Сначала разберёмся, какие это отношения? Созависимые отношения — нездоровое чувство влюблённости в паре, которое испытывает один из партнёров. Это чувство частенько путают с большой и всеобъемлющей любовью, вопреки этому, понятия не имеют какого-либо сходства.
Созависимость — это паталогическое душевное состояние, которое включает в себя физическую, эмоциональную и социальную зависимость от другого человека. Сравнить это можно с алкоголизмом и наркоманией. Важно понимать, что очень часто созависимость формируется в ещё в детстве, когда ребёнка учат ставить свои желания и цели на ступень ниже, быть послушным и «удобным» для родителей.
В этой статье:
Причины созависимых отношенийРоли в созависимых отношенияхРеальные примеры ролей в созависимых отношенияхКак выйти из болезненных отношенийКак сделать важный шаг в будущееВизуализируй свою боль3 лучших варианта справиться с собой, когда накрылоСпособы преодоления созависимых отношенийПричины созависимых отношений
Дело в том, что когда родители вынуждают отрицать и подавлять свои эмоции, о других думать больше, чем о себе, и жить по формуле «лишь бы никого не обидеть», то в будущем такой, уже взрослый, ребёнок ставит внутри себя «блок» на жизнь своими эмоциями и желаниями.
Такому человеку будет казаться, что мир — это не его планета, он всего лишь гость или прислужник, он не имеет права на свои интересы, всегда должен спрашивать разрешения или мнения, не имея собственного «я».
Другая причина — это гиперопека и излишний контроль над ребенком, когда родители вместо того, чтобы любить безусловно, предъявляют высокие, жесткие требования и губят абсолютно все попытки проявить свою независимость. В такой ситуации ребенок теряет чувство своего внутреннего «я» и не может сосредоточиться на своих целях, желаниях и интересах. Вместо здоровых отношений и искренней любви он получает привычку растворяться в партнёре.
Третья причина — копирование модели родительских отношений. Зачастую это происходит, когда человек не хочет копировать модель отношений родителей, не принимает их поведения, но все равно на подсознательном уровне создаёт именно такую модель уже в отношениях с партнёром. В зависимости от причин формируются три роли.
Роли в созависимых отношениях
Роль Жертвы: у жертв всё ужасно. Буквально «спасите-помогите, у меня все плохо». И ничего нельзя исправить, и жертву обязательно нужно успокаивать, но она все равно будет в унынии и депрессии.
Роль Агрессора (часто агрессора называют ещё и преследователем): такой человек самоутверждается за счёт партнёра, часто доминирует, естественно проявляет агрессию при этом. У агрессоров все плохие, а они сами хорошие.
Как избавиться от созависимости самостоятельно?
Роль Спасателя: такому человеку необходимо кого-то да спасти. Даже если это совсем не нужно его партнеру. Он всегда хочет помочь. И всегда знает, как будет лучше. Спасатель может налить мужу или жене алкоголя, чтобы тот не связывался с дурной компанией, но не будет бороться с причиной- алкоголизмом. Ему выгодно именно спасать.
Реальные примеры ролей в созависимых отношениях
Чтобы тебе было проще разобраться в себе и своих отношениях с партнёром, ниже приведены примеры, а в скобках помечены роли созависимости:
- Страдания, если любимого человека нет рядом, рассредоточенность, нежелание что-либо делать, пока партнёра не будет рядом (жертва).
- Жалость вместо любви: «Ему будет плохо без меня, мне его очень жалко» (спасатель).
- Навязчивые идеи, злость в мыслях на партнёра: «он такой нерадивый, могло бы быть все иначе, если бы не его выходки!» (агрессор).
Теперь, когда мы внесли ясность, кто есть кто, можно разобрать и главный вопрос…
Как выйти из болезненных отношений
Важно понимать, что любые созависимые отношения не несут в себе ничего хорошего, они стирают личные границы, комфорт, разрушительно влияют на психику и эмоциональное состояние. Наконец, такие отношения можно попросту назвать токсичными. Ведь спасатель на самом деле не спасает, у жертвы на самом деле не все так плохо, а агрессор просто не знает, как управлять своими эмоциями и не умеет жить по-другому.
