Что такое компромисс в отношениях с примерами, и как его найти

Тот, кто упорно хочет пробить головой стену в личных разговорах или рабочих переговорах, только оказывает сопротивление. В жизни нужно идти на компромисс. Часто он быстрее приводит к цели. Как на работе, так и в личных отношениях. Двойное преимущество: консенсус удовлетворяет всех участников, и каждый помочь в его формировании.

Но важна осторожность: уступки нуждаются в четких границах. В противном случае есть риск «ленивого» компромисса, при котором кто-то останется недоволен. Поговорим о том, как найти идеальный компромисс и как лучше вести переговоры в будущем.

Хороший компромисс

• Золотая середина оговорена и найдена.

Иначе говорят о «ленивом компромиссе» – решение найдено чтобы просто закончить спор.

Компромиссы в древности

Компромиссы уже существовали в Древней Римской империи. Там они считались «третьим путем» в юриспруденции. Для римского политика и философа Марка Туллия Цицерона «компромисс» означал совместное обещание спорящих сторон подчиниться независимому арбитражному решению третьей стороны. Это решение было окончательным. Если партия сопротивлялась, это могло быть наказано штрафом.

Шесть шагов в поисках компромисса

В повседневной жизни людям часто приходится идти на компромиссы. В политике они даже составляют сущность демократии. Это отлично! Консенсус разрешает конфликты и блокировки. Затем это начинается снова, но навык уже есть – найдётся беспроигрышное решение! Прийти к компромиссу даже не сложно. Часто для этого требуется всего шесть простых шагов:

• Открыто сообщить о своей позиции и ожиданиях.
• Внимательно слушать, чего хочет другой человек.

• Задавать вопросы, чтобы понять мотив.
• Продемонстрировать понимание требований друг друга.
• Найти альтернативные и привлекательные предложения.
• Найти решение, которое приемлемо для вас обоих.

Компромиссы не обязательно приводят к оптимальному

Они противоположны бесконечному обсуждению. Они являются результатом честных дебатов на равных и четких договоренностей. В конце концов, есть золотая середина, с которой каждый может жить (опционально). Звучит просто. Однако на практике поиск компромисса часто оборачивается жесткой борьбой, переговорами, пактами и тактикой. В конце концов, каждая сторона пытается сначала получить максимум. Поэтому упорство в спорах может иметь стратегическую подоплеку.

Кроме того, компромисс (или «консенсус») не обязательно приводит к оптимуму. Даже если он находится посередине обеих позиций.

Пример компромисса: спор из-за апельсина

Обе сестры хотят один апельсин. В конце концов, они соглашаются на компромисс: разделяют апельсин пополам. Но первая сестра очистила половину, съела мякоть и выбросила кожуру. Другая очистила апельсин, но выбросила мякоть и использовал кожуру для запекания пирога.

Это ведь глупо: если бы обе сестры договорились не о своих требованиях («Я хочу апельсин»), а о своих интересах («Я хочу съесть его», «Я хочу испечь с ним пирог»), они бы пришли к идеалу. Результат: одна бы получила всю мякоть, другая – кожуру целого апельсина.

Этот пример учит двум вещам:

• Даже те, кто идет на компромисс и идет на уступки, в конечном итоге могут найти решение, с которым может жить каждый, но такое, которое превращает всех в проигравших.
• Если ты хочешь найти компромисс, ты должна сначала спросить: чего я действительно хочу? Затем нужно выяснить: в чем главный интерес (мотив) моего оппонента? Иногда они совпадают, но часто нет.

Те, кому удается учесть интересы своего оппонента, более успешны в любых переговорах.

Беспроигрышное решение вместо компромисса

Пример выше изначально взят из контекста так называемой гарвардской концепции или «гарвардского метода». Он был разработан в 1981 году в Гарвардском университете ученым-юристом Роджером Фишером. Сегодня это часть стандартного репертуара Гарвардской школы права.

Позже Брюс Паттон опубликовал, которая стала бестселлером. Идея, лежащая в основе этого: компромисс – не всегда лучшее решение. В конце концов, никто не получает того, чего хочет. Таким образом, целью является «беспроигрышное решение», в котором побеждают все (отсюда также называется «стратегия двойной победы»).

