Что такое параметры семейной системы – что к ним относится и почему они важны
семеное фото Фото автора Askar Abayev: Pexels

Параметры семейной системы в аспекте структуры с точки зрения психологии

Автор

Практикующий психолог в области семейных и детско-родительских отношений. ...

Наталья Суркова

Эксперт

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ...

С точки зрения психологии, семья – это не просто группа людей, связанных родством или узами брака. Это сложная, целостная система, в который много уровней. Семья может быть гармоничной или дисфункциональной, открытой или закрытой. Чтобы человеку справиться со своими проблемами, важно разобраться что из себя представляет конкретная семья, а для этого необходимо разобраться в ее параметрах.

Что из себя представляет семейная система

родственники на кухне
Фото автора Polina Tankilevitch: Pexels

Семейная система – это совокупность элементов, которые находятся в постоянной взаимосвязи друг с другом, а также с системой в целом.

К этим элементам можно отнести:

  • состав семьи;
  • роли ее членов;
  • подсистемы, которые образуются внутри семьи;
  • семейная сплоченность;
  • семейная иерархия.

Состав семьи

Как не странно, далеко не всегда супруги одинаково понимают, кто входит в состав семьи, особенно, если у них повторный брак. Это касается и родственников супругов. Зачастую, даже люди, которые ни юридически, ни кровно не имеют друг к другу отношения, с точки зрения психологии могут быть частью семейной системы, если они психологически относят себя к ней.

Это может быть какой-нибудь «дядя Вова», который на самом деле не дядя, а просто друг семьи. Яркий, хоть и утрированный пример – медведь в комедийном фильме «Третий лишний».

Роли в семье

Это тот набор функций, которые несет каждый член семьи. Роли могут быть традиционные: мать, отец, ребенок, бабушка, то есть те, через которые человек определяет свой социальный статус. Бывают роли межличностные: лидер, любимчик, начальник, аутсайдер. Отдельно выделяют дисфункциональные роли: «больной», «брошенный ребенок», «герой», «козел отпущения» и т.д.

Семейные подсистемы

Они формируются в зависимости от этапов развития семьи и характеризуются формированием различных внутрисемейных коалиций. К таким подсистемам относятся:

  • супружеская;
  • родительская – формируются с появлением первого ребенка, ведь оба супруга формируют коалицию родителей;
  • детская – появляется, когда в семье уже несколько детей, между ними возникают свои взаимоотношения;
  • индивидуальная подсистема – это внутренний мир человека, его личное пространство.

Семейная сплоченность

Она определяет, насколько между членами семьи велика психологическая дистанция. Со стороны может казаться, что члены семьи не близки, они мало проявляют нежности, любви, но при этом постоянно проводят время вместе, разделяют общие интересы. Когда что-то происходит, члены семьи сопереживают друг другу. Излишняя сплоченность приводит к сложности сепарации повзрослевшего ребенка, а недостаточная к нехватке любви, эмоциональной отчужденности и психологической изоляции.

Семейные системы. Что это такое и как работают семейные системы?

Семейные системы. Что это такое и как работают семейные системы?

Иерархия

Она отражает взаимоотношения в семье, построенные на власти и подчинении. Иерархическая структура может выстраиваться на основе различных параметров. Например, в зависимости от пола – «у нас все решают мужчины». Может зависеть от возраста – кто старший, тот и прав, или материального положения – кто больше зарабатывает, тот и прав.

В гармоничной семье иерархия выстраивается в зависимости от распределения ответственности. У кого больше обязанностей, кто берет на себя ответственность за благополучие семьи – тот и главный. В дисфункциональной семье «старшим» может быть даже ребенок, чьим капризам и желаниям все потакают, или отец-алкоголик, который не зарабатывает, не несет обязанностей.

6 информативных параметров семейной системы

А.Я. Варга выделила 6 параметров, которые могут показать, что из себя представляет та или иная семья:

  • стереотипы взаимодействия;
  • правила, которые есть в семье;
  • семейные мифы и легенды;
  • границы;
  • стабилизаторы семьи;
  • семейный сценарий.

Стереотипы взаимодействия в семье – это те сообщения, которыми обмениваются члены семьи, причем они могут быть как вербальные, так и невербальные, но и те и другие несут в себе информации больше, чем может показаться на первый взгляд. Например, муж приходит домой и говорит жене «дорогая, я дома» или молчит.

А еще он может сказать «привет» с разной интонацией. Члены семьи, в том числе и дети, по одному молчанию или тону могут понять, как у отца прошел день. Или по тому, с каким звуком мама моет посуду, определить ее настроение. В дисфункциональной семье ребенок, только слыша, как отец открывает замок, уже может знать трезвый он или нет.