Не расстраивайся, если узнала свои отношения с близкими в этих примерах! Все поправимо и все зависит от твоего желания изменить свою жизнь!
Первое, что ты должна сделать — это осознать собственное пребывание в такой модели взаимодействия. Это ключ к зрелости личности. Попросту говоря, принимая себя, ты осознаешь, что у тебя есть внутренняя свобода, и тогда ты начинаешь ценить и любить не только себя, но и своих близких, уважать их границы.
Второе — убить в себе все надежды на возможные перемены. Если ты уже сотню тысяч раз говорила своему избраннику, что тебя не устраивает в ваших отношениях, но он тебя не услышал, нужно уходить. Необходимо иметь четкое понимание, что любовь развивает нас, делает сильнее, а не тянет на дно, от любви не может быть депрессии или нервного срыва.
Любой человек может измениться, если сам этого захочет, конечно, тут ты можешь предложить своему партнеру сходить к психологу, и если он согласится, то это означает, что он готов меняться сам, но если попытки тщетны, то не стоит терпеть. Продолжаться такое поведение будет бесконечно.
Как сделать важный шаг в будущее
Надо стремиться отыскивать в жизни новые смыслы, саморазвиваться. Психологи советуют четко представлять образ желаемого «здорового» будущего. Прямо сейчас можешь задать себе вопрос: какое оно для тебя? Какой ты себя ощущаешь, чувствуешь и представляешь, если учитывать твою внутреннюю свободу, твои желания, твои цели?
Представь свою жизнь в островках: работа, творчество, родители, друзья, твои отношения. Представь, насколько тебе комфортно на каждом из этих островков, и пойми, что если больше не посещать островок с разрушающими отношениями, то на остальных, жизнь если не станет лучше, то уж точно не изменится, и они не уйдут под воду.
Визуализируй свою боль
Не беги от боли, а поговори с ней. Попробуй понять, на что она похожа, в каком уголке твоей души болит? Какого цвета и формы эта боль? Создание такого образа поможет снизить напряжение и осознать, что ты и твои эмоции существуют отдельно, за ними можно наблюдать, ощущать, изменять и даже заменять! Подумай, чем ты хочешь заменить боль, негативные эмоции, и как ты можешь это получить без посторонней помощи.
Задай себе вопрос: «что мне не нравится в моей жизни?». Частенько бывает, что человек попадает в капкан зависимости, когда недоволен происходящим. Вместо того, чтобы решать повседневные задачи и реализовывать себя, он прикладывает усилия, чтобы влиться в чужую жизнь, стать «удобным» для другого.
Вопрос «что не так в моей жизни, почему я ее проматываю в пустоту?» вернёт в реальный мир.
3 лучших варианта справиться с собой, когда накрыло
Многократное проговаривание ситуации здорово помогает. Помнишь, как ты вернулась с отдыха и всем восторженно рассказывала о своем путешествии, а через какое-то время все утихло, и ты уже не вспоминала о том, что нужно рассказать? С негативными эмоциями это тоже работает! Сядь перед зеркалом и проговори несколько раз проблему, которая тебя тревожит. Делай это до тех пор, пока тебе не станет легче эмоционально.
Ощути себя, своё тело. Сфокусируйся на том, как себя чувствует нога, рука, спина, и постепенно расслабляй их. Расслабь шею и голову, а затем и мысли. Когда ты начнешь наблюдать за своим телом, твои переместятся в реальность.
«Сама себе коуч». Бери листок и начинай выписывать все, что тебя напрягает. Пиши о тревоге, тоске, страхах. Написала? Теперь можешь сжечь негативные мысли или разорвать лист и выкинуть.
Наконец, чтобы выйти из созависимости, необходимо стремиться к партнерской модели отношений, которая строится на взаимоуважении, взаимопонимании, искренности и честности. Главное, что нужно помнить — это то, что ты есть самое ценное в своей жизни! Почувствуй себя и полюби, тогда все обязательно получится!
