Как правильно ссориться с мужчиной в семье – советы психолога Сатьи Дас

Конфликты в семье — обычное явление. Муж и жена — это двое взрослых людей, со своими взглядами, привычками, вкусами и убеждениями. И естественно, что на одну и ту же проблему люди могут смотреть по разному. Вот он и конфликт. Но нужно правильно уметь ссориться со своей половиной. Правильная ссора — залог крепкого брака. А ты знаешь, как правильно ссориться с мужем?

Основные правила поведения при конфликте с мужем

• Разные ценностные ориентиры и взгляды на жизнь;
• Неумение или нежелание достичь взаимопонимания.

 И как же ссориться правильно, чтобы ссора приводила к позитивному решению проблемы?

• Запомни! Ссориться можно только наедине.

При друзьях, родителях, детях и даже просто незнакомых людях это делать запрещено. Во-первых, рано или поздно ты с мужем помиришься и забудешь о конфликте, а твое окружение — нет. Это может привести к более масштабным конфликтам, родственники и друзья могут после вашей ссоры нелестно отзываться о вашей семейной жизни и «капать на мозги», говоря, что твой муж не является правильным выбором.

Во-вторых, после прилюдной ссоры вы даете повод людям лезть в вашу личную жизнь с непрошенными советами. Тебе это нужно? При детях ссориться тоже запрещено, так как опасно для детской психики.

• У ссоры есть конкретная причина.

Не нужно припоминать все обиды за совместную жизнь. Если поводом для ссоры выступает разделение быта, то не нужно вспоминать о том, что «и цветы не дарит, и денег мало зарабатывает».

• Сдерживай себя.

Не стоит при ссорах критиковать внешность мужа или вашу интимную жизнь. Ссора пройдет, а комплексы у мужа останутся. В дальнейшем это может привести к очень большим проблемам в семейной жизни. Исключи оскорбления. В порыве эмоций можно сказать много очень обидных слов. Порой люди говорят в запале, что даже не считают правдивым, а обида за эти слова может проходить годами.

• Не перебивай, дай мужу высказаться.

Конструктивного выхода из ссоры не будет, если вы будете с мужем просто кричать друг на друга. Обязательно нужно дать супругу высказаться, даже если ты с ним не согласна. А после высказать свое мнение. Если бесперебойно кричать о своем, то супруг просто тебя не услышит.

• Не стоит «убегать» от конфликта.

Если назрела проблема, то ее нужно решать. «Хлопать дверьми» или играть в «молчанку» — удел несформированных личностей. Взрослые люди пытаются решить проблему на месте, не откладывая.

• Не копи обиды.

Каждого человека можно представить как сосуд, в котором копятся негативные эмоции. Если ты переполнишься негативом, то он выплеснется на кого-то, иногда даже несправедливо. И муж тоже может попасть под раздачу. Решай даже мелкие проблемы на месте, если тебе, что-то неприятно — скажи.

Техника «Я-сообщение» при семейном конфликте

Чтобы ссора закончилась позитивным решением или компромиссом необходимо использовать технику «Я-сообщение». «Я-сообщение» нужно составлять по определенным правилам. Фраза состоит из четырех частей:

• Первая часть фразы говорит вашему супругу, о действии которое тебя не устраивает;
• Вторая часть посвящена твоим ощущениям в этот момент;

• Третья часть фразы должна нести мысль о том, что линия поведения супруга оказывает влияние на тебя или окружающих;
• В конце, нужно указать, какого поведения или действий ты ждешь от супруга.

Пример. Ссора мужа и жены. Яблоко раздора — грязная посуда. «Ты никогда мне не помогаешь! Я все тяну одна на себе! Мало того, что элементарного сделать не можешь, так еще и денег в дом не несешь!» или «Ты не помыл посуду, я очень расстроилась, так как устала и у меня нет сил вымыть ее самой.

У тебя отсутствует желание помогать мне по дому, из-за этого я чувствую себя ненужной. Ты можешь это сделать сейчас?». Видишь разницу между этими фразами? «Я-сообщения» — одна из самых эффективных техник в решении конфликтов.

