Как преодолеть кризис 3 лет в отношениях между мужчиной и женщиной
пара с красной нитью Фото автора cottonbro: Pexels

Как пережить кризис 3-х лет в отношениях – советы психолога

Анастасия Соколова

Автор

Практикующий психолог в области семейных и детско-родительских отношений. ...

Наталья Суркова

Эксперт

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ...

Что делать, если ты осознала, что отношения, которые казались идеальными, больше не радуют? Появилось много ссор, недовольства. Кажется, что вы перестали друг друга понимать.

В этот момент появляется мысль, что ты ошиблась, что он «не тот самый». Но не стоит впадать в отчаянье или отправляться на поиски другого. Скорее всего это не конец отношений, а просто наступил кризис в отношениях.

Что такое кризис 3-х лет

грустная пара
Фото автора RODNAE Productions: Pexels

Кризис в отношениях – это период, в котором пара испытывает недовольство по отношению друг другу. Их уже не устраивает текущее взаимодействие, а актуальные потребности не удовлетворяются.

Наступление кризиса часто приводит к тому, что мужчина и женщина решают расстаться. Но это серьезная ошибка, ведь именно через кризисы люди могут достигнуть подлинной любви.

Кризис 3-х лет имеет свои особенности:

  • из общения уходит романтика и новизна;
  • появляется много ссор, обид, конфликтов;
  • партнеров начинают раздражать привычки друг друга;
  • пара не может достигнуть понимания;
  • бытовые конфликты выходят на первый план;
  • люди не могут договориться, кто за что отвечает;
  • не получается распределить семейные роли;
  • возникает конфликт ценностей и желаний;
  • появляется чувство разочарования в отношениях.

Характерная особенность этого периода – каждый тянет одеяло на себя, считает себя правым, не понимает, почему партнер не слушает его и не понимает. Если в паре уже есть ребенок, кризис отягощается еще и бытовыми проблемами, нехваткой внимания друг к другу.

Многие воспринимает такой период, как конец отношениям, но на самом деле это вполне закономерный этап, через который проходит большинство пар. Преодолев этот период, вы, наконец-то, сможете действительно полюбит друг друга.

Почему наступает кризис 3-х лет

Он возникает из-за того, что твои ожидания не соответствуют реальности. В начале отношений у людей недостаточно информации друг о друге, поэтому их мозг «додумывает» образ другого человека, исходя из своих собственных желаний и установок.

Как бы парадоксально это не звучало, но во всем виновата влюбленность. Согласно исследованиям Хелен Фишер, более 60% влюбленных уверены, что их партнер идеален. Когда люди влюблены, у них повышен уровень окситоцина, серотонина, дофамина.

Это гормоны, которые отвечают за привязанность и ощущение счастья, а также вызывают легкую зависимость от другого человека. Но есть у них и негативная сторона – они провоцируют эффект «розовых очков».

Кризис в отношениях: причины и как его пережить?

Кризис в отношениях: причины и как его пережить?

Согласно исследованиям 2007 года «The neurobiology of love» С. Зеки было установлено, что на нейрофизиологическом уровне чувство влюбленности:

  • повышает уровень бесстрашия и делает человека более рискованным;
  • снижает уровень критического мышления;
  • заставляет человека не замечать недостатки своего партера;
  • приводит к тому, что он преувеличивает его достоинства.

Но когда гормоны утихают, критическое мышление возвращается, и другой человек оказывается вовсе не идеальным.

Как пережить кризис 3-х лет

Результат кризиса бывает разным. Кто-то осознает, что с этим человеком ему действительно не по пути. А кто-то понимает: «Да, он не такой, как я представляла, но я все равно его люблю». Чтобы принять такое решение, необходимо в этот период следовать нескольким советам.

  • Узнайте друг друга заново

Важно отказаться от тех ожиданий, которые вы строили, а начать, наконец-то узнавать, что же за человек перед вами. Для этого важно признать – все люди разные, у них разный опыт, мировоззрение, воспитание.

Не сходиться в чем-то – это нормально. Постарайся заново узнать мужчину. Что ему нравится, а что нет. Какие у него ценности, жизненная позиция, планы на будущее. Что для него важно в отношениях, а что вторично. Чем он увлекается, как любит отдыхать.

Негатив и раздражение часто возникают не по тому, что партнер «плохой», а потому, что он не такой, как ты думала. Посмотри на него в новом свете, попробуй объективно увидеть все хорошие и плохие стороны его характера. Осознай, каких больше.

  • Говорите о своих желаниях

Доверие и близость в отношениях появляются благодаря честности. На стадии влюбленности люди неосознанно подстраиваются под своего партнера, боятся его разочарования, не разделяют его желания и свои.

Кризис 3-х лет предполагает, что настало время для откровений. Научитесь честно говорить о том, чего вы хотите, что вам не нравится, о чем вы мечтаете и как видите свое будущее. Слушайте друг друга и находите точки соприкосновения.

  • Научитесь «правильно» ругаться

Конфликты – это нормальная часть любых отношений. Но они нужны не для того, чтобы один «победил» другого, переспорил его и доказал свою правоту. Правильно ругаться – значит высказать свое недовольства, услышать друг друга, понять и прийти к компромиссу.

