Почему человек переходит на личности в диалоге – как ему правильно отвечать

Умение вести дискуссии ещё с давних времён считалось очень ценным умением. Но вот вести правильно диалог и спор, если до такого дойдёт, очень важно. В диалоге может возникнуть ситуация, когда твои доводы закончатся или будут совсем неубедительными. И вот в этот самый момент очень важно не переходить на личность. Не начать говорить другому неприятных слов только для того, чтобы потешить своё самолюбие.

Для начала необходимо разобрать, а что такое «переход на личность», когда он происходит и почему.

Что это значит

Как вести себя, если тебя оскорбляют?

Для начало необходимо понимать, что, если оппонент стал затрагивать твою личность и ушёл от темы спора, у него закончились аргументы. Но на этом конфликт может быть не закончен, и ты можешь по-разному среагировать на слова в твой адрес. Что можно делать:

• Держи себя в руках, и сама не переходи на личность. Продолжай отстаивать свою точку зрения, но оперируй при этом только аргументами по теме спора.
• Если ты чувствуешь, что тебя начала накрывать волна ярости, прекрати спор. В сильном эмоциональном состоянии ты уже не сможешь победить в споре, и ситуация получится деструктивная.
• Если ты заранее знаешь, что человек нечестно ведёт себя в споре или просто любит переходить на личности, не начинай с ним диалог. К хорошему это не приведёт, а неприятный осадок останется.
• Можно достаточно резко ответить, не оскорбляя оппонента, что с тобой так нельзя разговаривать. И если он не сменит тон своего разговора, спор будет закончен.

Кто может переходить на личности?

На самом деле это определённая категория людей с определёнными психологическими установками. Но обо всём поподробнее:

• Несдержанный человек. Достаточно эмоциональный, но при этом его эмоции чаще негативные.
• У такого человека есть только своя точка зрения и другую они не принимают. А так как в споре они не всегда могут оказаться правыми, им так трудно принимать поражение.

• Неуверенный в себе человек, также может перейти к оскорблениям. Подчёркивая недостатки других, он становится «выше» над своими слабыми сторонами.
• Человек, который стремится привлечь к себе внимание. Для него важно находится в центре внимания, а какого «качества» оно будет не имеет значения.
• Тот, кто находится в трудной жизненной ситуации. При этом человек, может совсем не желать вам зла, но в настоящий момент он не владеет своими эмоциями, поэтому стал настолько грубо подбирать доводы.

Есть и другие, более глубокие психологические моменты, которые могут сказывать на человека, и он может начать оскорблять тебя прямо в момент полемики. Не стоит забывать, что спор закончится, а воспоминания о нём останутся. К сожалению, шлейф неприятных слов может надолго остаться в памяти и отдалить друг от друга людей.

Ситуация проигрыша

Вновь стоит повторить о том, что, если ты или твой оппонент перешёл на личность и стал тебя оскорблять, у него закончились доводы в поддержку своих мыслей. Поэтому стоит неоднократно подумать, прежде чем начать оскорблять другого человека.

Данный метод в споре сразу считается проигрышным. Он не может привести к какому-либо логическому результату и удовлетворить участников спора. Даже если тебя оскорбили, и ты ушла, то, оскорбивший также не будет чувствовать себя удовлетворённым. Это будет нечестное и унизительное ведение спора не только для того, кого оскорбляют, но и того, кто это делает.

Существуют более хитрые способы перехода на личность. Это когда оппонент использует других людей для сравнения. Например, твоя сестра не получила образования, но и то лучше работу нашла. Человек делает акцент на неудачном твоём профессиональном выборе, при этом используя третьих людей.

Как распознать ловушку?

Иногда собеседник может прибегнуть к переходу на личность, не потому что у него закончились доводы, а для того, чтобы вывести тебя из состояния равновесия. Распознать это просто. После того как в твой адрес последовали нелицеприятные замечания, оппонент будто бы не придаёт этому значения и начинает за тобой внимательно следить, при этом может сразу выдвинуть какой-нибудь следующий аргумент.

В этот момент ему будет казаться, что он на вершине триумфа и у него получилось вывести тебя из себя. Но если ты будешь отслеживать такие моменты и не дашь твоим эмоциям завладеть собой. Тогда у тебя может появиться шанс выстоять в споре.

Пойми простую истину

Как бы ни было сложно порой устоять в таком неприятном споре, помни, что всё, что говорит другой человек о тебе, он говорит через призму себя. Высмеивая твои слабые стороны, он может сам обладать ими. А указывая на твои действия, он может сам совершать неблаговидные поступки.

Единственное, что нужно ещё помнить, так это оставаться в любом споре или конфликте вежливым и воспитанным человеком. Не стоит поступаться своими принципами только для того, чтобы доказать другому свою точку зрения. На самом деле, сколько людей, столько и мнений. Но если про тебя говорят то, что тебе не нравится и это происходит без твоего запроса, необходимо пресекать данное поведение.