Семейные правила могут быть оговорены, а могут действовать негласно в семье. Они определяют функции каждого из ее членов, их права, обязанности, организацию досуга, свободного времени и прочего. Если правила озвучены, их легко изменить, хотя обычно все члены семьи против этого, поскольку появляется угроза семейной стабильности. Если правила замалчиваются, то они могут даже не осознаваться. Их преодолеть еще труднее, особенно, если они деструктивны.

Семейные мифы можно еще выразить как семейное кредо, то, как семья определят себя, каждого своего члена, главную идею своего существования – «мы – дружная семья», «мы семья спасателей», «мы лучше всех». Мифы сплачивают членов семьи, но мешают семье развиваться, трансформироваться, искать более адаптивные способы поведения.

Также мифы заставляют замалчивать конфликты в семье и поведение, которое этим мифам противоречит. Семейные легенды могут перерастать в установки, которые мешают человеку жить. Так, легенда «в нашей семье все мужчины – инженеры», может заставить ребенка отказаться от мечты стать актером.

«Мама – больной человек, ее нельзя волновать» – не даст ребенку сепарироваться от семьи. «Все умные мужчины носят очки, как твой отец, дед, дядя Коля» может привести к тому, что у ребенка испортится зрение.

Семейные границы бывают внутренние, то есть как члены семьи общаются друг с другом, и внешние – как семья взаимодействует с окружающим миром. Границы могут быть жесткие или гибкие, стабильные или плавающие.

Семейные стабилизаторы – факторы, которые поддерживают существование семьи, такие как общий дом, бюджет, ценности, увлечения. Бывают дисфункциональные стабилизаторы, когда семья не распадается только из-за детей, болезней, в том числе и психосоматических, кого-то из членов семьи.

Семейная история появляется, когда из поколения в поколение повторяется одна и та же судьба. Например, все мужчины разводятся, все пьют, болеют, разбиваются на машине, или все женщины рожают трех детей, становятся вдовами, выходят замуж за алкоголиков, или за офицеров.

Истории могут быть положительные, могут быть отрицательные, но на основе определенных психологических механизмов они влияют на судьбу каждого последующего поклонения, пока кто-то из детей не разорвет этот круг, то есть не выйдет из семейного сценария.

Таким образом, семья – это гораздо большее, чем просто «ячейка общества», это целый мир, в котором живет каждый из нас. Семья оказывает сильное влияние на человека, как сознательно, так и бессознательно, определяет его картину мира и влияет на его решения.

Стадии развития семьи как системы

Семья – это полноценный живой организм, который непременно в своем развитии и становлении проходит несколько стадий, каждая из которых может стать для семьи кризисной. Данные показатели позволяют определять степень сплоченности семьи и качество жизни всех ее членов.

Первая стадия – монада

Начинается семья с жизни пока что одинокого человека, который живет относительно самостоятельно, смог успешно сепарироваться от своих родителей, не зависит ни от кого финансово, находится в стабильном эмоциональном состоянии.  

В стадии монады человек решает, какие правила и установки, взятые из своей собственной семьи, он дальше понесет с собой, будет включать в свою повседневность, а какие – отвергнет, сочтет для себя неподходящими. От этого будет зависеть его взаимодействие с будущим партнером.

Какие-то конкретные установки и случаи, которые человек не может побороть самостоятельно, должны регулироваться и прорабатываться в процессе терапии.

Вторая стадия – диада

В этом цикле развития можно говорить о совокупности людей, которые в дальнейшем планируют брачный союз. Ко второй стадии относятся моменты знакомства, узнавания характеров друг друга, жизненных историй, легкие романтические прогулки, флирт, а затем уже и переход к более стабильным, серьезным отношениям. Люди входят в тесную взаимосвязь, и с этого самого момента их союз начинает рассматриваться как диада.

Если стадия проходит успешно, то партнеры рассказывают друг другу о ролевых ожиданиях в браке, договариваются до какого-то совместного видения дальнейшей жизни, договариваются оформить отношения по закону.

На стадии диады также выходят наружу родительские установки и особенности воспитания, которые часто помогают, но нередко и влияют отрицательно. Их совместная задача – отпустить старые установки, мифы, семейные модели, поменять к ним отношение, а также составлять новые, которые будут использоваться в их будущей семье.

