Абьюзивные родители и их признаки – как общаться при таких отношениях

Говоря об абьюзе большинство подразумевает отношения в браке или просто в паре. Однако бывает абьюз и в дружеских отношениях, и в рабочем коллективе. Хуже всего, что он может возникать и в детско-родительских отношениях.

Новости СМИ2

Что такое родительский абьюз и чем он опасен

Родители боятся осуждения, часто у них присутствует страх не оправдать роль «хорошей матери» или «хорошего отца». Если тревоги по этому поводу слишком много, она выливается в тотальный контроль за ребенком, ведь родителю начинает казаться, что если ребенок «хороший», то и родитель «хороший», он словно приписывает себе все успехи и ошибки ребенка.

Признаки абьюзивного родителя

Существует несколько признаков, по которым можно понять, есть ли в детско-родительских отношениях абьюз. По-отдельности описанные признаки могут появляться и во вполне здоровых, доброжелательных и открытых отношениях. Не бывает идеальных родителей, как и не бывает идеальных детей. И это вполне нормально. Мы все иногда совершаем ошибки, нас переполняют эмоции, это не значит, что мы плохие родители, или плохие дети.

Когда речь идет об абьюзивном родителе, этих признаков всегда несколько, они носят систематический и тотальный характер. Это не проявление разового детско-родительского конфликта, а жесткая, не терпящая пересмотра, родительская позиция.

Признаки абьюзивного родителя:

• физическое воздействие, которое обычно оправдывается позицией «бью ради твоего блага», «чтобы лучше дошло», «это называется воспитание»;
• ограничение свободы ребенка – это не значит не пустить его гулять среди ночи, позиция абьюзера выражается скорее «я не отпускаю гулять, потому что там опасно», «он гуляет не с теми ребятами», «они на него плохо повлияют», «пусть лучше будет дома, под моим присмотром»;
• отрицание права на свое собственное мнение – «я знаю лучше», «не спорь со старшими», «маленький еще, чтобы так рассуждать», «потому что я так сказала», когда родитель не принимает увлечений ребенка, все считает плохим;
• ребенок не имеет прав, только обязанности, то есть у него нет «я хочу», есть только «ты должен»;

• постоянная критика «во благо», когда родитель не хвалит, а только указывает на ошибки, и ребенку кажется, что он все делает плохо, что он никчемный, а родитель оправдывает это тем, что «я просто хочу, чтобы он стал лучше, чтобы добился успеха, все сделал правильно» и так далее;
• не дают ребенку сепарироваться, подавляя его свободу воли. Желание отделиться от родителей вызывает в них обиду, агрессию;

• игнорирование ребенка, как попытка манипулировать им – когда родитель не разговаривает с ребенком, который сделал что-то не так;
• манипулирование чувством вины – «я отдала тебе лучшие годы», «ты меня до инфаркта доведешь», «вырастешь – и бросишь меня», «конечно, никому я не нужна в старости», «как я мучилась, когда тебя рожала»;
• отрицание чувств, эмоций и потребностей ребенка – когда родитель обесценивает его переживания, словно он лучше знает, что нужно ребенку.

Ребенку как бы запрещается обижаться на родителей, а уж тем более злиться на них – он тут же получает осуждение со стороны окружающих. Ребенок искренне любит своих родителей, и когда испытывает негативные эмоции к ним, наказывает сам себя, испытывая чувство вины.

Последствия родительского абьюза

Ребенок в такой семье вырастает либо с позицией жертвы, либо перенимает родительскую модель и становится агрессором. Многое зависит от личности ребенка, многие люди формируют здоровую самооценку, отпускают свои обиды, и не повторяют сценарий родителей. Но часто у таких детей во взрослом возрасте появляются один или несколько признаков:

• человек не чувствует свое тело, потребности, у него появляется расстройство пищевого поведения, он может много работать, не замечая переутомления;
• не может сказать «нет», не испытав при этом чувство вины;
• не понимает своих желаний, не знает чего хочет от жизни;

• имеет заниженную самооценку;
• у него высокая степень самокритичности;
• склонность к нездоровому перфекционизму;
• высокая тревожность, неуверенность в себе, постоянное чувство вины;
• искаженный образ себя – в позиции «я плохой», «я не достоин любви», «я все делаю не так»;
• он продолжает выстраивать отношения по такой же схеме, например, с начальником, когда боится при нем высказать свое мнение, возразить, или с романтическим партнером.

Возможно ли проработать родительский абьюз

Родительский абьюз – это распространенное явление, хотя говорить о нем не принято. Очень трудно понять, где кончается воспитание и начинается подавление. Без системы запретов и контроля ребенок не смог бы вырасти, но всегда нужно чувствовать грань между свободой и обязанностями.

Как правило ребенок не способен сам справиться с абьюзивным родителем, поскольку у детей практически нет возможности выйти из этих отношений и стать независимыми, единственный вариант – стать взрослым и переехать.

Но даже если он сделал это фактически, последствия абьюзивных отношений влияют на всю его жизнь. Возможно ли от этого избавиться? Вполне, но это серьезная работа над собой. Важно отказаться от идеи жалости к себе, выстроить адекватную самооценку. Нейропластичность мозга позволяет скомпенсировать недостатки любви в детстве и найти более продуктивные способы взаимодействия с окружающими.

Для этого важно осознать, что невозможно изменить свое прошлое, можно изменить только настоящее, «здесь и сейчас». И ты не сможешь изменить своих родителей, если они этого сами не захотят, не осознают, что возможно где-то ошибались.