Почему люди переходят на личности

Как бы печально ни было это признавать, но практически все люди во время дискуссии, споров, ссор и конфликтов переходят на личности. Кто-то делает это намеренно, кто-то подсознательно, кто-то просто не умеет по другому.

Единицы людей умеют правильно конфликтовать, выстраивать конструктивный диалог и предоставлять адекватную, логичную аргументацию своей позиции. Подавляющее большинство не умеет контролировать свои эмоции, и в итоге любое разноласие, которое изначально не представляло никакой опасности, превращается в самый настоящий скандал.

Почему же люди переходят на личности? Что является причиной того, что человек в споре пытается всеми силами оскорбить оппонента, сбить его с толку, задеть за живое, надавить на какую-то болевую точку? Вот основные причины, которые выделяют психологи:

• Спор ради спора. Полно людей, которым нравится сам процесс ругани. Они испытывают от этого удовольствие. В таком случае причиной конфликта является просто спортивный интерес.
  Да, именно так. Человек может спорить просто так, придираться к словам, отрицать очевидное и затевать конфликт там, где априори его быть недолжно. Такие люди спорят даже в ситуациях и случаях, когда знают, что собеседник прав.
  Но правота оппонента вовсе не мешает «развивать тему» и продолжать спорить. Путем перехода на личности можно запросто добиться своего – сделать так, что собеседник будет готов согласиться с самым сумасшедшим бредом, лишь бы прекратить этот бессмысленный, токсичный разговор.
• Отсутствие аргументов. Переход на личности в диалоге – главное подтверждение того, что человек больше никак не может логично и конструктивно аргументировать свою позицию.
  Такой диалог нужно просто сворачивать. Ничего адекватного из него не получится, а результатом в итоге останутся недовольны оба оппонента.
• Неумение отстаивать свою точку зрения. Некоторые люди, даже будучи правыми, не могут аргументировать собственную правоту. В таком случае начинается целенаправленный переход на личности. И, надо признать, это чаще всего срабатывает. Ведь мало кто хочет тратить свое время и ругаться с человеком, который умеет только оскорблять.
• Отсутствие воспитания. Здесь можно долго углубляться в психологию. Детство, подростковый возраст, модель поведения в семье, взаимоотношения между родителями… Продолжать можно практически бесконечно.
  Факт остается фактом – некоторые люди просто не умеют по-другому. Они в любом споре оперируют не аргументами, а оскорблениями, повсеместно применяют переход на личности. Вступать в диалог с такими людьми в принципе не стоит.
• Личная неприязнь к собеседнику. Тоже распространенная ситуация – когда тебе настолько не нравится оппонент, что ты просто не можешь держать себя в руках и не упускаешь возможности задеть человека за живое. Даже в случае, когда ты полностью уверена в своей правоте и для тебя не составляет труда это доказать.
• Страх проиграть. Действительно, некоторые люди совершенно не умеют признавать свою неправоту. Здесь роль играет и особенности характера, и воспитание, и взгляды на жизнь – все вместе.
  Поэтому в споре человек готов опуститься до ударов «ниже пояса» и перейти на личность. И это при том, что участник конфликта может прекрасно осознавать низость собственного поступка. Но стремление к победе любой ценой преобладает над здравым смыслом.

Это – лишь верхушка айсберга. На самом деле причин перехода на личности в споре гораздо больше. Чего греха таить, каждый человек хоть раз так поступал. Многие даже не осознают, что делают что-то не так.

Секреты конструктивного диалога

В споре имеет значение поведение обоих собеседников. Можно привести множество примеров, когда личная неприязнь, ненависть или просто неумение конструктивно конфликтовать превращало обычную беседу в самый настоящий скандал.

Учиться правильно спорить – значит, становиться лучшей версией себя. Тем более, что есть несколько важных и эффективных приемов, которые помогут не переходить на личности в споре и адекватно реагировать, если такую негативную технику использует оппонент.

Так как же все-таки правильно спорить, чтобы не переходить на личности и не допускать подобного по отношению к себе? Держи перечень важных советов от психологов и специалистов-ораторов, которые точно знают, как во время дискуссии уложить оппонента «на лопатки»:

• Относись с уважением к человеку, с которым разговариваешь. Даже если твое отношение к конкретному человеку далеко от идеала – держи себя в руках. Контролируй эмоции, оценивай ситуацию объективно, не смотри на нее сквозь призму собственного восприятия.
  Относись к человеку вежливо, не пытайся саркастично высмеивать его идеи и суждения. Даже если ваши мнения касательно определенных вопросов расходятся.
• Умей слушать и слышать человека. Это – залог конструктивного обсуждения любых тем. Нужно не просто делать вид, что ты слушаешь, а в голове в это время прокручивать какую-то песенку или «быть на своей волне». Если хочешь быть приятным собеседником и правильно спорить, необходимо слышать и принимать к сведению все, что говорит оппонент.
• Не высказывайся негативно о тех, кто в данный момент отсутствует рядом. Не нужно критиковать третьих лиц без их присутствия – это попросту неприлично. Твои рассуждения по данному вопросу можно оставить на персональный диалог с конкретным человеком.
• Не перебивай. Что бы не происходило, насколько бы близким тебе не был человек, с которым  ты споришь, выслушай его до конца. Не нужно перебивать, сбивать собеседника с толку. Дай человеку сначала довести свою мысль до конца. А потом уже используй собственную возможность высказаться.
• Не навязывай свое мнение. Да, твое мнение касательно того или иного вопроса может отличаться. Но это вовсе не значит, что его нужно всем навязать и заставить окружающих мыслить так же, как и ты.
  Какой смысл тратить время, энергию и ресурсы на убеждение окружающих в собственном мнении? Оно на то и существует, чтобы быть личным и разным.
• Высказывай конструктивную критику. Не нужно ругать просто потому, что тебе так захотелось. Если ты считаешь, что человек плохой – докажи. Приведи конкретные примеры, назови признаки. Аргументируй каждый следующий фактор, называй вещи и предметы своими именами.
• Говори просто и доступно. Не используй сложную терминологию и непонятные образы. Выдвигай аргументы и факты, которые будут понятны всем сторонам конфликта, а не только тебе.
• Соблюдай личные границы. Тут как раз речь идет о том самом переходе на личности. Пытаться влезть в личное пространство человека – плохой поступок. Ровно на этом моменте конструктивный диалог закончится – за исключением случаев, когда оппонент обладает фантастическим уровнем самообладания.
• Не обманывай собеседника. Если беседа закончилась тем, что ты исчерпала аргументы – не нужно их придумывать. Всегда можно прийти к какому-то соглашению или просто сгладить накал страстей. Но любой обман рано или поздно вскроется. Да и привкус от такой «победы» будет однозначно неприятным.
• Выстраивай собственные границы и пресекай попытки их нарушить. Можно просто сказать: «это тебя не касается» или «данный вопрос я с тобой обсуждать не планирую». Прекрасный и доступный способ защитить свои личные границы.
  Если же все умозаключения человека основываются на каких-то личных суждениях, выдумках, беспочвенных обвинениях и оскорблениях, такой диалог нужно попросту прекращать. Ничего толкового из него не выйдет.
• Будь максимально конкретной. Хочешь что-то сказать – говори по существу. Не нужно ходить вокруг да около. Первый, второй, третий околотематический «перфоманс» – и вот тебя уже никто не воспринимает всерьез. Даже если ты действительно права.
  Так что не растягивай «удовольствие» от процесса конфликта. Будь серьезной дамой с чувством такта, уверенности в себе и собственного достоинства. С такими людьми даже спорить приятно.
• Избегай обвинений и оценочных суждений. Опять же, ситуации бывают разными. Но, что бы не случилось, никогда не нужно переводить стрелки, даже если твоя цель – доказать собственную правоту любой ценой.
  Затрагивать личные темы не стоит. Потом разговор перейдет совсем не в то русло, и сохранить нейтралитет в беседе вряд ли получится. Все эмоциональные упоминания будут считаться «баллом» в копилку твоего проигрыша. Это – важный тезис, который тебе нужно запомнить.
• Задавай вопросы. Интересный и известный формат общения, который часто практикуется в психологии. С помощью вопросов ты можешь сама привести собеседника к тому, что он осознает, что неправ.
• Умей признавать собственную неправоту. Серьезная ошибка – стоять на своем, даже если ты неправа. Это охарактеризует тебя как недалекого и упрямого человека, а с такими людьми мало кто хочет иметь дело.

Безусловно, человеческий фактор никто не отменял. Мы не роботы, а живые люди. Иногда под влиянием чувств и эмоций можем проявлять свое несогласие с позицией собеседника разными способами.

Но переходить на личности – это точно нечестный способ. Если тебе больше нечего сказать на словесном «поле боя» – пожалуйста, просто признай свою вину. То же касается и ситуаций, когда ты оказалась права.

Если же собеседник все равно продолжает защищать свою точку зрения – из принципа, вредности, упрямства или других мотивов – это бессмысленное противостояние. Не трать время и нервы на такие разговоры. Тебе же не жалко, чтобы человек посчитал себя правым? Ты то будешь знать, что и как произошло на самом деле.

Но на будущее имей в виду, что представляет из себя противник в спорах, и постарайся минимизировать общение с ним. Поверь, рано или поздно до человека дойдет, что из-за его манеры общения с ним просто никто не хочет идти на контакт, и это станет для него огромным поучительным уроком.