Способы преодоления созависимых отношений
Преодолеть созависимые отношения и выйти из них без помощи психолога – это довольно сложная задача. Если у тебя есть возможность получить помощь и поддержку специалиста, то обязательно воспользуйся ею, но если нет, то придется действовать и находить решения самостоятельно.
Осознай, что близость не проявляется через унижения, оскорбления, манипуляции или рукоприкладство. Здоровые отношения – это союз двух равных людей.
Ты достойна уважения, поэтому нельзя позволять так обращаться с собой и оставаться в созависимых отношениях.
Пойми, что ты ничего не можешь сделать
Пока ты находишься в созависимых отношениях, то теряешь прекрасные моменты именно своей собственной жизни. Эти отношения поглощают тебя, но не являются здоровыми.
Ты не можешь переделать другого человека, так как не отвечаешь за его поведение. Ты не спаситель, а он не объект для спасения.
Ты и правда бессильна в этой ситуации, от тебя ничего не зависит. Созависимый человек –это физически и эмоционально больной человек, даже если это твой близкий родственник, член семьи, муж, любимый мужчина или отец. Спасать его бесполезно, ему требуется лечение и, возможно, помощь психотерапевта.
Созависимость в отношениях можно преодолеть только одним способом – уходить из этих отношений. По ряду причин вы уже не станете счастливой парой, у вас будут возникать все новые и новые проблемы, формы зависимости.
Кроме того, нездоровую модель поведения будут наблюдать и принимать как единственно верную ваши дети. А это уже – источник их будущих семейных проблем, с которыми им придется справляться в кабинете психолога.
Признай проблему
Осознай четко, что ты попала в созависимые отношения, и что тебе нужно из них выходить. Не оправдывайся тем, что ты искреннее любишь своего партнера, боишься одиночества и хочешь заботиться о нем. Просто вашим любовным отношениям пришел конец, он опасны, в первую очередь, для тебя.
Не делай вид, что у тебя все в порядке, не нужно избегать проблем. Чем быстрее ты начнешь выходить из этой губительной связи, тем будет лучше для тебя. Да, это болезненная ситуация с неприятными особенностями, но настала пора прекращать играть в спасателя.
Не бойся обращаться за помощью
Еще раз вернись к тому, что ты в созависимых отношениях, а поэтому не можешь контролировать ситуацию. Но можешь стремиться всеми силами выбраться из них и двигаться в новое, счастливое будущее.
Если у тебя есть люди, которые могут тебе помочь, то введи их в курс дела, расскажи о своем состоянии и прими помощь. Это не зазорно и не стыдно, беспокойся, в первую очередь, о своем психологическом состоянии, а уже потом думай о том, что же скажут люди.
Бывает и так, что обратиться не к кому, но существуют, например, программы для жертв созависимых отношений и домашнего насилия, фонды психологической поддержки. Если тебе плохо, то там тебе смогут помочь волонтеры и специалисты, ответить на твои вопросы и оказать поддержку.
Ни в коем случае не игнорируй действительность, не делай вид, что у тебя все хорошо, что проблем не существует. В попытках спрятаться от реальности, ты погрязнешь еще сильнее в созависимых отношениях.
Выставляй личные границы
У людей, которые находятся в токсичных, созависимых взаимоотношениях, сильно разрушены и размыты границы личности, поэтому и формируется нездоровая привязанность. Пока ты их заново не возведешь, тебе не удастся прекратить этот ненормальный союз и зажить полной жизнью.
Тебе нужно учиться говорить слова «нет», «я не хочу», «я сама буду решать, что мне нужно, а что – нет» и т.д.
Постоянно обращай внимание на свои эмоции, на то, что ты чувствуешь. Обычно, чувство гнева, злости, раздражения указывают на то, что твои границы были нарушены.
Безусловно, твой партнер не оценит этого поступка и будет всячески стараться вновь разрушить то, что ты выстраиваешь. И это не означает, что он хочет быть вместе.
