Избегающая привязанность у мужчины в отношениях – ТОП-10 признаков

Твои отношения с любимым мужчиной складываются по сценарию: сблизились, но он вдруг пропал, потом вновь появился? Или он постоянно создает между вами эмоциональную дистанцию и ведет себя холодно? Вероятнее всего, ты в отношениях с мужчиной, моделью взаимоотношений для которого является избегающая привязанность.

Что такое избегающая привязанность

И если мужчина в прошлом столкнулся с сильным травмирующим событием и не смог его пережить эмоционально, а подавил или вытеснил, формируется избегающая модель поведения.

Признаки избегающего типа привязанности у мужчины

• Близость и страх близости

Такой мужчина подсознательно не верит, что женщина сможет удовлетворить его потребность в близости, поэтому пытается контролировать, минимизировать или полностью подавить эту потребность.

Однако это не совсем возможно, потому что каждый из нас в той или иной степени нуждается в близких отношениях. А в случае избегающего мужчины эта потребность есть, просто он ее блокируют.

Он лишает себя радости жизни, потому что не может поверить, что можно положиться на кого-то и довериться. Но он также боится, что не сможет пережить следующее разочарование, потерю или огорчение. Вполне вероятно, что в прошлом никто не признавал его потребности и боль, и никто не сопровождал его через разочарование, чтобы он мог почувствовать поддержку в этих переживаниях.

• Страх отказа

Избегающий мужчина боится, что кто-то посчитает его неважным и ненужным. По этой причине он скрывает свои эмоции и чувства, не открывается женщине, боится глубоких отношений, хотя внутри нуждается в них.

Также он боится, что если любимая женщина узнает его настоящие мысли, эмоции, взлеты и падения, то увидит, что он недостаточно хорош и в конце концов бросит или проигнорирует его.

• Отсутствие доверия

Мужчина с избегающим стилем привязанности боится доверять. Он не открывается, а скорее закрывается или создает эмоциональную дистанцию, что может заставить партнершу отстраниться.  Потому что эмоции – это то, что связывает людей друг с другом.  Когда ты не видишь их в другом человеке, то  часто интерпретируешь это как отсутствие интереса.

• Рационализация

Чтобы облегчить боль от одиночества, нереализованных желаний близости и неуверенности в себе, мужчина прибегает к всевозможным объяснениям.

“Я бы хотел с кем-нибудь познакомиться, но у меня сейчас важный проект на работе, я начну встречаться, когда у меня будет меньше работы”, “Я должен позвонить ей, но я так устал, это был такой длинный день. Я позвоню ей завтра”, “Я хочу отношений, но у меня высокие ожидания, и я не намерен снижать эти ожидания”. Все эти причины призваны защитить его от риска вступать в новые отношения.

• Конфликты и эмоции

Избегающий мужчина плохо справляется с конфликтами и эмоциональными разговорами. Он боится, что конфликт может привести к критике, гневу или чувству вины. Предпочитает либо ничего не говорить, либо делать это в пассивно-агрессивной манере.

Они боится, что женщина не заметит или проигнорирует его потребности. Можно сказать, что иногда его внутренний радар настроен только на разочарование, а хорошие моменты ускользают. Если возникает конфликт, он либо устраняется, либо взрывается, не контролируя свои эмоции.

• Скрытность и игнорирование

Избегающий мужчина отталкивает женщину, когда она хочет узнать больше, стать к нему ближе. Он не хочет показать себя на 100%. Поэтому обычно скрывает свои истинные эмоции, показывая лишь фрагменты  – сглаженную версию себя – как, по его мнению, ты хотела бы его видеть.

Поскольку он никогда не открывается тебе полностью, может показаться, что он таинственный. Возможно, именно это и привлекло тебя, но в конечном итоге хочется видеть его настоящего, а таинственность начинает восприниматься, как недоступность.

Он больше отстраняется, чем приближается. В результате избегающий мужчина  оказывается в той ситуации, которой он боялся больше всего – одиноким, без близких отношений.

• Страх перед эмоциями

Такой мужчина боится своих эмоций и эмоций других людей. Потому что эмоции – это вовлеченность, значит повышенный риск разочарования и нереализованности. Когда он избегает этих состояний, то чувствует, что контролирует ситуацию.  Для такого мужчины эмоции женщины очень пугающие, он не понимает их. Он не знает, что с ними делать, также как не знает, что делать со своими собственными.

Он считает, что поскольку счастье мимолетно, а печаль слишком болезненна, и того, и другого следует избегать. Поэтому отталкивает обе эти эмоции. Проблема, однако, в том, что если подавлять какое-либо чувство в больших масштабах, то способность испытывать другие чувства также уменьшается.

• Стремление к контролю

Глубоко внутри мужчина с избегающим типом привязанности хочет близости, но не может признаться в этом или насладиться интимными моментами, чувствуя себя неловко. Ему трудно полностью расслабиться, дать себе волю. Он хочет держать свои эмоции под контролем, чтобы в любой момент избавиться от боли покинутого человека.

