Почему родители лезут в личную жизнь взрослых детей?

«Благими намерениями вымощена дорога в ад». Часто таким выражением можно описать взаимоотношения взрослых детей и их родителей. Желая своему чаду всего самого доброго и светлого, мамы и папы способны буквально душить заботой, превращать самостоятельных людей в бытовых инвалидов и даже формировать зависимости.

Как остановить родительскую интервенцию в твою жизнь, не разрушив теплых взаимоотношений?

Чем забота отличается от нарушения границ?

Так исторически сложилось, что дети обычно общаются с родителями довольно тесно, а некоторые – и вовсе живут «родовыми гнездами». При этом, один 30-летний «ребенок» спокойно реагирует, когда мама без стука входит в ванную, а другой – закатывает скандал, потому что без спроса погладили его джинсы.

Где – забота, а где – вмешательство в личную жизнь? Там, где проходит черта раздражения. Личные границы каждый определяет самостоятельно. И что для одного является нормой, другой боится увидеть в ночном кошмаре.

 Если тебя бесят замечания в духе: «Этот твой мужик какой-то плохой, когда ты от него уйдешь» или «Ребенка ты воспитываешь неправильно», не спеши считать себя неблагодарной, плохой дочерью! Раздражение – лишь «сигнализация», которая сработала при вероломном вторжении в твои границы.

Одна из форм таких вторжений – опека. Мама начинает возлагать на себя все больше обязанностей по удовлетворению потребностей своего ребенка: от питания до досуга. Малышу это необходимо, а взрослый человек сочтет такое проявление любви нездоровым.

Почему родители лезут в личную жизнь?

Слишком активно участвовать в жизни взрослых детей свойственно матерям. У женщин изначально связь с ребенком более тесная. Поэтому сепарация обычно происходит дольше и сложнее, нежели с отцом. Но что заставляет мам фактически привязывать к себе взрослых детей?

• Попытка реализовать свою «упущенную» жизнь через ребенка.

Подобным образом часто себя ведут матери-одиночки или домохозяйки, женщины, которые видели смысл своей жизни в воспитании ребенка. Дети выросли, и больше не нуждаются в таком количестве заботы и внимания. У мамы появилось много свободного времени, которое нечем занять – ни друзей, ни хобби. Что делать? Продолжать жить жизнью дочки/сына, ведь своей жизни у нее просто нет.

• Страх «опустевшего гнезда».

Супружеские отношения, которые держались исключительно на вопросах заботы о ребенке, начинают рушиться после переезда сына/дочери из дома. Как правило, спасать брак бросается женщина. Она пытается «втянуть» повзрослевшего ребенка обратно в семью. Или хотя бы пожить его жизнью, ведь оставаться одной – страшно.

• Низкая самооценка и отсутствие уверенности в себе.

Человек считает, что не способен исполнять достойно сразу несколько социальных ролей. Зацикливается на самой очевидной – роли хорошего родителя, и играет ее в соответствии с собственными представлениями о родительском долге. Возраст ребенка значения не имеет.

• Затянувшаяся сепарация.

Родитель еще не осознал, что ты – взрослый и самостоятельный человек. Мама дает непрошенные советы, без предупреждения приезжает к тебе в гости, открывая дверь своим ключом, не одобряет слишком короткую куртку и т.д., так как не считает тебя достаточно компетентной для решения каких-либо вопросов.

Мама и личная жизнь

Неприятно, когда твои личные границы нарушают. Особенно болезненно, когда вторгаются в романтические отношения. Родители способны существенно испортить жизнь влюбленной паре или молодой семье. Нередко, именно поведение мам становятся причиной расставаний и разводов. И в личную жизнь ребенка они лезут намеренно, преследуя конкретные цели.

Мамы доблестно защищают свое «солнышко» от «козлов» и «стерв», которые недостойны их ребенка. Боятся, что сын будет любить молодую жену больше, чем мать. А дочь, нашедшая счастливые отношения, станет реже навещать.