Тебе будут полезны примеры «Я-сообщений»:

• «Когда ты задерживаешься, я переживаю за тебя, потому что не знаю, что с тобой, мне бы хотелось, чтобы ты звонил, если планируешь прийти домой поздно»;
• «Ты уделяешь мне мало времени, я расстраиваюсь из-за этого, так как люблю тебя и хочу чаще быть вместе, мне бы хотелось сходить в выходные в кино»;
• «Мы давно не развлекались, мне грустно от того что наша молодость проходит мимо нас, может быть съездим на следующей неделе в аквапарк?»;
• «Мы любим разные блюда. Я чувствую усталость, готовя каждый день по несколько блюд, может иногда будем пользоваться доставкой?»;
• «Когда ты запрещаешь мне встречаться с подругами, мне очень обидно, потому что ты мне не доверяешь. Мне хотелось бы с ними иногда встречаться, так как это тоже часть моей жизни».

Овладеть техникой «Я-сообщений» довольно сложно, но если правильно контролировать свою речь можно решить многие конфликты. И не только семейные.

Сатья Дас о семейных конфликтах

Сатья Дас позиционирует себя, как семейный психолог. Он довольно известная личность в мире психологии и собирает огромные аудитории на свои лекции. Он дает женщинам следующие рекомендации при семейных конфликтах:

• Ссора – это наличие проблемы. Нужно признать, что проблема есть и ее надо решать;
• «Если хочется поругаться — время замолчать» — считает Сатья. Лучше отвлечь себя неким делом, снять напряжение и обдумать способ решения проблемы;
• Нужно отделять личность человека от его поступка: «Человек хороший, но повел себя неправильно»;
• Не использовать в ссорах фразы «Ты никогда…», «Ты всегда…», «Ты всю жизнь…», «Только ты…». А также оскорбления;
• Не ругать мужа за попытки что-то сделать. «Ничего не делал – ругала, начал что-то делать – все равно ругает, вот и не буду ничего делать».

Конфликты в семейной жизни неизбежны. Они несут в себе как положительное, так и отрицательное. Самое главное в ситуации семейной ссоры помнить о взаимоуважении: избегать оскорблений, необдуманных фраз, криков. Конфликт помогает семейной паре познать друг друга и самих себя.

В здоровых отношениях ссора является некой психотерапией — помогает снять напряжение и решить накопившиеся проблемы в семейной жизни. Извлекай пользу из конфликтов и помни, что ваша любовь с мужем сможет решить абсолютно любые вопросы конструктивным способом.

«Правильная» ссора

Отношения между мужчиной и женщиной – это сложно? Задай этот вопрос своим друзьям и подругам и послушай их ответы. А также поинтересуйся у них, как они относятся к семейным ссорам. Нормально ли, когда партнеры ссорятся? Какая частота конфликтов считается приемлемой? Можно ли в отношениях обойтись совсем без ссор и стоит ли привлекать в свои дрязги родственников и друзей? Ты удивишься, насколько разными будут рассуждения твоих «испытуемых».

Когда друзья обращаются к нам за помощью и советами, мы охотно даем им рекомендации. Оказываем поддержку, встаем на чью-то сторону (или всеми способами стараемся этого избежать, играя роль справедливого судьи), философствуем, приводим аргументы в пользу примирения/расставания. Наверняка и ты сама не раз играла роль психолога для своих знакомых. Сохранять благоразумие, обсуждая чужие отношения, не так уж трудно. А вот когда в эпицентре конфликта оказываешься ты сама…эмоции начинают брать над тобой вверх.

«В семейных отношениях без ссор не обойтись! Мужчина и женщина не могут не ругаться! Скандалы и конфликты – это стандартная часть семейной жизни. Так и должно быть!» – некоторые из твоих знакомых могут придерживаться такой позиции. Однако подобная философия на самом деле очень опасна. Отношения не должны становиться источником постоянного стресса. Даже если все вокруг (коллеги, родственники, подруги) убеждают тебя в обратном.

Столкновение интересов при общении с людьми, пожалуй, действительно неизбежно. Это касается всех, с кем мы поддерживаем контакт. Любимый человек, друзья, коллеги, родители и другие родственники – все они порой могут демонстрировать такое поведение, и говорить такие слова, которые вызывают у тебя обиду, разочарование, желание дистанцироваться.

Порой эти люди причиняют тебе боль просто потому, что не понимают, какие эмоции они вызывают у тебя своими поступками. В этом случае важно донести человеку свои чувства на понятном ему языке, так, чтобы он смог услышать и понять тебя. Если же после откровенного разговора и осознания того, что тебя обижает такое поведение, человек продолжает поступать по-своему, это уже повод задуматься.