Подобный поступок говорит о том, что созависимому человеку невыгодно будет видеть рядом с собой ментально здоровую личность, которая умеет отличать здоровое от нездорового.
Психолог на этом этапе может здорово помочь не опустить руки и не растерять жизненные ресурсы, уверенность в своей правоте. Если нет возможности ходить к психологу, читай книги и статьи по психологии, изучай дополнительную информацию.
Возвращай ценность своего «Я»
Самоуважение, любовь к себе и осознание себя как отдельной личности помогают укреплять позиции и жить полной жизнью. Главное – старайся жить своими настоящими желаниями, интересами и амбициями, а не обслуживать чужие, забывая о себе.
Это тяжело дается людям, которые много лет были в роли жертвы, но постепенно нужно начинать свой путь к самой себе, это наилучшем образом отразится на твоем эмоциональном состоянии.
Когда ты осознаешь это и начнешь двигаться в данном направлении, то, считай, половина пути уже пройдена, ты сделала огромный шаг к выздоровлению. Совсем скоро тебя ничего не будет связывать с токсичным партнером.
Проработай отношения с родителями
Часто в ситуацию созависимости попадают люди, которым родители не уделяли должного внимания, заботы, любви, поддержки в детстве. В душе у такого ребенка навсегда поселяется боль. Ему хочется дарить любовь партнеру, но он не способен делать это, так как не видел перед глазами достойного примера.
Обычно это дети алкоголиков или людей, страдающих от других зависимостей (азартные игры, наркотики, другие запрещенные вещества), незрелых родителей, которые не осознают ответственность, родителей нарциссов.
И во взрослом возрасте такой недолюбленный ребенок предпочитает «залипнуть» на другого человека и пытаться в отношениях восполнить нехватку родительской любви, собственную потребность в ней.
Необходимо объективно посмотреть на свою семью глазами взрослого, развитого человека, постараться пройти все незавершенные сценарии и прийти к тому, что родителей необходимо простить. И это прощение нужно не им, а, в первую очередь, тебе, чтобы прийти к избавлению от созависимости.
XICT
что всё сейчас так ноют о созависимости, Но девочки, Неужели вас в эти отношения насильно толкают? Идёте туда сами, а потом говорите , что вам плохо.
Гость
я думаю, что в насилии Всегда виноваты двое, это и жертва, и сам агрессор Потому что по-другому не бывает, Неужели я неправа
Гость
Но блин, Вы не правы, Потому что нельзя никогда оправдывать насильника, Даже если ты ж, это очень глупо, и такие люди очень ошибаются, когда думаю, что агрессора был какой-то план, Вернее что он очень любит и поэтому плохо себя ведёт, это не так, и в насилии виноват только насильник
Modi
я узнала свои отношения с любимым человеком… Эх… и теперь остаётся лишь один вопрос, что с этим делать, потому что я этого человека любила, и мне непонятно почему я должна с ним расставаться, ведь без него моя жизнь покажется пустой и бессмысленной
Blackhammer
Убить в себе надежды на перемены кажется ли возможно, особенно, если ты очень любишь человека, а у меня как раз такая ситуация, я безумно люблю, и думаю, всё если мы расстанемся, то я обязательно умру…
Gamez
вот здесь написано, что любой человек может измениться, если захочет, но самом деле это не так, Ведь если бы такое было, то люди будут действительно менялись, например алкаши абьюза Любы бросали пить, и любили свою семью, а жертвы больше бы не подавались На провокации абьюзеров
Гость
Да да, всё именно так, измениться по одному своему желанию невозможно, вернее Это должно быть обязательно связано с серьезной терапии, и с работы над собой, А если просто говорить, что ты хочешь измениться, то ничего не получится
ReapeR
Не могу понять, В чём смысл упражнения визуализации своей боли, я понимаю, как важно проговаривать свою боль, но лучше это делать психотерапевтом, а не сидеть и представлять её, Мне кажется это просто лишняя трата времени, и в этом смысла никакого Я не вижу
Ķ★█▆▅▃▂▁
я хорошо понимаю, что такое отношение созависимые, потому что мне довелось в них побывать Я бы никому не пожилала такого, потому что это страшная вещь, Даже если ты любишь, особенно если ты любишь человека, с ней практически невозможно расстаться по собственному желанию, пока он тебя не убьёт.
