Висхолдинг в отношениях и его причины – как противостоять недоманипуляции

«Не пили меня!», «Все, я с тобой не разговариваю!», «Ой, да ты сама виновата, вечно истерики закатываешь!» и другие замечательные манипуляции, которые не дают обсудить проблемы в отношениях.

Понятие висхолдинга

Это прием пассивной агрессии, когда собеседник тебя «не слышит», но при этом слушает. Человек, использующий висхолдинг, игнорирует обращенные к нему вопросы по проблеме, которая волнует партнера по общению: резко меняет тему разговора, отшучивается, отвечает не по существу. Он всеми способами саботирует попытки партнера по общению прийти к обсуждению проблемы. В отношениях между мужчиной и женщиной висхолдинг имеет несколько видов:

• Наказание через молчание.

Вместо того, чтобы обсудить, сложившуюся проблему, человек просто перестает разговаривать со своим партнером. Например, девушка не обсудила дорогую покупку со своим молодым человеком. Он на нее обижен, так как считает, что траты больших сумм из общего бюджета нужно обсуждать. Вот тут бы нужно сесть и спокойно поговорить, высказать свои чувства и решить эту проблему. Но молодой человек устраивает бойкот.

• Перевод темы в шутку.

Человек пытается обсудить какую-то серьезную тему, а в ответ партнер начинает отшучиваться. Например, девушка пытается выяснить, почему ее молодой человек вернулся очень поздно домой. Партнер не пытается ответить прямо, чтобы ее успокоить. И начинает выдавать шутки: «У любовниц был, ха-ха-ха», «Инопланетяне похищали», «Спасал мир от катастрофы».

• Перевод темы разговора.

Перевод темы вопроса с актуального на другой. Так сказать, смещение фокуса. Например, девушка пытается выяснить, почему чувства в паре охладели, а ее молодой человек начинает разговаривать о том, стоит ли им поменять мебель в квартире.

• Переворачивание ситуации в свою пользу.

Прием, при котором партнер переворачивает ситуацию в свою сторону, при этом навязывая второй половине чувство вины. Например, девушка пытается выяснить, когда молодой человек уже устроиться на работу, полгода как в поисках. И на это получает: «Как ты меня достала, мозги мне уже все съела! Я работу до сих пор не нашел, потому что ты жужжишь постоянно!».

• Отказ говорить.

Человек просто отказывается говорить на волнующую партнера тему. Например, девушка пытается выяснить, когда молодой человек снимет квартиру, так как ей уже тяжело жить с его родителями. Но на это ее молодой человек отвечает, что он не собирается с ней обсуждать этот вопрос.

• Шантаж.

Человек начинает манипулировать своим партнером при помощи шантажа. Например, девушка пытается выяснить, почему пропала из дома ценная вещь. На это партнер ей заявляет: «Ты меня не любишь, какая-то вещь дороже меня! Ты хочешь, чтобы я ушел? Нет?! Тогда перестань себя так вести!».

Причины проявления висхолдинга в отношениях

• С человеком так себя вели, поэтому он усвоил данное поведение.

Им манипулировали в родительской семье или прошлых отношениях. Срабатывает защитный механизм. Лучше он будет манипулятором, чем им будут манипулировать.

• Человек боится быть неуслышанным.

Это поведение могло сформироваться, как ранее, так и уже в сложившихся отношениях. Зачем человеку говорить, если все равно его не слышат? Лучше замолчать.

• Человек является нарциссом и эгоистом.

Эгоистичное поведение. Он считает, что не обязан оправдываться и нести ответственность за развитие отношений.

Последствия от проявления висхолдинга в отношениях

Висхолдинг, как и любой вид агрессии опасен для личностей обоих партнеров. Слышала такое понятие, как «газлайтинг»? Газлайтинг — это когда один человек заставляет другого сомневаться в собственных воспоминаниях, изменяя восприятие реальности партнера по общению.

Так вот, человек, подвергшейся висхолдингу начинает газлайтить сам себя. И от этого его восприятие становится затуманенным. Тебе интересно, как это происходит? Простой пример. Девушка обращается к своему молодому человеку: «Я больше не могу все делать в доме одна! Пожалуйста, давай разделим наши обязанности по дому. Ты мог хотя бы посуду после ужина помыть». Его ответ: «Как ты мне надоела! Вон у Миши жена все успевает. Вот поэтому она и жена, а ты нет! И вообще моя работа сложней твоей!».

В голове девушки появляются следующие мысли: «Я такая плохая хозяйка! Поэтому он не делает мне предложение. Да и правда, он бедненький так устает!». Происходит самогазлайтинг — она уже забыла о том, что устает на работе тоже, ей тяжело справляться с бытом, она жалеет манипулятора и обвиняет себя в том, в чем ее вины нет. И это несмотря на то, что ее график 5/2, а парня 2/2.