А что же остается выросшим детям? Во-первых, осознать, что теперь они взрослые. Они сами принимают решения. Они сами «строят» свое будущее. Необходимо работать над уверенностью в себе, выстраивании внутренней опоры. Ведь главный человек, который должен тебя полюбить – это ты сама. Только твоя любовь и забота о себе скомпенсирует нарушенную привязанность. Также надо работать над выстраиванием личных границ, учиться говорить «нет», перестать зависеть от мнения окружающих.

Когда ты все это освоишь, ты сможешь осознать очень важную идею: теперь твой родитель – это равный тебе человек, которого уже не нужно слушаться. Теперь необходимо выстраивать с родителем новые партнерские отношения.

Абьюзивные отношения в семье

Наличие синяков у ребенка является не единственным доказательством, что в семье есть родитель-абьюзер. Есть много видов родительского абьюза.

Физическое насилие – самый явный тип, но на самом деле не самый распространенный. Далеко не каждый взрослый будет причинять физический вред ребенку хотя бы потому, что это слишком заметно. Кроме того, даже далеко не каждый жестокий родитель готов «воспитывать» побоями. Куда проще воздействовать словами.

Физический абьюз проявляется в виде непосредственного воздействия на тело ребенка: удары, пинки, выкручивание рук, шлепки, нанесение ударов каким-либо предметом, удушье, таскание за волосы и т.п. Сюда относится также насильственное кормление запрещенными веществами, словесные угрозы убийством в сочетании с физическим насилием и применением оружия, изоляция, ограничение возможности избежать или покинуть опасные ситуации.

Если явных признаков физического воздействия нет, то такой абьюз выдаст поведение ребенка. Очень часто жертва напугана, ребенок в присутствии родителя смотрит вниз или смотрит ему в лицо и отказывается отступить.

Куда чаще встречается родительский психологический и эмоциональный абьюз. Со стороны родителя проявляется ярость, сильный гнев и т.п. Причем такая ситуация начинает возникать из ниоткуда, по пустякам, но очень пугает и шокирует ребенка, заставляет его подчиняться или молчать.

Абьюзивным можно считать и поведение, когда родители принуждают ребенка бояться самого худшего, например, отказа или запрета. Манипуляция тоже должна относиться к видам психологического насилия. Например, токсичный родитель будет искажать правду, чтобы обвинить ребенка в неправильных действиях. Когда ничего не помогает, родители могут начинать разыгрывать карту жертвы, чтобы контролировать поведение ребенка или заставить его таким способом проявить любовь.

Эмоциональное воздействие приобретает абьюзивный характер, когда к детям постоянно придираются. Придирки – это когда все, что важно для ребенка, сведено к минимуму по сравнению с желанием родителей. Взрослая сторона принижает достижения и стремления ребенка, даже может его унижать, оскорблять, напоминать о недостатках и бросать насмешки.

При таком обращении здорово страдает самооценка. Ребенок быстро и легко становится тревожным, неуверенным в себе. Даже когда вступает во взрослую жизнь. Ведь ему все детство, день за днем мать или отец продолжали говорить, что, если он потерпит неудачу, к нему будут относиться как к неполноценному.

Крайности в громкости и тоне голоса – тоже один из способов превратить общение в абьюз. Можно громко кричать или, наоборот, просто молчать, игнорировать любой вопрос и отказываться отвечать. Сюда относится также интенсивная манера речи – спорная и требовательная, с частыми прерываниями, проговариванием, утаиванием ключевой информации и расспросами.

Нецензурная брань и угрозы могут становиться обычным явлением с абьюзерами. Особенно, когда ребенок отказывается делать что-то и игнорирует требования родителя.

При этом родители будут всячески уходить от извинений. Они отказываются брать на себя ответственность, становятся враждебными, обесценивают или отвергают чувства ребенка, лгут и забывают об обещаниях или обязательствах.

Абьюзивные отношения так или иначе встречается во многих семьях. Взрослый человек в любом случае должен контролировать ребенка, а значит, воздействовать на него. А дети в большинстве своем не спешат слушаться старших. У родителей есть власть над детьми и разные рычаги, с помощью которых они могут оказывать давление, принимать решения и т.п. 

Только важно знать, что у любых отношений есть граница. Например, одно строгое слово может стать эффективным воспитательным приемом или даже способом мотивации. С другой стороны, любой психолог скажет, что властные отношения даже на словах могут привести к тому, что у ребенка травмируется психика. Не говоря уже о том, что пострадает здоровье и трава может быть физической.

Кроме того, такой негативный опыт приводит к еще более плачевным последствиям. У ребенка подавляется воля, ограничивается его личный мир, развивается низкая самооценка. Благодаря абьюзивным родителям ребенок вырастает с позицией жертвы.  Такие женщина или мужчина не смогут построить нормальные отношения в своей семье. Если встречается партнер с синдромом жертвы, то, скорее всего, проблема кроется в токсичном детстве.

Однако последствие абьюзивных отношений может быть диаметрально противоположным. Ребенок будет вырастать, и через какое-то время начинает проявляться детская травма. Теперь уже он принимает на себя роль абьюзера. Скорее всего, он будет так же воспитывать своих детей, как воспитывали его, и обращение в семье будет не самым лучшим.

Причина многих психических расстройств взрослого человека кроется в отношении с родителями. Будучи ребенком очень трудно выйти из абьюзивной среды. И нет гарантии, что после токсичных отношений взрослый человек будет нормальным. Однако современная психологическая помощь способна помочь человеку проработать детские травмы.