Третья стадия – триада

Она характеризуется тем, что люди оформляют свои отношения официально, начинают совместное проживание, ведут общее хозяйство и быт. Целесообразно еще до похода в ЗАГС обсудить и разрешить различные жизненные вопросы, факторы:

  • кто в семье будет принимать важные решения;
  • кто несет ответственность за отдых и развлечения, за здоровый образ жизни и т.д.;
  • какова степень вовлеченности в бытовые аспекты;
  • как будет формироваться и распределяться семейный бюджет, кто будет вносить в него большую часть средств;
  • должны ли работать оба, или кому-то допустимо сидеть дома, но подчиняться определенным правилам;
  • как будет происходить коммуникация с окружением (насколько часто в гости могут наведываться друзья, как и где будут происходить встречи с родителями);
  • планируется ли заводить ребенка, попытки зачатия будут сразу или через несколько лет;
  • каковы намерения в построении карьеры, или же, в приоритете остается семья;
  • обсудите сексуальные потребности друг друга;
  • какое место в жизни каждого из супругов занимает работа;
  • есть ли особые рамки и границы, которые ни при каких обстоятельствах нельзя нарушать (например, физическое воздействие, открытые насмешки, грубые слова);
  • будет ли работать супруга, находясь в положении;
  • как будут распределяться повседневные права и обязанности.

Эти и многие другие важные вопросы стоит обсуждать заранее, чтобы избежать кризиса и развода в дальнейшем. Для этого разработаны даже целые опросники, которые помогают современным парам не ошибиться в выборе партнера.

Согласись, будет очень неприятно, если жена, вступая в брак, планировала завести ребенка через 5-7 лет, а муж начал эмоционально настаивать на этом уже в первые недели совместной жизни. Именно поэтому такую и подобную информацию нужно озвучивать заранее, чтобы это не повлекло за собой нежелательные события и расхождения во взглядах.

Также на стадии триады у пары уже может родиться ребенок. И это означает, что придется вырабатывать и обсуждать новые правила поведения и жизнедеятельности, ведь состав семьи меняется, появляется новый, полноправный член. Будущим родителям важно понимать, что ни этот ребенок, ни следующие дети не являются стабилизаторами брачных взаимоотношений.

Желательно, чтобы к моменту рождения ребенка у пары уже был сформирован навык не кричать, обижаться и обвинять друг друга, а спокойно договариваться, обсуждать проблемы, идти на компромисс, спокойно заявлять о своей точке зрения и мирно решать локальные конфликты.

С появлением нового члена семьи психологическая семейная структура меняется, но со временем становится более устойчивой.

Четвертая стадия – второй ребенок

Перейти на четвертую стадию развития отношений можно только при успешном прохождении третьей, выхода из кризиса.  

Если пара решается на рождение второго ребенка, то иерархия семейных отношений вновь должна быть подвержена изменениям в связи с появлением нового системного элемента. Родителям придется искать новый подход к воспитанию детей.

Раньше ребенок был главной заботой мамы и папы, между ними была очень тесная связь и уровень доверия, а теперь на это место претендует более младший ребенок. В результате, старшему необходимо свыкнуться с новой ролью, преодолеть ревность, осознать свои новые социальные функции, выстроить личные границы.

Если в сиблинговых взаимоотношениях не произошло сплоченности, это также указывает на проблемы в семье. Это является поводом для обращения к психотерапевту по вопросам семейного консультирования.

Пятая стадия – выход в свет

Разумеется, в твоей семье может быть сколько угодно детей, но рано или поздно они подрастут, и семейная динамическая структура будет переживать новые стадии и задачи, новый опыт.

Ребенок начинает ходить в детский сад или начальную школу, учится справляться с трудностями, вступает в коммуникацию с окружающим миром, развивает свои способности и учится понимать желания. То, как ведет себя ребенок в новом для него обществе, демонстрирует так называемый «фасад семьи» и может многое рассказать о внутрисемейных отношениях и принципах воспитания.

Например, мальчик идет в детский сад, а воспитатели или другие дети из группы замечают, что он начал бить девочек, специально громко хлопать дверью или совершать другие дурные поступки.

Это показатель, что в семье у него не все так гладко, как хотелось бы демонстрировать это родителям. Такое поведение детей часто даже характеризует семью как союз неблагополучного типа, где люди не имеют представления о правилах поведения. Возможно даже допускается рукоприкладство в процессе воспитания, родители демонстрируют ребенку свою силу через побои.

Если ты заметила такое за своей семьей, то задумайся о психотерапии или обратись за помощью разные в организации, отвечающие за семейное благополучие граждан.

Шестая стадия – дети-подростки

В подростковом возрасте ребенок начинает активно осознавать и искать свое собственное «Я», у него формируются индивидуальные параметры, личностные характеристики, интересы. Он уже не просто сын Петровых, а отдельная личность со своим собственным мировоззрением, комплексом жизненных установок и мнений.

Вместе с родителями ребенок проходит как позитивные, так и негативные индивидуальные сценарии взросления. Также он вырабатывает основные, собственные поведенческие установки, которые могут соответствовать или не соответствовать семейным нормам, стереотипам и ценностям. Родители не должны мешать подростку определяться как личности, а, наоборот, способствовать его росту и развитию, предлагать ему помощь.

В подростковом возрасте закладываются основы для будущей сепарации от родителей, для формирования своей собственной семьи как подсистемы. Естественно, это связано с тем, как будет у него развиваться механизм построения собственной семьи.