Это достигается путем согласования фактов в соответствии с четырьмя принципами:

• Люди и проблемы рассматриваются отдельно

Разговоры часто терпят неудачу из-за смешения фактического уровня и уровня отношений. Причастные принимают противоречие на свой счет, эмоции кипят. Результат: эскалация конфликта. Поэтому необходимо не принимать чужое мнение на свой счет и оставаться нейтральным, приводя доводы, основанные на фактах. Отдельно обсуждаются проблемы во взаимоотношениях.

• Обсуждение интересов, а не позиций

Важно увидеть, какие интересы стоят за словами оппонента. Любой, кто хочет достичь оптимального результата в переговорах, должен не только открыто заявить о своих интересах, но и в первую очередь понять потребности других. Это единственный способ найти «общее» решение.

• Найти взаимовыгодные (беспроигрышные) варианты

Как только станет ясно, какие мотивы преследует оппонент, можно делать предложения и находить решения, которые удовлетворят участников, не ослабляя при этом твоего собственного положения. Если другой человек может выбирать между несколькими альтернативами, вероятны уступки.

• Результат должен быть основан на объективных критериях

Беспроигрышный процесс заканчивается только тогда, когда обе стороны объективно оценивают результат и принимают его как справедливый и нейтральный. В противном случае оба они могут исправить решение. Критериями оценки для этого могут быть личные взгляды, моральные ценности или социальные нормы.

Для готовности к компромиссу нужны четкие границы

Любые отношения могут быть нарушены. В любви общение ничем не отличается от работы и деловых отношений. Иногда даже приходится сигнализировать о готовности пойти на жертвы. Те, кто всегда хочет без потерь отстаивать свою точку зрения, находятся на пути к одиночеству и изоляция.

Однако идти на компромисс предполагает, что именно обе стороны хотят поддерживать и развивать отношения. Но так бывает не всегда. Особенно, когда знания и власть распределяются неравномерно. В этом случае авторитарные отношения и знание власти часто побуждают одну сторону пытаться воспользоваться преимуществами другой.

Любой, кто слишком рано проявит готовность к компромиссу, будет вынужден чем-то жертвовать. Поэтому готовность к компромиссу всегда требует четких границ.

Сказать «нет» – тоже компромисс

Некоторые ограничения возникают сами по себе – из-за практических ограничений, спецификаций, бюджетных рамок, свободы выбора и навыков принятия решений. Другие ограничения вытекают из личных приоритетов и принципов. Устойчивые компромиссы возможны только в том случае, если они придерживаются объективных ограничений и не нарушают моральные ценности.

Несмотря на все возможные уступки: всегда нужно помнить, что каждый имеет право сказать «нет». Иногда даже приходится так поступать.

Всегда есть две причины перегибать палку: кто-то пытается перетянуть кого-то нам свою сторону, и кто-то себе оказаться жертвой. Хотя компромиссы необходимы, они становятся устойчивыми только благодаря ограничениям: не нужно соглашаться на то, что изначально противоречит взглядам. При доле уважения к себе договорённость будет более успешной.

Компромисс в отношениях – это панацея?

Бытует мнение, будто компромисс в отношениях мужчины и женщины – это панацея. Якобы, только методом компромисса можно выйти из конфликтной ситуации и обеим сторонам остаться в плюсе.

Как уже было сказано, это работает так далеко не всегда. И сейчас я рассмотрю ситуацию на простом примере. Например, ты любишь лежать на пляже и загорать, а твой мужчина предпочитает активный отдых, хочет лазить по горам.

Вы выбираете место для отпуска, где есть и море, и горы. Таким образом приходите к компромиссы. В результате на отдыхе есть два варианта:

• Первый – половину времени вы оба лежите на пляже, а потом вместе лазите по горам.
• Второй – вы приезжаете на отдых вместе, но проводите его по отдельности.

