Душный в общении человек или душнила – как его понять и общаться с ним

Термин «душная личность» уже по названию вызывает ассоциацию с замкнутым пространством, которое некто умудряется возвести вокруг тебя и не выпускать пойманную в сети жертву на волю.

Типичные чёрточки такого субъекта: непоколебимая навязчивость, нестерпимое занудство, багаж «грузилы» из потока слов, фраз, непререкаемых мнений, какой-то неприятный во всех отношениях моральный гнёт, от которого сложно сбежать и освободиться. В такой ситуации нападает дискомфорт, обволакивает со всех сторон, хочется вздохнуть полной грудью и вырваться из душных пут, но это не всегда сразу удаётся.

Вспомни Хоботова

Идентифицируем «душнилу» в толпе

Распознать в окружении потенциальную угрозу подобного свойства – здравая задача, поэтому откладывать в долгий ящик её не стоит. Может быть причиной твоего плохого настроения, непонятной усталости, стойкого негатива в последнее время стало появление поблизости завуалированного «вампира» – любителя чужих жизненных соков, а ты даже не успела «спапашиться».

Взаимодействие с непроходимым занудой, тяжёлым человеком, с задатками тягомотины может развиваться по 2-м сценариям: избежать общения в силу ряда причин не получится, проблему можно «задушить на корню», если избегать контактов и больше не пересекаться. Второй из этих вариантов понятен без разборок, посвятим всё обсуждение первой версии.

Как выстроить линию обороны от душного человека мы с тобой узнаем чуть позже, пока давай еще раз сверим признаки, уже определенные психологами до нас, чтобы ты «вычленила», казалось бы, вполне внешне безобидную, но на самом деле зловредную «пиявку» в окружении и свела общение с ней к минимуму.   

Чтобы тебе не было скучно, а рекомендации прозвучали чётко, призовём на помощь иронию и немного чёрного юмора, ты же вникай и анализируй.

Твой коллега, сосед по многоквартирному дому, студенческой скамье, спортивной секции, кружку, группе на фитнесе, родственник, новый ухажёр точно относятся к клану «душнил», если:

• миляга с довольно симпатичным внешним видом умудряется заполнять всё пространство вокруг, как только появляется на твоём горизонте, становится трудно дышать, хочется открыть форточку, взять его за ухо и туда выбросить;

• после разговора лихорадочно тянет принять душ, оттереть кожу от невидимой «патоки» жёсткой мочалкой, смыть невидимую грязь в ароматной пене, лёжа в ванной, сменить одежду, поёжиться от необъяснимых, но неприятных тактильных ощущений;
• за 5 минут собеседник (собеседница) так забивает тебе голову потоком новостей, сплетен, баек об знакомых и незнакомых тебе людях, что тебе кажется, что ты прочитала пару подшивок жёлтой прессы;

• ты начинаешь мысленно вспоминать матерные ругательства, чтобы послать этого товарища или прилипалу женского пола куда подальше, зачатки культурного воспитания нервно курят в сторонке, руки непроизвольно ищут рюкзак, который тебе срочно нужно надеть, чтобы утопать к ёжику в его спасительный туман (мультик об этом персонаже, надеемся, помнишь);
• обнаруживаешь, что находишься на стадии лёгкого паралича, язык не подчиняется, мимика молчит, все слова в ответ увязли в какой-то липкой луже, а если словечко всё-таки удаётся ввернуть в ручей его (её) информации, оно тут же безнадёжно тонет в бурном потоке чужих тебе правил, установок, умозаключений по всякому поводу;
• ты с ужасом понимаешь, что остановить его (её) вторжение в твоё личное пространство невозможно, душная личность гнёт, ломает, корёжет твою душу, нагоняют тревогу и печаль, съедает способности постоять за себя и ответить врагу на нападки;
• откуда ни возьмись, рождается чувство вины, за то, что ты не совершала, тянет оправдываться и объяснять свои поступки, какие-то старые огрехи, ошибки, воспоминания наступают, как грозная армия под командованием твоего визави-собеседника, там, где минуту назад сияло беззаботное солнце над головой, сгущаются тучи в преддверии душной грозы;

• малейшие попытки с твоей стороны восстановить статус кво в диалоге встречаются с бурной агрессией, вплоть до неожиданной физической активности: толкнуть тебя как будто невзначай, больно ущипнуть, схватить за руку, коснуться лица насмешливым жестом победителя-властелина.  

