Боюсь отношений с мужчинами: что делать с фобией и почему она появилась

Увлекательная коллекция терминов: любовь, трепет, нежность, ласка, восторг. Как хочется каждой женщине оказаться в эпицентре сладостных событий, примерить на себя роль единственной, желанной возлюбленной, посмотреть на окружающих гордо вскинув голову: я востребована, я нужна, я любима.

Даже родители уже перестали задавать тебе неудобные вопросы: да что же ты всё одна да одна? Мы думаем, что настало время найти ответы и помочь тебе разобраться во внутренних противоречиях. 

Чего конкретно ты боишься

Если мы чего-то боимся на этом свете, психологи тут же выносят вердикт: у вас фобия, господа, будем лечить и корректировать. Тяжелые случаи страхов мы оставим с тобой за бортом нашего общения, пусть с ними специалисты разбираются. Мы выберем другую дорожку, найдём способы преодоления барьеров между тобой и представителями сильного пола сами. Для начала проштудируем теорию, куда же без неё на самом деле.

Ты немало удивишься, узнав о том, что вокруг отношений между полами крутится целых 8 уже изученных и разложенных по полочкам фобий. Считай и бери на вооружение:

• филофобия, простыми словами – страх влюбиться в мужчину не в частых романтических снах и мечтах, а в самой настоящей реальности;

• гамофобия – опасения, связанные со всем тем, что может относиться к свадебным мероприятиям;
• ануптафобия, слово затейливое, зато объяснение простое: вечная тревога выбрать не того партнёра для серьёзных отношений и замужества, так ведь и «пробросаться» не долго;
• гаптофобия, страх, сопряженный с физическими контактами, мнительность по отношению к ласковым прикосновениям;
• сармассофобия, крайняя степень беспокойства по такому интимному поводу, как возможность прелюдии перед половым актом, те, кто этой фобией заражены, лишают себя самого интересного в постели;

• омфалофобия, боязнь весьма странная и даже можно сказать слишком оригинальная, связана со всем, что касается человеческого пупка, одержимые ею женщины не то, что трогать, даже смотреть на пупок партнёра боятся, но даже думать и говорить о нём;
• генофобия – нелюбовь к интиму, не лучшим образом обстоят дела тех, кого пугают занятия любовью, как закономерный итог близких отношений, где уж тут замуж выходить;

• филемафобия – это трусость и робость, обуреваюшие девушку перед поцелуем, явным жарким участником сладкой романтики.   

Ты и близко не наблюдаешь у себя эти экзотических страхов? Спокойствие, только спокойствие. Подойдём к проблеме с другой стороны.

Причины твоих страхов

Ученые мужи из числа практикующих психологов нашли первопричины ненужной мнительности в других источниках:

• отрицательный, иногда жесткий опыт предыдущих, неудачных по всем статьям отношений, трагичная первая любовь, потеря дорогого человека на войне в мирное время, в катастрофе, в болезни;
• предательство, измена, «втаптывание» любви в грязь, разорванное в клочья доверие с твоей стороны, непонимание со стороны близких и подруг с легкими ироничными замечаниями: подумаешь, горе, не ты первая, не ты последняя;

• детские «корни наблюдений» за происходящим в семье, где деспотичный отец или дед целенаправленно унижали, оскорбляли, постоянно обижали и даже рукоприкладствовали, угнетая мать и бабушку;
• неудачный первый сексуальный опыт на грани насилия, грубости, эгоизма со стороны мужчины, прямые попытки изнасилования в юности со стороны близких родственников;
• беспочвенные комплексы по поводу непривлекательной внешности, иногда девушке хватает одно «антикомплимента», чтобы уверовать в то, что она дурнушка, не вызывающая мужского интереса;
• постоянные стрессы на работе, доводящие до белого каления и не оставляющие времени и шансов на личную жизнь, начальник твёрдо убедил подчиненную, что она «женское» ничтожество, не умеющее общаться на должном уровне ни с партнёрами, ни с другими членами коллектива, да и одеваться в соответствии со случаем так и не научилась.

Если один из указанных случаев на сей раз твой, давай не будем медлить и обсудим пути выхода из создавшегося положения. Помни, что соратниц по подобным вещам на свете немало. Это только на людях мы находим в себе силы, казаться сильными и уверенными, но при этом «стальными» можем вовсе не быть.