Если ты сомневаешься в мотивах поведения родителей, попробуй спокойно и вежливо обсудить с ними то, что тебя задевает. Может, имеет смысл установить правила общения? Например, запреты на комментирование твоих телефонных разговоров, инспекции твоих шкафов и сумок. Не помогла беседа? Всерьез рассмотри вариант переезда.

Уже живешь отдельно? Попроси маму вернуть ключи от твоей квартиры, объясни, почему визиты без предупреждения бывают неуместны. Договоритесь о конкретных днях недели или датах, когда будете встречаться или созваниваться. Придерживайтесь общения по графику, пока родители не осознают, почему сейчас им необходимо быть на дистанции от тебя.

Как остановить вторжение родителей в личную жизнь?

Для того, чтобы остановить родительскую интервенцию в твою жизнь, важно обозначить жесткие личные границы. Главный способ – поговорить. Будь готова, что повторять одно и то же придется не один и даже не два раза, а до тех пор, пока родители не запомнят, где конкретно пролегает «граница». Как сделать беседу более эффективной?

• В разговоре апеллируй к собственным чувствам и эмоциям. Постарайся обойтись без обвинений и упреков.
• Озвучивай свои просьбы в утвердительной просьбе. Например: «Пожалуйста, перестань смотреть в экран моего телефона, когда я отвечаю на сообщение». Такие формулировки работают гораздо эффективнее, чем: «Ты лезешь не в свое дело».
• Закончи разговор, если он неконструктивен. Например, тобой манипулируют, стараются вызвать чувство вины, искажают смысл твоих слов.
• Не терпи и не молчи, если уже в этом разговоре родители нарушили твои границы. Но будь спокойна и вежлива;
• Помни: ты не можешь отвечать за чувства своих родителей. Обижаться на тебя – это только их решение. И если разговор пойдет не по плану, не спеши сразу извиняться и сглаживать конфликт. Дай время всем переосмыслить сказанное.

 Решила жить отдельно? Пригласи родителей в гости. Многим мамам и папам становится проще принять своего взрослого ребенка, когда они видят самостоятельно устроенный быт или жизнь в паре. Тогда родители постепенно отпускают контроль, и отношения налаживаются.

Атака семьи на твою жизнь не прекращается, как бы ты ни старалась? Выход только один – оборвать на какое-то время связь. Звучит жестоко. Но если этого не сделать, что будет дальше? Родительская «любовь», словно спрут, крепко сдавит в объятиях, захватит все пространство. А мама будет жить сразу две жизни: свою и твою.

Быть любящим и благодарным – не значит заниматься самопожертвованием и сдавать свою жизнь в аренду другим людям. То, как твои родные понимают слово «добро», может отравлять тебе жизнь. И от этого «добра» нужно избавляться, чтобы жить счастливо. Любые отношения – это труд. Но ответственность за его результат обоюдная.

Отношения с родителями

Родители – это те люди, которые всегда будут присутствовать в жизни ребёнка. Однако наступает время, когда должна быть установлена определенная граница. То есть родители всё ещё рядом, но не буквально.

Отношение с родителями складывается у всех по-разному.  Кто-то сразу съезжает, как только стал взрослый, другие продолжают жить рядом. Впрочем, география не так важна. Важно, чтобы забота не переходила в гиперопеку. 

Родители могут продолжать лезть в жизнь ребёнка, даже если сын или дочь уже выросли, по нескольким причинам. Часто встречается ситуация, что через детей взрослый человек пытается реализовать собственный интерес. Возможно, он хотел стать знаменитой и успешной личностью, но по какой-то причине ему это не удалось. И теперь он пытается реализовать свое желание через детей. Иногда родители, когда сами были детьми, не предавали чему-то значение и, опять же, хотят компенсировать это уже через своих наследников.

Очень часто вмешательство в личную жизнь взрослых детей идёт со стороны одиноких родителей. Обычно такое поведение свойственно маме, чей ребёнок был единственной отрадой в жизни. Когда она начинает понимать, что её чадо отделяется, ситуация ее совсем не устраивает.

