рука парня на девушке Фото автора Alex Green: Pexels

Как выйти из созависимых отношений?

Любаня Кучеряхи

Автор

Борюсь за права женщин, потому что все люди должны быть равны. Считаю свои ...

Наталья Суркова

Эксперт

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ...

Сначала разберёмся, какие это отношения? Созависимые отношения — нездоровое чувство влюблённости в паре, которое испытывает один из партнёров. Это чувство частенько путают с большой и всеобъемлющей любовью, вопреки этому, понятия не имеют какого-либо сходства.

Созависимость — это паталогическое душевное состояние, которое включает в себя физическую, эмоциональную и социальную зависимость от другого человека. Сравнить это можно с алкоголизмом и наркоманией. Важно понимать, что очень часто созависимость формируется в ещё в детстве, когда ребёнка учат ставить свои желания и цели на ступень ниже, быть послушным и «удобным» для родителей.

Причины созависимых отношений

пара с картонками на голове
Фото автора Daisy Anderson: Pexels

Дело в том, что когда родители вынуждают отрицать и подавлять свои эмоции, о других думать больше, чем о себе, и жить по формуле «лишь бы никого не обидеть», то в будущем такой, уже взрослый, ребёнок ставит внутри себя «блок» на жизнь своими эмоциями и желаниями.

Такому человеку будет казаться, что мир — это не его планета, он всего лишь гость или прислужник, он не имеет права на свои интересы, всегда должен спрашивать разрешения или мнения, не имея собственного «я».

Другая причина — это гиперопека и излишний контроль над ребенком, когда родители вместо того, чтобы любить безусловно, предъявляют высокие, жесткие требования и губят абсолютно все попытки проявить свою независимость. В такой ситуации ребенок теряет чувство своего внутреннего «я» и не может сосредоточиться на своих целях, желаниях и интересах. Вместо здоровых отношений и искренней любви он получает привычку растворяться в партнёре.

Третья причина — копирование модели родительских отношений. Зачастую это происходит, когда человек не хочет копировать модель отношений родителей, не принимает их поведения, но все равно на подсознательном уровне создаёт именно такую модель уже в отношениях с партнёром. В зависимости от причин формируются три роли.

Роли в созависимых отношениях

Роль Жертвы: у жертв всё ужасно. Буквально «спасите-помогите, у меня все плохо». И ничего нельзя исправить, и жертву обязательно нужно успокаивать, но она все равно будет в унынии и депрессии.

Роль Агрессора (часто агрессора называют ещё и преследователем): такой человек самоутверждается за счёт партнёра, часто доминирует, естественно проявляет агрессию при этом. У агрессоров все плохие, а они сами хорошие.

Как избавиться от созависимости самостоятельно?

Как избавиться от созависимости самостоятельно?

Роль Спасателя: такому человеку необходимо кого-то да спасти. Даже если это совсем не нужно его партнеру. Он всегда хочет помочь. И всегда знает, как будет лучше. Спасатель может налить мужу или жене алкоголя, чтобы тот не связывался с дурной компанией, но не будет бороться с причиной- алкоголизмом. Ему выгодно именно спасать.

Реальные примеры ролей в созависимых отношениях

Чтобы тебе было проще разобраться в себе и своих отношениях с партнёром, ниже приведены примеры, а в скобках помечены роли созависимости:

  • Страдания, если любимого человека нет рядом, рассредоточенность, нежелание что-либо делать, пока партнёра не будет рядом (жертва).
  • Жалость вместо любви: «Ему будет плохо без меня, мне его очень жалко» (спасатель).
  • Навязчивые идеи, злость в мыслях на партнёра: «он такой нерадивый, могло бы быть все иначе, если бы не его выходки!» (агрессор).

Теперь, когда мы внесли ясность, кто есть кто, можно разобрать и главный вопрос…

Как выйти из болезненных отношений

Важно понимать, что любые созависимые отношения не несут в себе ничего хорошего, они стирают личные границы, комфорт, разрушительно влияют на психику и эмоциональное состояние. Наконец, такие отношения можно попросту назвать токсичными. Ведь спасатель на самом деле не спасает, у жертвы на самом деле не все так плохо, а агрессор просто не знает, как управлять своими эмоциями и не умеет жить по-другому.