Оставаясь наконец без досужих свидетелей дома, за закрытыми от мира дверями, одиночество ощущаешь особенно остро и горько. Так что не останавливайся на том, чтобы только разобраться со страхами, уничтожай их на корню и не давай поднимать голову, у тебя всё обязательно получится.

Даже из безвыходных положений есть выход

Рекомендации от психологов, занимающихся проблемами межличностных отношений и, в частности, фобиями на почве боязни любви, мы собрали в небольшой перечень. Внимательно прочитай его и выбери то, что станет для тебя светочем на этом нелегком пути к другой себе:

• Разложи источник своих тревог «на предметное стекло под пристальным микроскопом», так делают микробиологи, чтобы выявить всякую микробную нечисть.  Найдешь «паразита», главную причину болезненных волнений – сделаешь ключевой шаг к «разруливанию» ситуации.

Нити тянутся из детства – отпусти прошлое. В твоей жизни уже случился печальный опыт – верь в то, что вокруг много порядочных, прекрасных людей, в том числе и в мужском обществе. Выпусти на волю «страшилки» из подсознания, скажи «нет» мрачным мыслям, смело смотри в будущее и тогда оно повернется к тебе своей светлой стороной.

• Проанализируй потенциальных партнёров, которые сейчас «крутятся» вблизи твоего личного пространства. Прощупай осторожно, чем они живут и дышат, каковы их потребности, что вы можете дать друг другу, если сблизитесь.

Обнаружившаяся абсолютная или частичная несовместимость с мужчиной, который пытается за тобой ухаживать – дурной признак, намёк на фиаско отношений с ним. Не вступай в реку любви, если чувствуешь, что быстро в ней захлебнёшься, слушай сердце и свою женскую интуицию – они не обманут.

• Смотри в будущее с оптимизмом, гони любые пессимистические настроения из числа: выйду замуж – стану рабыней домашнего хозяйства, заброшу карьеру, не будет оставаться времени на любимое хобби, его мама будет жуткой и вредной свекровью, он не будет пускать меня на девичники и замучает ревностью.

Ну что за привычка просчитывать возможные сценарии наперёд, да еще и в таком духе. Ты бы лучше нарисовала себе совсем другие картинки: милые семейные праздники вместе с детьми, захватывающе интересные приключения в отпуске, общие друзья и дружная компания, с которой и в поход отправиться не страшно, и пельмени лепить на всю «ораву» легко и быстро, и протанцевать потом до утра – не грех.

• Не будоражь сердечко мыслями, что вы такие разные и обязательно будете конфликтовать, устраивать бурные дискуссии и ссориться без причин.

Что там наши предки придумали? Милые бранятся – только тешатся. Это истинная правда, примирения потом бывают такими сладкими, что иногда и ссору затеять без повода так и хочется. После рождения в семейном споре истины, все снова разбредутся «по углам», все гладко и ровно – ни у кого не бывает, ты главное не переходи дозволенные границы, не оскорбляй и не делай больно сама и не позволяй унижать твоё достоинство, остальное приложится само по себе.

• Не накручивай себя придуманными фобиями, если для себя самой честно знаешь – ты просто боишься ответственности, которую в любом случае в серьёзных отношениях, придется иногда брать на себя.

Обсудите с партнёром «зоны комфорта и ответственности» заранее. Доверяйте друг другу решение сложных проблем без оглядки на ум и способности, будь и сама уверена, что справишься самостоятельно с отдельными фрагментами.

Не бойся заблаговременно смоделировать какую-то ситуацию и попробовать силы, посиди с маленьким племянником, свари без практики борщ, испеки пусть неумелый и робкий, но свой личный пирог с его любимой начинкой. Не Боги горшки обжигают, твои опытные родители тоже когда-то были юнцами, а вон сейчас как со всем управляются.

Когда можно начинать новые отношения после развода?

В какой-то момент вы утратили связь друг с другом. Всё становилось хуже и хуже. Он не желал решать проблемы, а просто хотел поскорее вырваться на свободу. Он не был идеальным. Совершал ошибки, но пытался исправить ситуацию, но хранил верность. А она уже поставила крест на их браке, и все его попытки спасти отношения были напрасными. Браку пришёл конец.

Рухнул мир, разрушились мечты и надежды. Теперь обоим нужны силы, чтобы вынести такой удар. Никто не готов к разводу, и никто не знает, как он будет вести себя во время и после развода, и на что будет способен. Но жизнь продолжается и теперь надо как-то жить! Что делать после развода?

