Как складываются симбиотические отношения между партнёрами в психологии

Встречая человека, с которым хочется создать отношения, мы мечтаем построить что-то крепкое и основательное, верим, что отношения будут приносить только положительные эмоции. Однако получается далеко не всегда так, как мы себе представляли.

Отношения могут приобретать негативный окрас, могут разочаровывать и становиться нездоровыми. Причиной этому – неправильно установленные  конструкции еще  на стадии построения. Один из вариантов отклонения – это симбиотические отношения. О них сегодня и пойдет речь.

Что такое симбиоз

Порой даже воспринимают партнера, как свою собственность, в связи, с чем возникает желание переделать его и подчинить.

По началу, такой вид взаимоотношений носит романтический и заманчивый характер, ведь быть постоянно вместе и иметь одни цели и мечты,  это вроде как благородный и положительный порыв. Однако со временем, ситуация только усугубляется и узы зависимости стягивают все сильнее. Вот тогда наступают моменты, где партнёрам становится все тяжелее дышать и хочется ослабить эту невидимую, но такую крепкую нить контроля и подчинения.

Возникают претензии, конфликты и попытки что-то поменять. Для того чтобы понять что именно необходимо предпринять, чтобы выйти из этого замкнутого круга, нужно для начала разобраться в природе возникновения таких паттернов поведения.

Нормальный (здоровый) симбиоз

Да, симбиоз необходим каждому человеку. Однако для этого есть своя возрастная категория. Конечно же, речь идет о привязанности между матерью и малышом. Когда ребенок только рождается, посредством мамы он познает мир, получает безусловную любовь, он существует, находясь в связке с маминой заботой и благодаря возможности быть с ней рядом.

Мама в свою очередь также зависима от эмоций и потребностей своего малыша. Ей важно как он себя чувствует, не требуется ли ему что-либо. Это и есть пример здорового симбиоза.

Однако наступает момент, когда ребенок начинает интересоваться окружающим миром больше, чем прежде. При гармоничном и правильном исходе, маме необходимо найти в себе силы позволить ребенку пройти этапы сепарации, что означает принять то, что ребенок не является частью ее самой, а представляет собой отдельную личность, имеющую свои желания, потребности и способную самому принимать решения и брать ответственность за свои поступки.

Предоставив ребенку, возможность быть отдельным и самостоятельным, у него формируется здоровая модель поведения и отношений.

Что порождает людей выстраивать симбиотические отношения?

Рассмотрим причины, по которым люди создают созависимые отношения:

• Гиперопекающие родители.

Человек рос в семье, в которой родители ограничивали его свободу выбора и действий. Ему не позволяли принимать решения, ведь взрослым казалось, что только они знают как лучше. Контроль, ограничения, чрезмерная опека приводит к тому, что вырастая, молодой человек способен выстраивать только подобные взаимоотношения. Он привык находиться в созависимости от кого-то и здоровых взаимодействий он попросту не умеет строить.

• Инфантилизм родителей.

Совершенно противоположная форма отношений. Заключается она в том, что родители, не желая нести ответственность, перекладывают ряд обязательств на  ребенка. Он с детства вынужден выполнять функции, которыми не должен заниматься.

Как правило, такая модель поведения чаще свойственна родителям, которые страдают от алкогольной или наркотической зависимости. В данной ситуации ребенок растет в семье, где родители зависят от него, а соответственно вырастая, отношения он строит также, опекая теперь уже своего партнёра.

И в том, и в другом случае пример отношений человек берет из детства, опираясь на взаимодействие с родителями. Поэтому в данном вопросе родители – ключевая фигура.

Признаки симбиотических отношений

Понять, являются ли твои отношения симбиотическими, поможет ряд признаков:

• В паре нельзя открыто высказывать свое мнение, ведь оно может не понравиться. Партнер способен отреагировать обидой или агрессивно. Для того чтобы не провоцировать конфликт, созависимый партнер предпочитает не говорить свои мысли.

• Нельзя говорить о своих чувствах, особенно если они негативно окрашены, ведь это также будет восприниматься с непринятием.
• Желания основываются лишь на совместных интересах. Человек не может иметь свои желания и потребности. Все решается совместно и в полной зависимости друг от друга.
• Отсутствие личных границ. Здесь речь идет о проверке телефона, личных вещей, возникают просьбы отчитываться в действиях и передвижениях, невозможность уединиться и побыть в одиночестве.
• Манипуляции, обвинения, постоянное давление и попытки пристыдить партнера как ребенка в случае несоблюдения «правил».
• Выстраивание искаженных моделей отношений. Зависимый партнер, как правило, погружается в родительскую позицию: женщина исполняет роль матери, мужчина как отец отчитывает жену и обвиняет ее в безответственности. Партнер созависимый пребывает в роли ребенка и вынужден оправдываться.
• Чрезмерная забота и помощь, которая навязывается партнером. Помимо этого требуется обязательное оценивание помощи и благодарность за нее.
• Страх перемен. Чаще всего отхождение от размеренной, наполненной правилами и запретами жизни, воспринимается остро и агрессивно.

• Пассивная агрессия. Обида проявляется посредством молчания, что очень давит морально.

Что делать, если находишься в симбиотических отношениях?

• Как при любой зависимости самое главное – это осознать ее наличие и принять этот факт.

Очень часто люди отрицают наличие привязанности, что не дает возможности двигаться к выздоровлению.

• Осознай, что жизнь каждого из вас, ценна по отдельности.