Как ты думаешь, хоть один из этих вариантов поможет избежать конфликта и испытать реальное удовлетворение от совместного времяпровождения? А будет ли оно вообще, это совместное времяпровождение? И вроде бы компромисс достигнут, и каждый получил свое. Но приятных ощущений нет, да и осадочек остался.

Компромисс невозможен, если одной из сторон и уж тем более обеим принципиально важно получить свое. В таком случае нужно не компромиссное решение, а сотрудничество. Необходимо искать третий вариант, который в одинаковой степени удовлетворит обе стороны. Это – единственно верная методика, способ, подход. Можно называть как угодно, суть от этого не меняется.

Как правильно решать конфликтные ситуации в отношениях

Семейная жизнь заключается в том, чтобы находить общий язык. Сколько историй, когда мужчина и женщина без конца уступают друг другу, а потом понимают, что живут совершенно не так, как им хотелось бы!

Тогда приходит принятие, что где-то и что-то делается не так. Казалось бы, так просто: вот паре стало понятно, что есть проблема, садишься и ищешь ее решение. Но находить выход из таких ситуаций сложно – особенно, когда до этого был постоянный «компромисс», а теперь вдруг резко поменялись приоритеты и вообще восприятие.

Начинаются конфликты. Каждый человек в паре пытается добиться своего. Уступки здесь уже становятся не актуальными, ведь какой в них смысл, когда нет удовлетворения от брака и отношений? Каждый партнер лоббирует собственные интересы.

Начинают зарождаться те или иные стратегии, придумываться соглашения, появляться все больше и больше вопросов. В итоге доходит до того, что партнеры начинают устраивать натуральный скандал, считая это хорошим и допустимым способом получить желаемое.

В итоге крепкий и гармоничный на первый взгляд брак просто рушится. С точки зрения психологии это является распространенной проблемой. Часто накладываются и другие факторы: работа, отношения с друзьями, какие-то проблемы с родственниками, нюансы собственного характера и восприятия.

Получается, что конфликтов не избежать? И компромисс не подходит, но и скандалить – не вариант? Как тогда поступать? Есть ли решение.

Безусловно. Если бы решения не было, то мужья и жены жили бы в браке ровно до первой конфликтной ситуации и принципиального разногласия касательно того или иного момента. Выход из положения есть – нужно уметь правильно решать конфликтные ситуации в отношениях, а не просто без конца идти на уступки друг другу.

Поиск идеального формата взаимодействия может занять немало времени. Порой можно решить ситуацию словом, иногда приходится устранять проблему делом. Все очень индивидуально.

Как сделать так, чтобы оба участника конфликта в паре могли выставлять свои условия, заявлять о личных желаниях и в итоге добиваться поставленных целей? Умение достигать желаемого и правильно конфликтовать – это целое искусство. И вот несколько полезных рекомендаций, правил и советов, которые помогут тебе обрести данный навык:

• Не нужно решать конфликт в состоянии эмоционального возбуждения. Когда вы оба нервничаете и психуете, можно только усугубить ситуацию и вовсе разругаться в пух и прах. Тут ни компромисса не получится достичь, ни просто нормально поговорить, ни даже адекватно высказать свои претензии.
  Формула простая – сначала успокаиваетесь, потом решаете проблему. Это важно.
• Необходимо донести до собеседника, каким образом решение той или иной проблемы сделает тебя счастливой. Не нужно говорить, что «мне это нужно, просто потому, что мне так хочется». Скажи, почему именно партнер должен пойти тебе на уступки. Объясни, какие положительные эмоции и выгоды ты получишь, если добьешься желаемого.
• Избегай оценочных суждений. «Ты всегда», «ты никогда», «вечно ты так себя ведешь», «как обычно» и иже с ними – все это оценочные суждения. И в конструктивном диалоге двух взрослых людей, у которых возникли определенные разногласия, таким фразам нет места.
  Критиковать, ругать и оценивать можно только конкретные поступки. Но не самого человека.
• Не отходи от темы конфликта. Очень часто во время ссоры вспоминаются прошлые обиды. Это только усложняет коммуникацию и точно не способствует достижению компромисса.
  Нередки ситуации, когда партнеры и вовсе забывают, с чего началась ссора, начиная обвинять друг друга во всем подряд. Чтобы сохранять любовь и отношения, необходимо спокойно и откровенно ругаться, находить болевые точки, адекватно разрешать конфликтные ситуации.
• Решай проблемы по мере их поступления. Не нужно ждать, пока градус недовольства накопится до такой степени, что ты будешь готова взорваться. Есть проблема? Что-то не нравится или не устраивает? Говори об этом сразу. Так все разногласия будут решаться тихо и мирно.
• Не позволяй партнеру выставлять тебя виноватой во всех грехах, и не делай этого по отношению к нему. И мужчины, и женщины – те еще провокаторы. Часто в спорах, когда заканчиваются конструктивные аргументы, начинается метание известно чем.
  Такой подход – свидетельства того, что человеку нечего сказать и он исчерпал разумные доводы. Кроме того, дело может быть в подсознательном блоке на счастливые отношения, который тянется из глубокого детства.
• Держи дистанцию. Не нужно сразу же делать вид, что все в порядке. После окончания ссоры некоторое время сохраняй дистанцию, даже если конфликт закончился мирно и вы таки пришли к консенсусу.
  Человеческая психика не способна за несколько минут восстановиться после негативных переживаний. Кроме того, вам обоим может показаться, что ссора была несерьезной.
• Не перебивай партнера, дай ему выговориться до конца. Внимательно слушай партнера и старайся смотреть на его слова максимально объективно. Старайся слышать и воспринимать именно то, что близкий человек тебе говорит, а не придумывать то, чего нет – это особая «фишка» представительниц слабого пола, чего греха таить.
  Если ты с уважением отнесешься к монологу партнера, то сможешь сама спокойно выговориться, и тебя услышат. Плюс будет время обдумать ситуацию и немного остыть.
• Доводи ситуацию до логического завершения. Не нужно просто сворачивать конфликт, чтобы «не раздувать», как некоторые любят говорить. Нужно обосновать свою позицию и довести до собеседника свое мнение, если отказываться от него и идти на уступки на самом деле не собираешься.
  Невысказанные аргументы и невыговоренные обиды все равно рано или поздно найдут выход. Таким образом ты только откладываешь проблему, но не решаешь ее. Да, сейчас ссоры не произойдет, но она случится позже. Это неизбежно. Поэтому так важно разобраться в вопросе и закрыть его раз и навсегда.

Скажу несколько слов в завершении. В любом ссоре партнер – не оппонент, а все еще твой любимый человек. Не нужно включать режим соперничества и пытаться получить желаемое любой ценой.

Ведите переговоры, а не просто ругайтесь. Находите решение, которое устроит обоих. Важно, чтобы это был взаимовыгодный итог. Кстати, категоричный отказ участвовать в обсуждении со словами «делай, как хочешь, все равно будет по-твоему» – тоже не выход.

Девушки и парни рассуждают очень по-разному – любой психолог это подтвердит. Важно знать особенности характера, восприятия и поведения второй половинки, чтобы находить индивидуальный подход.

Тактики и способы решения конфликтов могут сильно отличаться в разных парах, и это нормально. В зависимости от того, как часто между вами возникают разногласия, вы можете хоть каждый день использовать новые подходы для того, чтобы приходить к общему знаменателю.

Суть отношений в том, что постоянно выдвигать требования и гарантированно получать желаемое не получится. В части ситуаций обязательно придется уступать, и таких моментов будет довольно много. Но это не значит, что ты «прогнулась» или позволила партнеру сесть тебе на шею. Это значит, что ты – мудрая женщина, которая умеет договариваться и думает не только о себе, но и о родственной душе.

У каждого человека существуют свои ценности. Основа восприятия мира у мужчин и женщин сильно отличается. Но оптимальная тактика решения проблем все же существует, и она описана выше.

Старайся извлекать из каждого разговора, каждой ссоры и конфликта максимум пользы, делать соответствующие выводы. Удовлетворять потребности друг друга – это естественно. В этом и заключается развитие пары вместе и каждой личности в ней по отдельности, и эта мысль красной нитью пронизывает данную статью.