Семья – очень глубокая и сложная конструкция, поэтому и развод так сложен. Он наносит ущерб и затрагивает все сферы жизни. Рушится душевная общность, рвутся самые тонкие струны вашей души. Причём чаще всего рвутся по живому. И чем сильнее вы себя посвятили, отдались браку, тем тяжелее вам пережить развод. Особенно, если вместе вы прожили достаточно долго.

Теперь вам придётся заново учиться жить. Развод – это потеря, она приносит боль, скорбь. Когда вы проходите через это, то постепенно принимаете и смиряетесь с действительностью, с утратой. Теперь у вас новая реальность жизни. И со всем этим нужно научиться жить. Но часто люди не хотят переживать всех этих мучений и бегут от боли одиночества в другие отношения.

У них есть страх перед неопределённостью, боязнь личной ответственности. Они ощущают себя потерянными, не могут или не хотят перестроиться. Не хотят никакого анализа произошедшего, никакой работы над ошибками и перемен в себе. Им нужно, чтобы кто-то обязательно был с ними рядом.

Они бегут от боли и выбирают самый лёгкий способ её не чувствовать – оказаться снова рядом с каким-то другим человеком. Но тот, кто не оплакал свой развод, подвергает себя большой опасности в будущем. Развод убивает «мы» и возвращает вас в состояние «я». А для многих это невыносимо.

Однако нужно вернуться в состояние одинокого человека. Если вы развелись, постарайтесь выстроить собственную, самостоятельную жизнь. Быть одному имеет свои преимущества: у вас есть возможность разобраться со множеством проблем, которые, наверняка, проявились в семейных отношениях.

Кто-то все свои мысли фокусирует на бывшем (ей), но главой проблемой после развода является не ваш бывший, а вы сами. Ваша душа, ваши эмоции, ваше мышление. Вам нужно решать ваши собственные проблемы. Лучше бы разобраться в своих ошибках, которые вы совершали в браке, чем копаться в том, что не так делал партнёр.

Для вашего будущего лучше проанализировать своё поведение, а не партнёра. Этот анализ поможет вам не наступать на те же грабли в будущем и не совершать те же ошибки:

• Может быть стоит разобраться с тем, почему вы всё время ревнуете?
• Вы заметили, что вам трудно уважать мужчину? Этому тоже есть причины и над этим стоит поработать.
• Возможно ваша проблема – это созависимость. Если вы не разберётесь с этим сейчас, то в следующих отношениях будет то же самое. Партнёры могут меняться, а проблема будет оставаться, потому что она внутри вас.
• А ещё проблема может заключаться в том, что вы не самостоятельны. Как этому научиться, когда вы снова впрыгнули в отношения?
• В любых отношениях вы теряете себя как личность, растворяетесь и понимаете, что вас нет. Самое время найти себя, выстроить границы своей личности!
• Вы никогда не чувствовали себя полноценной личностью? Значит вы ещё никогда ей не были. Это трудная работа, но когда, если не сейчас? Станьте полноценной личностью и поправьте свою самооценку!
• Возможно, причина проблем в ваших прошлых отношениях была в вашей незрелости. А, может быть, вы, наоборот доминировали. И то, и другое требует анализа и работы над собой.
• Или вы считаете, что вы идеальны? Даже самые лучшие люди, верные и любящие совершают достаточно ошибок во взаимоотношениях.

Все нерешённые проблемы партнёра в отношениях, всё, кем он является, становится достоянием другого. Вы поспешили войти в новые отношения, не разобравшись со старыми? Тогда, будьте уверены, на свидании вы будете не наедине с ним, а вас будет трое. Ваш бывший или бывшая будет с вами.

А если вы оба только недавно вышли из каких-то отношений, то вы будете вчетвером. Ну а если кто-то в придачу ещё и не зрелый, зависит от родителей, то к вам присоединятся ещё и они… Так когда можно начинать новые отношения после развода? Всё зависит от того, какого качества отношения вы хотите построить.

Готовы ли вы работать над собой? Хотите ли пережить боль и, сделав правильные решения, измениться или просто предпочтёте убежать от неё? Выбор за вами. От нас три совета:

• Не торопитесь. Успокойтесь. Подождите. По-настоящему пройдите через развод и не лишайте себя ценных уроков.
• Найдите себя, свои личные цели. Верните уверенность в себе и поправьте свою самооценку.
• Найдите круг общения вместо новых отношений. Займитесь чем-то для себя, а не поиском партнёра.