Ссоры и недопонимания бывают и в токсичных, и в здоровых отношениях. Разница лишь в том, что в здоровом союзе партнеры стремятся разрешать конфликты, прорабатывать обиды и слушать друг друга. А партнеры в токсичных отношениях порой намеренно провоцируют скандалы, так как им необходимы яркие (пусть и негативные) эмоции, которые они дают.

Приверженцы теории о том, что отношения невозможны без постоянных ссор и обид, будут давать тебе советы и рекомендации, следовать которым очень опасно. Помощь таких «психологов» может разрушить твои отношения и внедрить тебе в голову вредные установки, после которых ты действительно начнешь верить в то, что конфликты без оскорблений невозможны. Мол, все так делают и ничего, даже женятся и воспитывают детей.

Слова, сказанные в порыве эмоций, будут звучать в голове твоего мужчины еще очень долгое время. Ты уже забудешь и об этих колкостях, и о конфликте в целом, а он будет возвращаться к этому моменту снова и снова. Будет вспоминать эти слова и отдаляться от тебя все сильнее. Доносить свои чувства и эмоции до партнера очень важно, потому что заталкивать их поглубже бесполезно. Но вот от оскорблений, мата и прочих гадостей вполне можно обойтись. Если чувствуешь, что вот-вот наговоришь того, о чем пожалеешь, лучше возьми паузу.

Тебе хочется обсудить мужчину и ваш конфликт с кем-то из близких? Твоя реакция вполне понятна. Однако будь осторожна, выбирая слушателя. Твоя семья и твоя лучшая подруга запомнят боль, с которой ты пришла к ним за советом. И каждый раз, видя твоего мужчину, они будут вспоминать о вашем конфликте. Кроме того, в порыве эмоций ты можешь слегка приукрасить происходящее, дабы выставить себя в лучшем свете и заручиться поддержкой. Потом ты проанализируешь происходящее и посмотришь на ситуацию с другой стороны. А близкие твои запомнят именно ту, эмоциональную версию.

Постоянное использование своих друзей в качестве жилеток для слез тоже может сыграть с тобой злую шутку. Во-первых, если у вас общие друзья, твои эмоциональные и злые слова позже могут дойти до мужчины. Во-вторых, друзья могут встать на сторону твоего мужчины, чем вызовут у тебя еще больший гнев и разочарование. А в-третьих, друзья просто могут устать от роли бесплатных психологов. Особенно в том случае, если вы ссоритесь с мужчиной и расходитесь буквально каждую неделю.

Если у вас есть дети, ни в коем случае не изливай на них весь свой негатив. Не заставляй их встать на чью-то сторону. И тем более не выкладывай им чересчур интимные подробности вашей ссоры. Вы взрослые люди и не должны перекладывать ответственность за свои недопонимания на хрупкие плечи детей.

«Так, ну раз уж мы начали ссориться, самое время напомнить ему обо всех его грехах! Ух, вот я сейчас оторвусь! Прочитаю ему целую лекцию о том, какой он плохой парень/муж/отец. Припомню все, чем он обидел меня за последний год!» – это один из самых популярных и провальных методов поведения в ссоре. Справедливости ради следует заметить, что им пользуются и мужчины, и женщины.

Кто-то делает так, чтобы отвлечь внимание от собственных ошибок. Кто-то для того, чтобы посильнее обидеть партнера, причинить ему больше боли. Мотивация у каждого своя, а итог всегда один – конфликт усугубляется, эмоции зашкаливают, дело доходит до оскорблений и громких фраз о расставании. Поэтому, если ты дорожишь отношениями с этим человеком, в пылу ссоры старайся держать себя в руках и не поддаваться соблазну припомнить обидчику все его грехи.

Ты можешь прочитать сотни книг и статей и просмотреть тысячи семинаров по семейной психологии (как Сатьи Даса, так и других психологов). Однако информация, которую ты получишь из этих источников, будет полезна только в том случае, если ты начнешь ее применять на деле. Ссоры между парнем и девушкой (женой или мужем) всегда имеют свои причины. Задача №1 – выяснить эти причины, понять, почему вы ссоритесь.

Если же конфликт уже возник, очень важно не поддаваться эмоциям, разговаривать с мужчиной, искать выход из сложившейся ситуации и не бежать от проблемы. Однако помни, что отношения – это всегда работа двух людей. Если конфликты не прекращаются, мужчина отказывается тебя слушать, опускается до оскорблений и считает, что во всем виновата только ты, есть повод задуматься и ответить себе на вопрос: «Заслуживает ли этот человек прощения?» А потом и еще на один: «Заслуживаю ли я таких отношений?»