Как выстроить личные границы с мужем – советы психолога

Часто можно услышать от психологов, что причина многих проблем в браке – неуважение личных границ партнера. Но как именно выстраивать эти самые границы? Есть несколько советов:

• проанализируй ваши взаимоотношения и составь список тех ситуаций, в которых ты чувствуешь, что он нарушает твои границы – люди часто не замечают этого, осознают уже потом, когда чувствуют негативные эмоции из-за произошедшего;

• подумай над каждой из этих ситуаций. Как бы ты хотела, чтобы все разрешилась, то есть к какому результату нужно прийти в идеале;
• спокойно, без обвинений и нападок на мужа, донеси свои желания и чувства – путем «Я-сообщений» скажи ему о том, что тебе неприятно, скажи, чего бы ты хотела;
• имей выдержку и твердость – если ты сегодня «отстояла» свои границы, а завтра промолчала, то все твои труды будут напрасны. Это как вредная привычка – чтобы от нее избавиться нужна сила воли;
• запасись терпением – перестраивать отношения всегда непросто. Вначале у мужа возникнет сопротивление, потому что он привык к определенному взаимодействию, но если ты ему дорога – он начнет менять манеру общения;
• найди причину того, почему у тебя плохо выстроены личные границы – как правило, она идет либо из отношений с родителями, либо из неуверенности в себе;

• учись осознанности – каждый раз, оказываясь в сложной ситуации, прежде чем что-то делать, дай себе 5 минут на то, чтобы успокоиться и разобраться, что сейчас происходит и почему;
• важно научиться слушать себя – задавай себе вопрос: «я этого действительно хочу или мне навязывают что-то, что мне не подходит»;
• не позволяй манипулировать своими чувствами – навязывать тебе стыд, вину. Всегда спрашивай себя: «я действительно чувствую вину или мне ее пытаются внушить?». Важно иметь контакт с собой и своими чувствами, чтобы не позволять другим влиять на тебя.
• не реагируй на фразы типа «если ты меня любишь…». Помни, любовь – это не предмет торга, а такие фразы – тоже манипуляция.

Здоровые и гармоничные отношения всегда основаны на уважении личных границ друг друга. Тогда никто в паре не подавляет другого, не навязывает ему свои желания и не диктует, как жить. И любые конфликты решаются путем обсуждения и нахождения компромисса.

Основные виды манипуляций в браке

Близкие отношения не означают необходимости прямо-таки раствориться в партнере, забыв о собственной личности. Иначе человек начинает себя чувствовать не как самостоятельная персона, а некая вещь, принадлежащая другому. Однако в браке сложность с выстраиванием личных границ порой заключается в том, что один из партнеров начинает манипулировать другим, что приводит к нарушению отношений, здоровый психологический климат сменяется проблемами семьи. Важно вовремя распознать манипуляции в браке. Вот основные из них:

Газлайтинг

Этот вид манипуляции не свойственен только мужчинам или женщинам, потому что его могут проявлять оба партнера. Он проявляется в том, что, например, договариваются: вечером ребенка из садика забирает муж. А тот не выполняет условие договора, да еще и потом начинает доказывать: «Мы ни о чем не договаривались! Ты сама все выдумала!».

Регулярно происходят эмоциональные выбросы, ведь вторая половинка не принимает доводов. Воцаряется психологический дискомфорт, вредящий, в том числе, ребенку.

Прямое нарушение личных границ

Зачастую связано с газлайтингом, когда один из партнеров запрещает фактически другому проявлять злость или какие-то другие эмоции. Часто такую манипуляцию позволяют себе мужчины. Если женщина негативно реагирует на их поведение, они называют ее «истеричкой», а то и говорят, что она плохая мама для ребенка. Одним словом, бьют в наиболее чувствительные болевые точки.

Выученная беспомощность

Противоположность предыдущему пункту: один из партнеров как будто разучивается брать на себя ответственность. Это и мужья, которые в отсутствие жены неспособны ни за ребенком присмотреть, ни обед себе разогреть, причем, уже готовый.

Это и женщины, которые хотят только и делать, что сидеть дома, предлагая супругу решать все вопросы по деньгам, семейному имуществу, детям. Выученная беспомощность — манипуляция, в которой всегда косвенно виноват другой партнер, но на определенном этапе «взрослый ребенок» становится настоящей обузой.

Обесценивание

Очень распространенная манипуляция — эмоции мужа или жены фактически сводятся на нет. «Ты все время сидишь дома, ничем не занята», — говорит супруг своей половинке, хотя она тратит все время на ребенка, на поддержание уюта в семье, стирает, готовит, поддерживает чистоту в квартире.

«Ты не можешь заработать нормальные деньги!» — кричит женщина своему мужчине. Обесценивание приводит к снижению самооценки, поэтому это крайне опасный вид нарушения личностных границ партнера.

Постороннее вмешательство

Не совсем манипуляция внутри семьи, скорее ситуация, когда вмешиваются родственники извне. Например, родители мужа или жены. Тут надо отстаивать личностные границы уже «закрытой ячейки», потому что ни свекровь, ни теща ни имеют права диктовать свои условия.

Манипуляции губят на корню семейное счастье. Они приводят к обесцениванию отношений, неумению понимать не только границы, но и ценность личности другого человека. В результате все заканчивается разводом.

Как защититься от манипуляций

Психологические навыки защиты от манипуляций — то, что лучше держать при себе всегда. Хотя чаще всего данные проблемы появляются в семейных отношениях, они также распространены в условиях детско-родительских взаимодействий, на работе, во многих иных ситуациях. Вопрос личных границ — это запрет воздействовать на себя подобным образом, предотвращая негативные сценарии, обеспечивая себе отсутствие проблем. Комфортное самочувствие во многом зависит от умения противодействовать токсичным паттернам поведения. Вот, что надо делать:

Не торопиться выплескивать свое раздражение

Это именно то, чего зачастую добивается манипулятор. Недаром существует термин «психологического вампиризма» — метафора довольно хорошо описывает саму суть. «Вампиры» — те, кто получает удовольствие от страданий другого, даже если подсознательно, не осознавая этого.

Выходить на диалог и осознанность

Неприятно признать, что токсичным вампиром может оказаться муж или жена, но обычно это не вина самого человека, а перенятые от кого-то еще негативные сценарии. Чаще — проблема детско-родительских отношений. Решается консультацией психолога.

Уметь закрываться

Выстраивать границы — это в прямом смысле устанавливать непробиваемую каменную крепость вокруг ядра своей личности. Это не значит, что необходимо превратиться в закрытого интроверта, который вообще не желает контактировать с людьми. Тем более, что общение в семье так или иначе неизбежно. Просто надо закрыть свою нежную, уязвимую часть, чтобы до нее не могли дотянуться.

Осознать себя

На эмоциональном уровне проработать и осознать свою ценность как уникальной личности. Вы не имеете стоимости в зависимости от того, как оценивают другие. Личный комфорт всегда важно ставить превыше чьего-либо еще — ведь несчастный человек неспособен сделать счастливым других.

Научиться уважать друг друг

Вторжение в невидимую область личных границ приносит неудовольствие и травмирует человека. Но уважение — тот базис, на котором выстраиваются гармоничные отношения. Можно даже сказать, что правильные взаимодействия важнее, чем любовь.

При необходимости желательно проконсультироваться с психологом. Семейная терапия оказывает комплексный эффект, формируя здоровое партнерство.