Висхолдинг – это уход от ответа. Поэтому проблема не решается. Она «ест» человека изнутри. И конечно, это имеет последствия: подавленное состояние, высокий уровень тревожности, проявление соматических заболеваний.

Для самого манипулятора тоже все плохо заканчивается. Ведь это человек с психологическими проблемами. В один прекрасный момент его личность будет переломлена, а связь с социумом полностью нарушена.

Как противостоять висхолдингу?

Наверное, ты уже задумалась, а как бороться с висхолдингом в отношениях? Для начала нужно осознать, что виноватый тут явно не ты сам. Игнорирование — это продуманный расчет. Задача манипулятора сбить с толку и не дать понять, что происходит манипуляция. И эффективные ответы на висхолдинг:

• Зеркальное отражение.

Вести себя также. Показать, как это выглядит со стороны. Как только партнер захочет обсудить волнующий его вопрос, пора ударить его приемом висхолдинга. Да, довольно провокативно, но весьма эффективно. Но, не стоит забывать, что после стоит это обсудить: «Что ты почувствовал, когда я так поступила?».

• Позитивный посыл.

«Я чувствую, что ты еще не готов обсудить эту проблему, но как только это случится, я жду тебя на разговор». Повторять как мантру, пока проблема не решится.

• Развернуться и уйти.

Если человек погряз в своем эгоизме и зависимостях, то уже ничего не поможет. Он слабое звено. Поэтому, лучший выход сказать ему: «Прощайте!».

Иногда стоит побороться за отношения с партнером, который проявляет манипулятивное поведение: он не умеет жить по-другому. Он не понимает, что такое искренность и открытый диалог. И его можно этому научить. Но если перед тобой эгоистичный человек, который выживает с помощью манипуляций — пора включать режим «Форреста Гампа» и бежать.

Разница между висхолдингом и газлайтингом

Тебе может показаться, что это современные новомодные термины, которые не имеют принципиальной разницы и являются синонимами. Но на самом деле висхолдинг и газлайтинг – совершенно разные вещи.

Газлайтинг – это форма манипуляции, при которой объект побуждают сомневаться в своих воспоминаниях, убеждениях, чувствах, здравомыслии. Когда человек регулярно подвергается газлайтингу со стороны партнера, он начинает считать себя сумасшедшим. Ведь собеседник с абсолютной уверенностью говорит и утверждает то, чего и близко не было.

В свою очередь висхолдинг – это неглект, имеющий другую природу и проявления. Это абьюз в пассивной, но крайне изощренной форме, когда близкий человек будто соглашается на разговор, но заканчивает его всегда бестолково и бесплодно. Даже в ситуациях, когда критически важно серьезно поговорить, собеседник ведет себя, как неадекват – отшучивается, «съезжает с темы» или просто игнорирует.

Другие виды психологического насилия в семье

Вис холдинг – далеко не единственный вид насилия, с которым сталкиваются люди в отношениях. Бытует мнение, будто в роли абьюзера всегда выступают мужчины. Но, когда дело касается эмоционального и психологического насилия, тираном часто является женщина. Как бы печально не было это признавать.

Игнор, манипуляции, угрозы, глупые и неуместные шутки, обесценивание партнера и многое другое – все это мешает жить. По-другому здесь и не скажешь. Когда у тебя есть любимый человек, в котором ты души не чаешь, но в некоторые моменты он превращается в настоящего монстра. Ты смотришь на него и думаешь: зачем было вообще с таким связываться?

Давай более подробно рассмотрим разные виды психологического насилия, помимо висхолдинга и гайзлайтинга. Возможно, ты обнаружишь признаки того или иного явления в своих отношениях:

• Обесценивание. Не ценится ничего: ни вклад в семью, ни личность партнера. Человек постоянно подвергается критике, ему постоянно указывают на недостатки, просчеты. Очень часто практикуется высмеивание жертвы на людях, в присутствии посторонних.
  Основная цель обесценивания – вызвать чувства вины и стыда, которые перерастут в комплекс неполноценности. После такой формы психологического насилия крайне сложно восстанавливаться.
• Контроль. Подразумевает установку жесточайшего контроля за всем, что делает человек. Проверяются звонки, сообщения, круг общения. Под контроль берется то, как жертва одевается, выглядит, чем интересуется. Абьюзер настаивает на том, чтобы с ним советовались даже при принятии самых незначительных решений.
• Игнорирование. Эмоциональное отстранение проявляется наплевательским отношением к чувствам, эмоциям и делам человека. Часто игнорирование становится причиной суицидальных настроений.
• Изоляция. От игнорирования отличается тем, что не сам насильник отстраняется от партнера, а заставляет жертву исключить из своей жизни близких, друзей и других людей.
  Абьюзер замыкает на себе все коммуникации человека. Жертва в итоге остается без общения с родственниками, поддержки, что делает человека полностью эмоционально зависимым от манипулятора.
• Шантаж, запугивание. Задача таких форм психологического насилия – лишить жертву собственной воли, личного мнения, полностью подчинить желаниям и образу жизни манипулятора.
• Неглект. Подразумевает игнорирование любых потребностей человека, аргументируя это тем, что ему оно не нужно. Также к категории неглекта относится умышленная неосторожность.

