
Ю^яш•k
Правильно написано, что чем ниже у человека самооценка, тем больше его Можно контролировать, У меня например была такая проблема, пока я не верю в себя, все пытались на меня надавить, А я хотела быть хорошей и всем угодить.
Almazic
у меня сейчас проблемы с работой, и лично я убеждена в том, что работодатели просто не видят моего потенциала, если бы они понимали, что я могу и как хорошо Я работаю, то я бы уже давно нашла себе работу, но увы, у меня ничего не выходит, и конечно это подкашивает мою самооценку((
Альбертовна
Привычка всё контролировать это ненормально, потому что это означает, что человек живёт не настоящим, а будущему, и это большой минус, это вредит человеку, и лучше всего конечно если можно будет как-то справиться с этой проблемой, желательно обратившись к психологу.
Додикова Маря
Я всегда замечаю, что люди, которые предпринимают попытки меня контролировать, терпят поражение просто потому, что я не поддаюсь на такие гнусные провокации потому что у меня всё в порядке с самооценкой.