мать и дочь Фото автора Zen Chung: Pexels

Абьюзивные родители и их признаки – как общаться при таких отношениях

Анастасия Соколова

Автор

Практикующий психолог в области семейных и детско-родительских отношений. ...

Наталья Суркова

Эксперт

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ...

Говоря об абьюзе большинство подразумевает отношения в браке или просто в паре. Однако бывает абьюз и в дружеских отношениях, и в рабочем коллективе. Хуже всего, что он может возникать и в детско-родительских отношениях.

Что такое родительский абьюз и чем он опасен

мать ругает дочь
Фото автора Karolina Grabowska: Pexels

Абьюз – это когда один партнер «тянет» ресурс, а другой теряет. Абьюзивные отношения всегда неравные. У одной стороны всегда есть больше власти, контроля, силы, чем у другой. Так начинается абьюз.

Поскольку детско-родительские отношения изначально предполагают неравенство, они становятся средой, в которой возникает риск абьюза. У ребенка практически нет прав, тогда как родитель может решать, как ребенку одеваться, что есть, с кем дружить, когда учиться, когда убираться, когда смотреть мультики. Взрослый имеет полное право критиковать и ругать.

Родители боятся осуждения, часто у них присутствует страх не оправдать роль «хорошей матери» или «хорошего отца». Если тревоги по этому поводу слишком много, она выливается в тотальный контроль за ребенком, ведь родителю начинает казаться, что если ребенок «хороший», то и родитель «хороший», он словно приписывает себе все успехи и ошибки ребенка.

Признаки абьюзивного родителя

Существует несколько признаков, по которым можно понять, есть ли в детско-родительских отношениях абьюз. По-отдельности описанные признаки могут появляться и во вполне здоровых, доброжелательных и открытых отношениях. Не бывает идеальных родителей, как и не бывает идеальных детей. И это вполне нормально. Мы все иногда совершаем ошибки, нас переполняют эмоции, это не значит, что мы плохие родители, или плохие дети.

Когда речь идет об абьюзивном родителе, этих признаков всегда несколько, они носят систематический и тотальный характер. Это не проявление разового детско-родительского конфликта, а жесткая, не терпящая пересмотра, родительская позиция.

Признаки абьюзивного родителя:

  • физическое воздействие, которое обычно оправдывается позицией «бью ради твоего блага», «чтобы лучше дошло», «это называется воспитание»;
  • ограничение свободы ребенка – это не значит не пустить его гулять среди ночи, позиция абьюзера выражается скорее «я не отпускаю гулять, потому что там опасно», «он гуляет не с теми ребятами», «они на него плохо повлияют», «пусть лучше будет дома, под моим присмотром»;
  • отрицание права на свое собственное мнение – «я знаю лучше», «не спорь со старшими», «маленький еще, чтобы так рассуждать», «потому что я так сказала», когда родитель не принимает увлечений ребенка, все считает плохим;
  • ребенок не имеет прав, только обязанности, то есть у него нет «я хочу», есть только «ты должен»;
Токсичные родители

Токсичные родители

  • постоянная критика «во благо», когда родитель не хвалит, а только указывает на ошибки, и ребенку кажется, что он все делает плохо, что он никчемный, а родитель оправдывает это тем, что «я просто хочу, чтобы он стал лучше, чтобы добился успеха, все сделал правильно» и так далее;
  • не дают ребенку сепарироваться, подавляя его свободу воли. Желание отделиться от родителей вызывает в них обиду, агрессию;
  • игнорирование ребенка, как попытка манипулировать им – когда родитель не разговаривает с ребенком, который сделал что-то не так;
  • манипулирование чувством вины – «я отдала тебе лучшие годы», «ты меня до инфаркта доведешь», «вырастешь – и бросишь меня», «конечно, никому я не нужна в старости», «как я мучилась, когда тебя рожала»;
  • отрицание чувств, эмоций и потребностей ребенка – когда родитель обесценивает его переживания, словно он лучше знает, что нужно ребенку.

Ребенку как бы запрещается обижаться на родителей, а уж тем более злиться на них – он тут же получает осуждение со стороны окружающих. Ребенок искренне любит своих родителей, и когда испытывает негативные эмоции к ним, наказывает сам себя, испытывая чувство вины.

Последствия родительского абьюза

Ребенок в такой семье вырастает либо с позицией жертвы, либо перенимает родительскую модель и становится агрессором. Многое зависит от личности ребенка, многие люди формируют здоровую самооценку, отпускают свои обиды, и не повторяют сценарий родителей. Но часто у таких детей во взрослом возрасте появляются один или несколько признаков:

  • человек не чувствует свое тело, потребности, у него появляется расстройство пищевого поведения, он может много работать, не замечая переутомления;
  • не может сказать «нет», не испытав при этом чувство вины;
  • не понимает своих желаний, не знает чего хочет от жизни;
  • имеет заниженную самооценку;
  • у него высокая степень самокритичности;
  • склонность к нездоровому перфекционизму;
  • высокая тревожность, неуверенность в себе, постоянное чувство вины;
  • искаженный образ себя – в позиции «я плохой», «я не достоин любви», «я все делаю не так»;
  • он продолжает выстраивать отношения по такой же схеме, например, с начальником, когда боится при нем высказать свое мнение, возразить, или с романтическим партнером.

Возможно ли проработать родительский абьюз

Родительский абьюз – это распространенное явление, хотя говорить о нем не принято. Очень трудно понять, где кончается воспитание и начинается подавление. Без системы запретов и контроля ребенок не смог бы вырасти, но всегда нужно чувствовать грань между свободой и обязанностями.

Как правило ребенок не способен сам справиться с абьюзивным родителем, поскольку у детей практически нет возможности выйти из этих отношений и стать независимыми, единственный вариант – стать взрослым и переехать.

Но даже если он сделал это фактически, последствия абьюзивных отношений влияют на всю его жизнь. Возможно ли от этого избавиться? Вполне, но это серьезная работа над собой. Важно отказаться от идеи жалости к себе, выстроить адекватную самооценку. Нейропластичность мозга позволяет скомпенсировать недостатки любви в детстве и найти более продуктивные способы взаимодействия с окружающими.

Для этого важно осознать, что невозможно изменить свое прошлое, можно изменить только настоящее, «здесь и сейчас». И ты не сможешь изменить своих родителей, если они этого сами не захотят, не осознают, что возможно где-то ошибались.

А что же остается выросшим детям? Во-первых, осознать, что теперь они взрослые. Они сами принимают решения. Они сами «строят» свое будущее. Необходимо работать над уверенностью в себе, выстраивании внутренней опоры. Ведь главный человек, который должен тебя полюбить – это ты сама. Только твоя любовь и забота о себе скомпенсирует нарушенную привязанность. Также надо работать над выстраиванием личных границ, учиться говорить «нет», перестать зависеть от мнения окружающих.

Когда ты все это освоишь, ты сможешь осознать очень важную идею: теперь твой родитель – это равный тебе человек, которого уже не нужно слушаться. Теперь необходимо выстраивать с родителем новые партнерские отношения.

Комментарии

Комментарий появится после модерации

close
up