Гость
Красивые отношения это опасно, и если накрывает, нужна действительно как-то справляться самостоятельно здесь любые средства хороши, Особенно тех, которые помогают, Ну, за исключением серьёзного алкоголя и наркотиков
Gravelmoon
Если учесть то, Какая сейчас в мире ситуация, и как Всё сложно у многих людей, то я считаю что люди должны уметь сами разбираться со своими проблемами, а если проблемы уже стали более серьёзными, то надо как-то стараться максимально отгородиться от абьюзера, не выяснять отношения
गนτôዛ
я была в зависимых отношениях, и агрессором был мой любовник, который угрожал рассказать моему мужу, что у нас было с ним связь, и я ждала, удобного случая, чтобы сбежать
Нектаринка
Я слишком долго была в созависимых отношениях, и это сказалось на моем психическом здоровье. Я поняла, что первый шаг к выходу из этих токсичных отношений — это признать, что у меня есть проблема. легко, но необходимо взять свою жизнь под контроль. Я начала посещать терапевта, чтобы помочь мне понять свой стиль привязанности и работать со своими эмоциями. Я также начала устанавливать границы и четко сообщать о своих потребностях своему партнеру. Это нелегко, но я медленно учусь любить и ценить себя больше.
Цыпа
Раньше я думала, что мой партнер — это мое все, и я не могу жить без него. Но со временем я поняла, что это нездорово. Чтобы выйти из этих созависимых отношений, мне пришлось научиться быть независимой и сосредоточеной на своем личностном росте. Я начала заниматься своими интересами и хобби, проводить время с друзьями и семьей, заботиться о себе физически и умственно. Было приятно осознавать, что мне не нужен мой партнер, чтобы быть счастливой и полноценной. .”
slastenka
Для меня выйти из созависимых отношений означало столкнуться лицом к лицу со своими страхами и противостоять моему партнеру по поводу его контролирующего поведения. Я понял, что мой партнер не уважает мои границы и постоянно обманывает меня. Это было страшно, но я знал, что принять меры. Я начала документировать их поведение и обратилась за помощью в организацию по борьбе с домашним насилием. С их помощью я смогла бросить своего партнера и начать новую жизнь.
сюзиzu
Я всегда была угождающим людям человеком, и эта тенденция отразилась на моих отношениях. Я пыталась сделать своего партнера счастливым, даже если это означало жертвовать своими потребностями и желаниями. Но такое поведение было неустойчивым и истощало меня эмоционально.
Сocain for Love
Чтобы выйти из этих созависимых отношений, мне пришлось научиться говорить нет и ставить себя на первое место. Сначала это было неудобно, но с практикой мне стало легче. Я начала выражать свое мнение, устанавливать границы и сообщать о своих потребностях. Это вдохновляло видеть, что мой партнер может уважать мои решения и все еще любить меня.
Вика
Выйти из созависимых отношений трудно, особенно когда ты вложил в них столько времени и энергии. Но в глубине души я знал, что заслуживаю лучшего. сначала и научилась любить себя. Я начала практиковать уход за собой, вести дневник и медитировать, чтобы обрести ясность и перспективу. Я также обратилась за советом к надежному другу и терапевту. Это путешествие, но я постепенно учусь доверять себе и мои инстинкты.
Ивушка_бабушка
Я годами находилась в созависимых отношениях, и мне потребовалось некоторое время, чтобы понять, что это нездорово. Чтобы выбраться из этого, мне пришлось начать устанавливать для себя границы и научиться говорить нет. Сначала было трудно, но это дало мне свободу расставлять приоритеты в собственных потребностях и желаниях.
Дианка обезьянка
Одним из самых важных шагов, которые я предпринял, чтобы освободиться из созависимых отношений, было обращение за поддержкой к друзьям и семье. Наличие системы поддержки помогло мне чувствовать себя менее одиноким и придало мне смелости внести изменения в свою жизнь.