Не расстраивайся, если узнала свои отношения с близкими в этих примерах! Все поправимо и все зависит от твоего желания изменить свою жизнь!

Первое, что ты должна сделать — это осознать собственное пребывание в такой модели взаимодействия. Это ключ к зрелости личности. Попросту говоря, принимая себя, ты осознаешь, что у тебя есть внутренняя свобода, и тогда ты начинаешь ценить и любить не только себя, но и своих близких, уважать их границы.

Второе — убить в себе все надежды на возможные перемены. Если ты уже сотню тысяч раз говорила своему избраннику, что тебя не устраивает в ваших отношениях, но он тебя не услышал, нужно уходить. Необходимо иметь четкое понимание, что любовь развивает нас, делает сильнее, а не тянет на дно, от любви не может быть депрессии или нервного срыва.

Любой человек может измениться, если сам этого захочет, конечно, тут ты можешь предложить своему партнеру сходить к психологу, и если он согласится, то это означает, что он готов меняться сам, но если попытки тщетны, то не стоит терпеть. Продолжаться такое поведение будет бесконечно.

Как сделать важный шаг в будущее

Надо стремиться отыскивать в жизни новые смыслы, саморазвиваться. Психологи советуют четко представлять образ желаемого «здорового» будущего. Прямо сейчас можешь задать себе вопрос: какое оно для тебя? Какой ты себя ощущаешь, чувствуешь и представляешь, если учитывать твою внутреннюю свободу, твои желания, твои цели?

Представь свою жизнь в островках: работа, творчество, родители, друзья, твои отношения. Представь, насколько тебе комфортно на каждом из этих островков, и пойми, что если больше не посещать островок с разрушающими отношениями, то на остальных, жизнь если не станет лучше, то уж точно не изменится, и они не уйдут под воду.

Визуализируй свою боль

Не беги от боли, а поговори с ней. Попробуй понять, на что она похожа, в каком уголке твоей души болит? Какого цвета и формы эта боль? Создание такого образа поможет снизить напряжение и осознать, что ты и твои эмоции существуют отдельно, за ними можно наблюдать, ощущать, изменять и даже заменять!  Подумай, чем ты хочешь заменить боль, негативные эмоции, и как ты можешь это получить без посторонней помощи.

Задай себе вопрос: «что мне не нравится в моей жизни?». Частенько бывает, что человек попадает в капкан зависимости, когда недоволен происходящим. Вместо того, чтобы решать повседневные задачи и реализовывать себя, он прикладывает усилия, чтобы влиться в чужую жизнь, стать «удобным» для другого.

пара идет по дороге
Фото автора Flora Westbrook: Pexels

Вопрос «что не так в моей жизни, почему я ее проматываю в пустоту?»  вернёт в реальный мир.

3 лучших варианта справиться с собой, когда накрыло

Многократное проговаривание ситуации здорово помогает. Помнишь, как ты вернулась с отдыха и всем восторженно рассказывала о своем путешествии, а через какое-то время все утихло, и ты уже не вспоминала о том, что нужно рассказать? С негативными эмоциями это тоже работает! Сядь перед зеркалом и проговори несколько раз проблему, которая тебя тревожит. Делай это до тех пор, пока тебе не станет легче эмоционально.

 Ощути себя, своё тело. Сфокусируйся на том, как себя чувствует нога, рука, спина, и постепенно расслабляй их. Расслабь шею и голову, а затем и мысли. Когда ты начнешь наблюдать за своим телом, твои переместятся в реальность.

«Сама себе коуч». Бери листок и начинай выписывать все, что тебя напрягает. Пиши о тревоге, тоске, страхах. Написала? Теперь можешь сжечь негативные мысли или разорвать лист и выкинуть.

Наконец, чтобы выйти из созависимости, необходимо стремиться к партнерской модели отношений, которая строится на взаимоуважении, взаимопонимании, искренности и честности.  Главное, что нужно помнить — это то, что ты есть самое ценное в своей жизни! Почувствуй себя и полюби, тогда все обязательно получится!

Комментарии

Комментарий появится после модерации

close
up