Стоит ли продолжать отношения

Висхолдить просто. Человек может делать это подсознательно. Но такое поведение наносит колоссальную моральную травму и оставляет болезненные рубцы на сердце.

Самое печальное в висхолдинге – это факт, что игнорирование во время беседы, уход от серьезных разговоров и прочие методы психологического насилия воспринимаются, как нечто нормальное. Абьюзер не видит в этом абсолютно ничего плохого.

Человек может придерживаться принципа, что, если сделать вид, будто проблемы не существует, она рассосется сама собой. А ведь для эффективной борьбы с висхолдингом и другими проявлениями абьюза нужно, чтобы масштабы проблемы осознавали оба партнера. В противном случае даже психолог не поможет.

Возможно ли изменить абьюзера, который не относится к твоим словам серьезно? Стоит ли делать вид, что такая форма семейного насилия – это просто «изъян» человека, с которым можно смириться? Сохранять ли молчание или бунтовать? Решать только тебе.

Но имей в виду: твой эмоциональный фон под постоянным влиянием висхолдинга будет становиться хуже с каждым годом, месяцем и днем. Ты будешь понимать, что все плохо, но у тебя не будет моральных сил и ресурсов что-то изменить.

Задавать вопросы, требовать ответы, бороться за свое счастье – это важно. Особенно, если в браке есть ребенок, который в подобной ситуации будет самой настоящей жертвой. Пассивная агрессия родителя будет отражаться и на детях, что неизменно принесет свои плоды в будущем.

Нужно пытаться слышать и слушать друг друга. Висхолдинг излечим. Эту проблему можно решить и исправить. Это именно тот случай, когда решение лежит на поверхности, и манипулятора довольно просто перевести из роли абьюзера в категорию любящего, уважающего тебя партнера.

Но если ты видишь, что твои труды и старания не приносят никакого результата – возможно, речь идет о безнадежном случае. Как уже сказано выше в статье, человека невозможно изменить, если он сам того не захочет, насколько бы много времени и усилий ты на это не потратила.

В некоторых случаях единственно верное и нужное решение – расстаться и попытаться построить здоровые отношения с другим человеком. С тем, кто будет уделять тебе внимание, брать на себя ответственность за собственные слова и поступки, помогать, испытывать истинное желание быть вместе с тобой, совместно решать сложности, обсуждать, разговаривать. А не просто уводить тему каждый раз, когда нечего сказать.

Конструктивный диалог – именно то, на чем строятся взаимоотношения двух взрослых, осознанных и любящих друг друга людей. В отношениях не должно быть никакой зависимости. Каждый должен оставаться отдельной, уникальной личностью, при этом успешно, гармонично и эффективно взаимодействовать с партнером.

Пойми: чем дольше ты будешь оставаться в токсичных отношениях и позволять висхолдить себя, тем прочнее в твоей голове будет закрепляться образ жертвы. Это станет своего рода игрой «кто кого». Этот процесс точно нельзя назвать нормальным, и лучше тебе осознать это прямо сейчас, пока избегание не привело к еще более опасным последствиям.

Если все твои попытки серьезно поговорить с партнером заканчиваются провалом и негативной его реакцией, стоит задуматься об уходе. Не нужно считать, что подобная манера поведения – просто особенность человека или вредность. Это – абьюз, психологическое насилие и манипуляция. Никаких оправданий. Сними розовые очки.

Никому не давай обесценивать твои человеческие чувства. Люби сама и ищи человека, который будет любить тебя. Не слушай ничье мнение, учись самостоятельно распознавать манипуляторов. И тогда твоя жизнь будет складываться наилучшим образом. С тобой будут считаться, тебя будут уважать. В конце концов, ты будешь жить с человеком без расстройств и «бзиков».

Возьми за правило ставить под сомнение все, что видишь и с чем сталкиваешься. Если тебе вдруг показалось, что партнер не такой, какой он есть – то тебе не показалось. Искать решение любой проблемы в отношениях нужно сразу, как только она обнаружилась. Тогда с неглектом и психологическим насилием тебе не придется сталкиваться.