Not_yours
Я обнаружила, что терапия чрезвычайно помогла мне научиться освобождаться от склонности к созависимости. Мой терапевт помог мне распознать мои модели и дал мне инструменты для построения более здоровых отношений в будущем.
Татьяна
Я поняла, что использую свои созависимые отношения как способ избежать решения собственных проблем и неуверенности. Чтобы выпутаться на свободу, мне пришлось столкнуться с этими проблемами лицом к лицу и работать над формированием собственного чувства собственного достоинства.
itl_girl
Прекращение созависимых отношений может быть пугающим и подавляющим, но важно помнить, что вы заслуживаете счастья и удовлетворения. Это может потребовать времени и усилий, но в конце концов оно того стоит.
Александра Понтикова
Для меня ключом к освобождению от созависимых отношений было сосредоточение на собственных целях и увлечениях. Вкладывая свою энергию в то, что приносило мне радость, я смогла построить для себя жизнь вне отношений.
АмеJlи
После разрыва созависимых отношений может возникнуть соблазн вернуться к старым привычкам, но важно оставаться приверженным своему собственному росту и исцелению. Окружите себя людьми, которые поддерживают и поощряют вас быть лучшими собой.
Gypnodance
Мне пришлось научиться доверять своим инстинктам и интуиции, когда дело касалось отношений. Может быть трудно освободиться от моделей созависимости, но, прислушиваясь к своей интуиции и устанавливая границы, я смогла построить более здоровые отношения в будущем.
🅜🅞🅝♡🅜
Одна из самых трудных частей выхода из созависимых отношений — справиться с возникающими эмоциями. Важно дать себе возможность погоревать и исцелиться, а при необходимости обратиться к терапевту или группе поддержки.
bantox
Освобождение от созависимых отношений — это процесс, и важно быть терпеливым к себе. Отмечайте свой прогресс и оставайтесь приверженными своему собственному росту и исцелению.
Fairydust1
Для меня разрыв созависимых отношений означал научиться заботиться о себе и расставлять приоритеты в собственных потребностях. Это было не всегда легко, но это было необходимо для моего собственного счастья и благополучия.
ПУ№№Ка
Важно признать, что выход из созависимых отношений может быть смелым и вдохновляющим выбором. Взяв под контроль свою жизнь, вы даете себе шанс построить полноценное и значимое будущее.
Nastya
Разрыв созависимых отношений может быть пугающим, но важно помнить, что вы не одиноки. Есть ресурсы и поддержка, чтобы помочь вам в это трудное время.
sicilliya
Одной из самых важных вещей, которую я поняла после разрыва созависимых отношений, была важность любви к себе и заботы о себе. Относясь к себе с добротой и состраданием, я смогла построить более счастливую и здоровую жизнь.
Калька
Освободиться от созависимых отношений никогда не бывает легко, но жизнь, верная себе, того стоит. Помните, что вы способны меняться и расти, и что вы заслуживаете счастья и удовлетворения.
VажNыЙ_игROK
Выйти из созависимых отношений непросто, но вы должны понимать, что не несете ответственности за счастье своего партнера. Начните с установления границ и сосредоточьтесь на собственных потребностях и желаниях. Например, раньше я ставила потребности партнера выше своих собственных, но понимала, что это истощает меня эмоционально и умственно. Поэтому я стала говорить нет и ставить во главу угла собственное благополучие.
Rakushka
Созависимость может быть порочным кругом, но для того, чтобы разорвать его, нужно сделать нелегкий выбор. Честно поговорите со своим партнером о том, что вас беспокоит, и попытайтесь вместе работать над отношениями. Однако, если ваш партнер не хочет меняться, возможно, пришло время уйти. Например, у меня был партнер, который был эмоционально зависим от меня и отказывался обращаться за помощью. В конце концов я поняла, что не могу его исправить, и прекратила отношения.