Кратко о чертах характера прилипчивого как репей «душителя» можно сказать так: монотонно однообразен, отвратителен как смрадное зловоние, оставляет послевкусие гадливости, горечи, отвращения. Но не спеши падать духом, если избежать общения с таким персонажем в твоей судьбе невозможно.

Что поможет сохранить дух и спокойствие

Чтобы отрицательные эмоции не взяли верх над твоей силой духа, здоровье оставалось крепким, не покидала доброжелательность, а жизнь не превращалась в сплошной едкий кошмар, возьми на вооружение следующие приёмы общения с душным субъектом или барышней-пиявкой, нейтрализуй их тягу, поживиться энергией за твой счёт:

• Учись манипуляции, уходить от наката духоты.

Не подпускай дурную энергию близко. Вообрази себя представителем семейства кошачьих, которые умеют всегда приземляться на «мягкие лапки». Тебе бросили «шарик обвинений», поток тёмной информации, делай вид, что всё принято. Не раскрывайся, не реагируй, максимально соглашайся с доводами. Интерес провоцировать и загружать тебя негативом будет утерян.

• Сострой гримасу немного «придурковатой» девочки.

Ничуть не спорь с оратором, даже наоборот, «режь» его (её) фразы, бери из них отдельные кусочки и используй их в ответных предложениях. Это собьёт собеседника (собеседницу) с толку. Психологи-спецы называют эту методику отзеркаливанием. Придуманные «душнилой» словосочетания в твоих устах покажутся ему (ей) родными и близкими, но тут главное не переборщить и не превратить всё в насмешку или в фарс. 

• Воспользуйся помощью 3-его лица, в роли коего может выступать коллега, кто-то из родни, сокурсников, друзей.

Договоритесь с этим человеком заранее, что как только он увидит тебя вместе с душной личностью, изрядно портящей твоё существование, пусть поспешит на помощь. Отвлечет ваш разговор в другое русло, внесёт «свежую кровь» в общение, подбросит в виде манёвра постороннюю тему для обсуждения, даст тебе возможность, «испариться» с поля боя.

• Сбей «тошнота» с заданного курса.

Если он или она только что вывалили на тебя кучу сведений, абсолютно ненужной и лишней для тебя информации, «заглотни крючок» частично. Позволь себе и «лектору» горячо обсудить какую-то отдельную новость, изобрази живейший интерес к предмету, а потом молниеносно исчезни под важным, благовидным предлогом, пока мешающая свободно дышать персона не успела опомниться. 

• Если ничего отчаянно не помогает, накал душных страстей нарастает, включи красочную фантазию, придумай сюжет небольшой сценки.

Главный герой – твой мучитель (мучительница) в мини-фильме окажется в эпицентре самых забавных приключений и обязательно при этом, пусть только в твоей голове, опростоволосится. Так пережить «липкий» момент общения будет легче, а там гляди подмога какая-никакая подтянется.  

• Отменный вариант – если у тебя в руках окажется какая-нибудь вкусняшка: пирожок, печенье, пирожное, конфета, апельсин, бутылка кока-колы.

Миниатюрное угощение даже можно заранее в сумочке заготовить, если встреча сегодня неизбежна. Как только товарищ начнёт тебя обволакивать духотой, ты ему раз и сладкий презент в руки. Пока в себя придёт, а если еще и сладкоежка, пока твоей заботе подивится, ты смоешься, а у него сил на душные пытки потом уже не останется.  

• Построй воображаемую стену из кирпичей, желательно в стиле средневековых крепостей, накинь мысленно на душную персоналию граненый стеклянный стакан, да сверху надежно рукой прихлопни.

Увидев на твоём лице задумчиво-мечтательное выражение, визави растеряется, да силёнок у него поубавится, тут-то ты и растворишься в пространстве под внутренний бой победных барабанов.

• Выпали при внезапном пересечении вереницу шуточек-прибауточек (заготовку лучше сделать заблаговременно), огорошь свежим анекдотом, блесни искромётным фейерверком сатиры.