Седьмая стадия – снова вдвоем

Поколение родителей стремится к пожилому возрасту, дети вырастают, получают образование и уходят из их семьи. И это чревато новым кризисом, ведь супруги могли привыкнуть быть родителями, а когда снова остаются одни, то просто не представляют, что им делать со своей жизнью и о чем разговаривать. Конечно, общие дети все еще будут объединять семью, но межпоколенная связь со временем будет ослабевать.

Это может дурно отразиться и на ребенке, которого они подсознательно будут демонстрировать свою власть и доминирование, запугивать трудностями и несправедливостью этого мира, боясь отпустить от себя. Пример дисфункциональной семьи – взрослые дети, которым самим уже за 30-40 лет, а они все еще обеспечивают триаду в жизни матери и отца. Как правило, такие дети имеют постоянные внутренние нарушения, даже если внешне функционирование семьи выглядит благополучно.

Паре нужно искать определенный стимул, способ, который дальше позволит супругам сохранить внутреннюю связь. Например, они могут завести домашнего питомца, купить дачу, вместе начать заниматься творчеством, заняться изучением иностранного языка, а иногда и выполнять новые для себя обязанности бабушки и дедушки. Главное сохранять гибкость в супружеской жизни и выделять время на общение, совместную деятельность.

Стадия восьмая – возвращение к себе

Диада не всегда является таковой по причине человеческой смертности. Рано или поздно один из супругов уйдет из жизни, оставшемуся снова придется научиться существовать с самим собой, как отдельная функциональная единица. Нередко в таких ситуациях людям требуется серьезная психотерапевтическая помощь, чтобы восстановить жизненную энергию, найти новую цель.

Комментарии

Комментарий появится после модерации

  1. avatar

    О, вот и у меня так, мои бабушки и дедушки с обеих сторон и мои родители врачи, а я хотела стать психологом, но стала педиатром. Хотя жалею, но что сделаешь. Вот сыну с детства говорила, что сам должен решить и выбрать профессию, он стал преподавателем, а дочь воспитатель в детском саду.

    • avatar

      Гость

      Похожая ситуация, дочь всегда как мы с мужем хотела стать врачом, но не смогла, когда дошло до дела, оказалось, что боится крови и так далее, бросила и пошла учиться на юриста. Вроде довольна.

  2. avatar

    Я в детстве всегда знал, если отец придя с работы поцеловал маму, значит все хорошо, а вот если нет, то что-то не так. Они никогда не ругались при мне. Всегда все обсуждали и решали на кухне, после того как я усну. И вот если он не поцеловал, то значит вчера не договорились. И мама утром провожала отца на работу, а если не встала, то тоже плохой знак.

  3. avatar

    А у меня малые не заснут пока не поцелую и не пожелаю доброй ночи. Причем, сказать нужно не просто доброй ночи, а целую фразу, менять которою нельзя. Она заучена у нас всех до автоматизма.

  4. avatar

    А у нас в семье воскресенье, это день, который мы проводим обязательно все вместе. Мы ходим на прогулки, отдыхаем, гуляем, пикники в хорошую погоду, походы по магазинам и так далее. Если похода плохая, то играем в настольные игры дома. Время проходит быстро и весело.

    • avatar

      Гость

      У нас тоже в семье традиция. В выходные дни, муж встает раньше и варит кофе, а я потом встаю на запах и делаю детям завтрак.

  5. avatar

    В нашей семье главный муж, ну это для детей. Чтоб знали, что мужчина голова. Хотя на самом деле, мы все решаем вместе. А вот у подруги все пляшут под дудку 7-ми летнего пацана. Он же маленький, он попросил, он сказал, он хочет и так далее. Считаю это лишнее, но их так устраивает.

  6. avatar

    Мама в детстве всегда говорила, как папа скажет, так и будет. Последнее слово всегда за ним было. Хотя когда вырос, что это последнее слова было мамино но из папиных уст. А я боялся что-то просить у отца, думал он строгий, а оказывается все решала мама, но делала это так, что все думали, что решает папа, он наверное и сам так же думал.

  7. avatar

    Гость

    Сын кричит, что его сестра королева, потому что папа ей все разрешает. Что ее любят, а его нет. И никак не хочет понять, что у нас нет любимчиков, что мы всех любим одинаково, просто она младше на 5 лет и то, что ему уже нельзя делать и что он должен понимать, она еще не понимает и мы не разрешаем все подряд, а стараемся ей объяснить, что так нельзя, иногда при этом разрешая сделать то, что она хочет, чтоб она поняла на своих ошибках и запомнила о негативном результате.

  8. avatar

    В нашей семье один за всех и все за одного. Стараюсь, чтоб дети с детства знали, что семья это крепость, в которой все друг за друга.

close
up