Для этого необходимо:

  • отказаться от взаимных упреков в пользу разговора о своих чувствах и значимости тех или иных действий, которых ты ждешь от партнера;
  • уметь выслушать мужчину, поставить себя на его место и понять, почему ему важно то, чего он ждет от тебя;
  • осознать, что теперь вы строите новую семью, а значит, найти способы договориться, чтобы обоих устраивали эти отношения.
  • Верните страсть

Возобновите привычку ходить на свидания, проводить время вместе, заниматься тем, что вам обоим приносит удовольствие. Разнообразьте интимную жизнь, научитесь говорить о своих желаниях.

Делайте друг для друга что-то приятное: говорите комплименты, дарите подарки, устраивайте сюрпризы, помогайте друг другу, а не ждите, пока вас об этом 10 раз попросят. Станьте «героями» в глазах близкого.

Придумайте новые ритуалы, ходите в кино, переписывайтесь во время рабочего дня, начните флиртовать друг с другом.

  • Развивайте позитивное мышление

Избавившись от «розовых очков», человек начинает обращать внимания только на негативные стороны своего партнера, потому что они начинают «бросаться в глаза», ведь раньше он их и не замечал.

Но это не значит, что исчезло все хорошее, что было между вами. Находясь в кризисе 3-х лет, важно научиться осознанно концентрировать свое внимание и на положительных сторонах. Перед тобой все тот же человек, в которого ты когда-то влюбилась.

Его качества, которые вызывали в тебе чувство привязанности и страсти, никуда не исчезли, просто ты начала их воспринимать как должное.

Научись снова ценить человека, который рядом, больше хвали его, отмечая то, что тебе нравится. Чаще вспоминай, как начинались ваши отношения, делитесь этими воспоминаниями, ходите по тем местам, где были ваши первые встречи, говорите о веселых моментах, пережитых вместе.

Кризис в отношениях не стоит воспринимать как «начало конца» или проблему. Это лишь точка, в который ты осознаешь, что именно тебя не устраивает в данном взаимодействии. И что будет дальше – зависит только от тебя.

Ты можешь прекратить отношения, а можешь их изменить. Именно благодаря тому, что пара преодолевает кризисы, люди сближаются друг с другом, лучше осознают себя, своего партнера и улучшают отношения, выводя их на качественно новый уровень.

Комментарии

Комментарий появится после модерации

  1. avatar

    У нас с мужем были кризисы 4 лет, потом 7 лет. Ничегоооо, пережили, справились, ждем следующий кризис))

  2. avatar

    Надо же. Мы с парнем расстались именно через 3 года отношений как раз по тем причинам, что тут описаны. Но я не знала про кризис 3 лет. Может, не стоило и потом у нас все было бы хорошо??

  3. avatar

    Психологи выделяют в отношениях кризисы 1 года, 3, 7, 13, 25 лет. А если эти даты еще и совпадают с возрастным кризисом людей, тогда особенно сложно сохранить отношения

    • avatar

      У меня родители, две тети и сестра развелись ровно через 13 лет совместной жизни. Вот так да, правы психологи оказывается!

  4. avatar

    Советы тут хорошие в теории, а вот как это на практике применить… Если уж кризис в отношениях, то сложно отказаться от взаимных упреков и пытаться говорить о своих желаниях

  5. avatar

    Мы 9 лет женаты. До этого никаких кризисов не было, а сейчас что-то подобное начинается: ссоримся из-за мелочей, секса не хочется, появилось желание проводить отпуск раздельно. Но если это просто кризис и лечится, но есть надежда, что это все пройдет)

  6. avatar

    у нас в семье кризис трех лет длится уже 2 года и никак не проходит(( Всерьез задумываюсь, что бы уже оставить эти отношения. К счастью, детей у нас нет

  7. avatar

    Статья прям вовремя мне попалась. Стали ухудшаться отношения с МЧ, посчитала — а ведь мы и правда встречаемся чуть больше 3 лет. Постараюсь воспользоваться советами из статьи, не хочу с ним расставаться и ссориться

  8. avatar

    За 8 лет жизни с любимым ни с какими кризисами не сталкивались))) Бывают же исключения, да?)

  9. avatar

    Гость

    Нам очень помог справиться с кризисом ремонт дома. Совместные дела и проблемы объединяют, так что девочки, у кого кризис, срочно затевайте ремонт 🙂

  10. avatar

    Если случился кризис, так может и не надо ничего пытаться исправить? Может, стоит отдохнуть друг от друга, а там если оба поймут, что им и так хорошо, значит, просто во время избавились от ненужных отношений

  11. avatar

    Кризис — это определенная проверка партнеров на прочность. Ведь завести семью это очень просто, а сохранить ее дано не каждому!

  12. avatar

    Мы с мужем расходились примерно через 3,5 г совместной жизни и даже пытались построить новые отношения. Но потом поняли, что ни с кем другим нам не будет так же хорошо, вновь сошлись и живем уже 19 лет без всяких кризисов

  13. avatar

    Девочки, живем с мужем 2 года 7 месяцев, это значит, уже пора к кризису готовиться?? Кошмар, я не хочу

  14. avatar

    Мне кажется, кризис начинается, когда жена за домашними хлопотами и заботами о детях забывает о себе и становится неинтересной мужу. Поэтому только в женских силах из этого кризиса семью вывести

  15. avatar

    наш семейный кризис 3 лет совпал с кризисом 3 лет нашего ребенка. Вот это был треш конечно. Благодарна мужу, что не ушел в этот ужасно сложный для нашей семьи период) Сейчас даже немного смешно вспоминать об этом, а тогда я серьезно думала что не выживу

close
up