Вы оба отдельные единицы, а не как принято говорить в нашем обществе «одно целое». Важно в отношениях научиться принимать желания, потребности, качества и границы другого. Уважать и благодарить за возможность быть самим собой.

• Пойми, симбиоз не относится к любви.

Возможно, ваши отношения не способны существовать без нездоровой зависимости. Бывает так, что изначально встречая друг друга, люди держатся исключительно на больной привязанности, для них это самоцель, а такие чувства как любовь им просто не нужны. В этом случае, спасать нечего и разбираться в психологических травмах нужно каждому по отдельности, не опираясь на ваш союз.

• Займись собой.

Осознайте важность собственного «Я». Человек, находящийся в зависимости от другого партнера настолько потерян, что даже не осознает ценность быть собой. Поставь во главу угла свои интересы, и с этого момента займись развитием внутреннего мира, укреплением своих сильных сторон и весь мир обрати вокруг себя.

• Обратись к психотерапевту.

Справляться с зависимыми отношениями без помощи специалиста сложно, поэтому для менее трав матичного выхода из подобных отношений или для того, чтобы изменить формат внутри них нужно обратиться к человеку, который сможет вам помочь.  Именно он способен разобраться в причине, поможет произвести сепарацию в случае необходимости и, исходя из этого, размотать клубок травм и привязанностей, подарив вам возможность свободно дышать и начать жить полноценной жизнью.

Симбиоз с точки зрения психологии

О том, что такое симбиоз, мы знаем со школьной скамьи. Это форма взаимоотношений, при которой оба организма получают пользу друг от друга. Другими словами, это взаимовыгодное сожительство. В биологии – все просто и понятно.  Организм, который живёт в симбиозе – симбионт. И оказывается, он может страдать в этом сожительстве. Вот ведь в чем суть вопроса!

Наверное, поэтому психологи и используют этот термин. Симбиоз принято делить на:

• паразитизм (существование выгодное для одного сожителя, другой же страдает);
• мутуализм (взаимовыгодное сожительство);
• комменсализм (один организм получает пользу, а для второго он имеет нейтральное значение).

Вот какая палитра красок кроется за простым и знакомым словом – симбиоз. С точки зрения психологии, в созависимых (симбиотических) отношениях партнеры не чувствуют себя полноценными личностями вне этих отношений. Симбиоз дает им возможность «восполнить» себя. Это союз между зависящими друг от друга людьми.

Как правило, симбиотические отношения возникают у людей, имеющих слабую самоидентификацию. Причины таких отношений скрываются обычно в детстве (о, Боже, сколько же зависит от нашего детства в нашей жизни!). В здоровой семье любовь к ребенку не предусматривает вечного контроля, тревоги и слияния.

Тесная связь условно нормальна только в периоде младенчества. Мать, в процессе контакта с ребенком, находится также и в контакте с собой, отзывается на реакции ребенка, дает ему возможность учиться. Гиперопекающие или строгие родители не дают ребенку свободы и возможности выбора.

Можно привести обратный пример, когда ребенку приходилось быть «родителем» для своих родителей (в случае алкоголизма мамы или папы ребенок укладывал пьяного родителя спать, заботился о нем, выполняя, по сути, не свою роль). Многочисленные исследования в данной области определили, что склонность к симбиозу формируют два этапа сепарации (отделения).

Первая сепарация – телесная. Главная функция матери – дать ребенку возможность справлять естественные потребности и переживать базовые эмоции от их удовлетворения или неудовлетворения, ощущать материнское тепло. И на этом все. В норме. Но так, к сожалению, происходит далеко не всегда.

Иногда, например, тревога матери по поводу голода малыша становится невыносимой, и она пытается накормить его, когда он не голоден. Тогда ребенок не может распознать свои потребности и не имеет необходимости искать способы их удовлетворения. На этой стадии важная роль отводится альтернативным объектам привязанности: отцу, бабушке, брату, сестре.

Тогда ребенок подает сигналы не только маме, но и другим окружающим его людям. В возрасте примерно трех лет (вторая стадия отделения) родители должны предоставлять малышу здоровую самостоятельность. В этом возрасте ребенок становится более активным и стремится исследовать мир. Задача родителей: обеспечить безопасную зону для познавательного интереса малыша.

На этой стадии вырабатывается физическое и эмоциональное самоощущение, формируется базовое чувство ответственности. Если родительская тревога взяла верх, то во взрослой жизни человек обретает неспособность быть без другого (несостоявшаяся первая сепарация) и что-то делать (вторая).

Склонность к симбиозу, как правило, имеет следующие основные признаки:

• наличие любого вида зависимости, позиция «жертвы», неумение заботиться о себе;
• неспособность отличить свои чувства от чужих, выстроить близкие отношения;
• постоянное чувство вины, низкая самооценка;
• трудности с личностными границами;
• невозможность чувствовать себя комфортно без отношений, идеализация партнера и последующее неизбежное разочарование;
• проблемы с принятием ответственности;
• черно-белое мышление.

Чтобы справиться с проблемой «слияния» нужно, прежде всего, принять собственную индивидуальность. Самостоятельно, либо при помощи психотерапевта найти собственное «Я», почувствовать себя уникальным, отдельным от других, полюбить в себе ЛИЧНОСТЬ. Симбиотические отношения держатся на чувстве страха и вины.

Чаще всего, это вина за несоответствие родительским ожиданиям. Проработка чувств вины и стыда позволит освободиться от последствий прошлого опыта. Также важно научиться отделять свои чувства и потребности от чужих и удовлетворять их здоровыми способами, формировать новые стратегии, наращивать осознание себя физически и психологически – сепарироваться.