• Скрытие потребностей

Еще одной особенность избегающего типа является не проявление своих потребностей. Показывая их окружающим, такой мужчина подвергает себя опасности быть отвергнутым. Он может удовлетворять потребности других, чтобы обеспечить их счастье, но пренебрегает своими собственными.

В глубине души он хочет, чтобы кто-то позаботился о нем, но не верит, что кому-то будет не все равно, что кто-то будет воспринимать его всерьез, если он попросит о помощи. И если он не спрашивает и не заявляет о своих потребностях, у него нет шансов получить их удовлетворение. Получается замкнутый круг.

Причины формирования избегающего типа привязанности человека

Избегающая привязанность может формироваться у такого ребенка, детство которого было омрачено хронической эмоциональной недоступностью заботящихся взрослых. Особенно ярко этот процесс выражен в первые, самые ранние годы детства.

Эксперимент психолога Мэри Эйнсворт

В середине двадцатого века Мэри Эйнсворт провела один опыт в рамках теории привязанности, названный процедура «Незнакомой ситуации». Смысл был в том, чтобы наблюдать за реакцией ребенка на различные комбинации последовательного появления и исчезновения из комнаты его мамы и постореннего человека.

Основываясь на результатах эксперимента, психолог выделила несколько типов привязанности с характерными особенностями. Один из типов – тревожно-избегающая привязанность, о которой мы сегодня и говорим. Так какое же поведение родителей твоего партнера могло сделать его избегающим близких отношений?

Попытки препятствовать проявлению чувств и эмоций

Часто, когда ребенок пытается выражать разные эмоции, родители, неосознанно формирующие избегающую привязанность в нем, могут злиться и требовать от малыша быть сдержаннее. Мать, отец или сразу оба ожидают независимости, серьезности и сдержанности от своего ребенка, которому два или три года и говорят ему например:

• «Перестань плакать, ну что ты как девчонка»;
• «Повзрослей уже, давай сам, сколько можно»;
• «Соберись, сопли тут развесил»;
• «Не нужно так громко смеяться»;
• «Да чего тут бояться, тоже мне придумал».

Такие фразы значимого взрослого в раннем и дошкольном детстве неизбежно дезорганизовывают психологическое и эмоциональное состояние ребенка. Почему же родители выбирают такой стиль воспитания? Возможно, их самих воспитывали также и теперь в их семье работает сложившаяся модель поведения.

Замкнутость и физическое избегание в ответ на просьбу помочь, утешить и поддержать

Когда ребенок, который ждет принятия и близости, в ответ постоянно получает эмоциональную холодность и дистанцирование, есть от чего развиться тревожной личности. При этом близкому взрослому может банально недоставать знаний о том, как правильно удовлетворить потребность ребенка во внимании и участии. В такой тревожной ситуации дети быстро учатся жить и при этом:

• Отвергать свои здоровые потребности и отказываться хотеть вообще что-либо чувствовать. Этот эффект «спрятанных» чувств берется с собой во взрослую жизнь. Дальше проблема трансформируется в страх перед эмоциями в принципе.
• Чувствовать, что обычно могут полагаться только на себя. Ранние способности справляться с трудностями так восхищают и умиляют их родителей, однако во взрослом состоянии приводят к проблемам с доверием и излишнему контролю.
• Внешне выглядеть независимыми, но при этом остро переживать отсутствие опоры в глубине души, скрывая свои эмоции.

Из этих тревожных детей вырастают эмоционально холодные люди, которые не способны искать помощи и поддержки у других, избегающие привязываться. Они предпочитают всегда держать дистанцию в социальном взаимодействии и слишком сложно налаживают доверительные коммуникации.

Профилактика или как предотвратить формирование избегающей привязанности

Все достаточно просто и сложно одновременно. Выделяют несколько наиболее важных момента, с которыми нельзя не считаться. Родителю стоит:

• Проявлять чуткость к потребностям и чувствам ребенка, поощряя его выражать свои желания и эмоции. Так он понимает, что находится в безопасности и о нем заботятся. Сложность не в том, чтобы это организовать единожды, а в том, чтобы делать это постоянно. Это должно становиться системой.
• Перестать стыдить ребенка, если он ошибся или испуган. Хорошим вариантом будет уметь утешить его и всем своим видом показывать понимание и принятие.
• Стараться не требовать от ребенка эмоциональных реакций не по возрасту. В норме ребенок испытывает достаточно много сильных эмоций и может быстро между ними переключаться. И если это учитывать, легче будет снизить планку требовательности к малышу.

Тогда даже тревожный ребенок сможет расслабиться и начать формировать свою надежную привязанность. В любом случае, всегда лучше сделать хоть что-то, чем не делать вообще ничего.

Можно ли поменять тревожно-избегающий стиль привязанности на надежный?

Все это очень познавательно, но что делать, если ненадежная привязанность уже есть у твоего партнера и очень портит тебе жизнь? Дело в том, что над собственным развитием всегда можно поработать, с психологом или самостоятельно. Осознавая проблему, создавая здоровые границы, стремясь открываться другим, у тревожных мужчин и женщин с избегающе-отвергающим типом, понемногу будет получаться становиться спокойнее, здоровее и стабильнее.  Но, конечно, это в любом случае хорошая работа, которая займет определенное время. Главное – начать.