ШокоЛадка
Один из лучших способов выйти из созависимых отношений — обратиться за помощью к психотерапевту. Терапевт может помочь вам выявить нездоровые модели поведения и предоставить вам инструменты, чтобы сломать их. Я пошла на терапию после особенно токсичных отношений, и это помогло мне осознать, что я поощряю поведение своего партнера.
Злата Руслановна
Важно помнить, что вы заслуживаете здоровых и счастливых отношений. Не соглашайтесь на меньшее только потому, что боитесь одиночества. Я слишком долго оставалась в созависимых отношениях, потому что боялась остаться поодиноке. Но как только я поняла, что заслуживаю лучшего, я нашла в себе силы уйти.
Kipyashaya_lava
Не бойтесь полагаться на свою систему поддержки. Поговорите с друзьями и семьей о том, через что вы проходите, и попросите их поддержки. Они могут дать вам другую точку зрения и помочь вам оставаться сильным. Я доверилась близкой подруге, когда боролась со своей созависимостью, и она помогла мне увидеть вещи более ясно.
пушочек катюши
Важно иметь план, прежде чем выйти из созависимых отношений. Это может включать в себя поиск нового места жительства, назначение терапевтических встреч и создание системы поддержки. Я составила список всего, что мне надо было сделать, прежде чем уничтожить созависимые отношения, и это помогло мне чувствовать себя лучше.
ღБрЮнЕтОчКаღ
Будьте терпеливы к себе. Разрушение модели созависимости требует времени и усилий. Помните, что прогресс не всегда линейный, и следует ожидать неудач. Я много ругала себя, когда пыталась избавиться от созависимости, но я поняла, что сострадание к себе было ключевым фактором.
Екатерина
Найдите время, чтобы подумать о своих собственных моделях и поведении. Созависимость проистекает из детского опыта, поэтому важно копнуть глубже и понять, откуда она берется. Я поняла, что моя созависимость коренится в моей потребности в одобрении со стороны других.
с*характером
Регулярно ухаживайте за собой. Это могут быть такие занятия, как йога, медитация или ведение дневника. Забота о себе поможет вам чувствовать себя более уверенно и уверенно. Я начала регулярно заниматься йогой, и это помогло мне чувствовать себя более сосредоточенным.
KARTOXA
Не вините себя за созависимые отношения. Для создания отношений нужны два человека, и обе стороны несут ответственность за свои действия. Раньше я винила себя за свою созависимость, но я поняла, что мой партнер был так же ответственен за динамику.
len.ok.777
Научитесь доверять себе. Созависимость подразумевает, что потребности вашего партнера ставятся выше собственной интуиции. Начните прислушиваться к своей интуиции и доверять своим инстинктам. Я стала больше доверять своим собственным суждениям, и это помогло мне принимать более правильные решения.
BuLo4Ka
Ставьте перед собой конкретные цели. Это может включать в себя получение степени, начало нового хобби или изменение карьеры. Имея над чем работать, вы почувствуете себя более сильным и уверенным в себе. Я начала посещать занятия по интересующему меня предмету, и это помогло мне почувствовать себя более удовлетворенным.
Мартышкина
Определите свои триггеры. Созависимость часто включает модели эмоциональной регуляции. Определите, когда вы чувствуете тревогу, стресс или подавленность, и постарайтесь найти здоровые способы справиться с этим. Я начала определять свои триггеры, а затем практиковала методы самоуспокоения, такие как глубокое дыхание.
[ВЕЧЕРНЯя]
Практикуйте настойчивость. Созависимость часто включает поведение, приятное людям. Начните чаще говорить нет и устанавливайте границы со своим партнером. Я стала более настойчивым со своим партнером, и это помогло мне лучше контролировать ситуацию.
_Вай_
Помните, что просить о помощи — это нормально. Если вы боретесь с созависимостью, не бойтесь обращаться за профессиональной помощью. Терапевт или консультант может оказать вам поддержку и руководство. Я начала посещать психотерапевта после того, как у меня начались созависимые отношения, и это было одно из лучших решений, которые я когда-либо принимала.