Это вовсе не обдуманный шаг, а, скорее всего, она даже не способна контролировать своё поведение. Просто не может оставаться одна и отпустить от себя ребёнка. А если родитель ещё и пожилой, то ему, естественно, страшно оставаться одному, и чтобы заглушить это чувство одиночества, он готов даже разрушить брак ребёнка. 

Тёща или свекровь могут попытаться выжить вторую половинку своего ребёнка только из-за того, что им просто нечем занять время. Дочь или сын создали свою семью, они больше не зависят от родителей, у них свои интересы и заботы. А мать или отец для которых он был отрадой, не знают, чем занять образовавшуюся пустоту. Ведь раньше всё время они посвящали своему чаду.

Иногда они преследует чисто меркантильные цели. Например, родители не хотят делить пространство с чужим человеком. Они видят в партнёре ребёнка неподходящую ему партию.

Это очень сложная ситуация, когда родители начинают вмешиваться в личную жизнь и разрушать её. Однако первым делом нужно выяснить, почему так может происходить, чтобы наладить здоровое взаимоотношение в семье. Конфликт возникнет непременно. Вопрос заключается лишь в том, как быстро его удастся решить и в чью пользу.  Ведь совершенно точно, что поначалу никто не захочет уступать.

Родительский контроль должен быть устранен сразу. Ошибочно думать, что это временно и через какой-то период родители не будут продолжать лезть в личную жизнь ребёнка. Скорее всего, всё будет только усугубляться и принимать более странные формы.

Повзрослевший ребенок должен дать понять родителям, что он самостоятельный и уже может сам принимать решение. Для этого, конечно, нужно действительно становиться самостоятельным: иметь работу, финансовую независимость, возможность найти себе отдельное жильё. Можно даже составить расписание, когда родители могут приходить в гости.

Также не нужно каждое дело обсуждать со взрослыми. Раз уж началась самостоятельная жизнь, то решать нужно все самостоятельно. Родители будут переживать, но вполне достаточно навещать их и звонить, а не отчитываться за каждый шаг.

Если родители не понимают намёков, то с ними нужно откровенно поговорить. Важно не устраивать скандал и не вызывать эмоции, даже если будет очень хотеться. Свою позицию нужно защищать спокойно, но твердо. Не следует грубить, всё-таки это родители. Можно также пообещать, что будешь оказывать помощь и заниматься ими, особенно если родители уже в возрасте. Главное, потом свои обещания выполнять.

Если первый раз поговорить спокойно не удалось, и родители продолжают манипулировать, настаивать и даже угрожать, то лучше попробовать второй раз, пока диалог не пойдёт хорошо. Родители могут обижаться, ребёнку это не под силу изменить. Это их чувство, мнение и решение, которые остаётся только принять. 

Новый виток отношений начинается, когда у самих детей появляются дети. Кажется, мама и папа начинают лезть в семейную жизнь своего отпрыска с новой силой, ведь они так хотят видеть внука. Право молодого родителя их не пускать. Но это было бы слишком жестоко по отношению теперь уже к бабушке и дедушке. А потому следует взять на вооружение уже знакомый пример поведения, только теперь в отношении нового ребёнка.

Пусть родители дают советы, только тогда, когда их спрашивают. Они, естественно, могут посещать внуков, только, опять же, не когда им вздумается. Не стоит позволять им вмешиваться в воспитание, как и бытовой процесс. Пусть у молодых родителей что-то будет не получаться, каждый должен получить свой собственный опыт. Ведь то же самое было и со взрослыми родителями.

Можно вполне оставаться внимательным и добрым по отношению к родителям, но при этом не отдавать свою жизнь, что называется, им в аренду. Тем более что хороший родитель всегда поймёт, что детство прошло и их ребёнок вырос, а значит, будут уважать его мнение и его позицию. Такие отношения будут даже более крепкими.