Тяжёлые люди, поверь нам на слово, тоже умеют улыбаться и ценить стильное чувство юмора. От общения впредь это вряд ли избавит, а вот обстановку на сегодня точно разрядит.

Заранее предупреждаем: получаться будет не всё и не сразу, но ведь дорогу всегда осиливает только уверенно идущий вперёд.

Душнилы среди нас

Новомодные словечки в последнее время сыпятся на нас как из рога изобилия. Ими легко жонглируют все: блогеры, певцы, актеры и даже политики.  Из этой кучи непонятного и слово «душнила». Что это значит для нас в повседневной жизни? Понятие родилось от слова «душный». Мы бы сказали проще – зануда!

Но сегодня его называют душнилой. Это излишне нудный, скучный, дотошный, буквально невыносимый собеседник, с которым по какой-то причине приходится взаимодействовать. Больше того, он сам, как правило, настаивает на общении, ведет себя навязчиво, несмотря на то, что окружающие явственно выказывают ему свое раздражение.

Душнила нагоняет на собеседников тоску и уныние. Общение с ним крайне неприятно, но сам он этого не понимает, продолжая бесить окружающих. Получается, что основной чертой душнилы является неспособность чувствовать границы второго человека, отсутствие эмпатии и выраженный эгоцентризм.

Поскольку всех интересует вопрос, как не стать душнилой в отношениях, нам придётся вспомнить базу: у каждого из нас есть личные границы (личное пространство, которое нельзя нарушать). По отношению к разным людям эти границы могут существенно отличаться (они практически полностью открыты для партнёра и полностью закрыты для неприятных нам людей).

Но надо помнить, что личные границы не постоянная величина: например, тебя оскорбили, границы сомкнулись. Когда мы состоим в партнерских отношениях, логично, что у нас появляются общие границы. Территория внутри этих границ теперь уже не только наша, но и партнёра — она общая, при этом внутри этой общей территории проходят личные границы каждого из нас.

В сбалансированных, здоровых отношениях на общей территории учитываются границы и потребности каждого из партнёров, поскольку от этого зависит внутренний климат. Но не менее важно поддерживать и внешний климат, зависящий от того, насколько партнёры берегут границы общего.

А что способно нарушить общие границы? Например, разглашение личной информации о партнере или отношениях с ним. Рассказ маме или подруге (другу) о деталях личных отношений с партнером. Или без ведома партнера пригласить кого-то на общую территорию. ты пришла с работы, а у тебя в квартире – гости мужа!

Трата общих ресурсов на собственные нужды без согласования с партнёром – тоже нарушение границ: копили деньги на квартиру, а кто-то купил себе машину. Наконец, самостоятельное принятие решений по общим вопросам – тоже не комильфо, согласись? Есть и признаки, которые помогают увидеть душнилу в толпе знакомых и друзей.

Самое главное качество – отсутствие эмпатии (умения считывать настроение и эмоции собеседника, сочувствие к нему). Следует сказать, что эмпатия у женщин развита существенно сильнее, чем у мужчин. Поэтому так часто душнилой называют именно навязчивых мужчин.

«Душный» человек обладает выраженным эгоцентризмом. Ему без разницы, что думает и хотел бы сказать его собеседник, поскольку его интересуют только его потребности и желания. Он ставит себя выше своего собеседника, считает свое мнение единственно правильным и заслуживающим внимания.

Очень часто душнила вываливает на собеседника свои негативные эмоции (постоянно ноет, чем-то недоволен, раздражён). На втором месте – отсутствие способности к самоиронии: любую шутку в свой адрес он воспринимает как оскорбление и обижается, при этом не видит, как нелепо выглядит со стороны.

Душнила обладает огромным эго, он всегда считает себя правым, любит учить других и читать нотации при этом сам не признает альтернативных мнений, не понимает, что он навязчив и общение с ним крайне неприятно. Он не видит ни своих, ни чужих, ни общих границ, поэтому не чувствует, что его мнение никому неинтересно и лучше ему закончить этот разговор.

Собственно – это все тот же знакомый нам токсичный зануда в новомодной одежке. Достаточно вспомнить одного из героев фильма «Добро пожаловать или Посторонним вход запрещен» и его фразу : «А чего это вы тут делаете?», как портрет душнилы будет предельно ясен, а так же и то, как себя ведут с такими людьми в разных ситуациях.