Личные границы ― это очень полезный конструкт, помогающий выстроить отношения с людьми так, чтобы это было комфортно не только для них, но и для тебя (шок-контент!). Давай коротко пробежимся по этой теме: что такое личные границы и какие ошибки часто допускаются, когда человек впервые начинает попытки их отстаивать.
Что такое личные границы
Это буквально границы твоего личного пространства, того, что принадлежит тебе, и чем ты можешь распоряжаться ― давать или не давать разрешение другим людям на вторжение в эту область. К личным границам относятся:
- Границы тела ― кому можно до тебя дотрагиваться, как близко к тебе можно стоять, как и с кем ты организуешь тактильный контакт. Например, что тебя можно обнимать и целовать при встрече только самым близким людям, а коллегам с работы и прочим всяким знакомым ― нельзя.
- Границы времени. Сколько времени и чему ты готова уделять. Например, что ты готова посидеть с сыном подруги, но не больше двух часов, а потом у тебя своя жизнь. Тут важно отметить, что границы времени ― это часто и границы с самой собой: ты обещаешь себе, что будешь уделять такому-то делу внимание столько-то времени ― ты выполняешь обещание.
- Границы общения. Как с тобой можно и нельзя общаться. Например, что тебе можно высказать, что ты была не права и обидела человека, но нельзя при этом повышать на тебя голос.
- Границы личного и рабочего: сколько ты готова времени уделять работе, работаешь ли ты по выходным, берешь ли работу на дом.
- Сексуальные границы ― что ты согласна и не согласна делать в постели.
И так далее. Короче говоря, личные границы ― это буквально список инструкций «как можно и нельзя со мной обращаться».
Выстраивать границы может быть трудно. Это требует целого ряда навыков.
- Знать, что у тебя вообще есть границы, что ты имеешь на это право;
- Знать, какие они (есть люди, которые затрудняются даже сказать «как им неприятно, как с ними нельзя»);
- Уметь доносить эту информацию до людей и не ощущать себя при этом чудовищем;
- Уметь доносить личные границы до людей экологичным путем, не разрушая отношений (можно сказать «Не трогай меня, пожалуйста», а можно «Убери свои грязные лапы, урод!», и нужно понимать, какая ситуация какой реакции требует);
- И уметь твердо на них стоять, потому что люди чаще всего сопротивляются и не хотят, чтобы у тебя были личные границы, без границ ты обычно гораздо удобнее.
На каждом из этих этапов можно допустить ошибки. Вот какие.
Какие ошибки мы допускаем с границами?
- Думать, что отстаивать границы легко и приятно.
Не-а. Иногда бывает, но чаще ты чувствуешь себя как последний монстр, эгоист и разрушитель атмосферы в семье, дружбе или коллективе. Все сидели нормально, а тут ты со своими границами.
Эти чувства бывает сложно выдержать. Тобой недовольны твои близкие, и ты сама себя чувствуешь плохо. Чтобы выдержать это, бывает полезно подумать: ради чего ты так стараешься, какие свои ценности и важные для тебя аспекты собственной жизни защищаешь.
- Думать, что можно один раз сказать «не делай так» и все, проблема решена.
В идеальном мире так и было бы, но мы живем в неидеальном, поэтому чаще всего люди неоднократно пытаются пробовать границу на зуб. Они могут делать это даже не из злого умысла, а просто потому, что еще вчера никакой границы тут не было, а теперь появилась ― это что за дела? Люди могут просто по привычке действовать по-старому, и придется несколько раз напомнить, что нет, так с тобой нельзя. И сегодня нельзя, и завтра, и послезавтра. Вообще нельзя.
Что здесь полезно понимать: что люди это чаще всего не со зла, и что когда ты так делаешь ― ты ничего не портишь и не разрушаешь отношения, а просто возвращаешь человеку его ответственность. Он ответственен за то, чтобы соблюдать обещание, которое он тебе дал (например, называть тебя Катерина, а не Екатерина) ― он забыл ― ты напомнила, вернув ему его ответственность за это обещание.
- Пускаться в объяснения и оправдания.
Можно просто сказать «нет, я не хочу». Это более чем достаточная причина ― твое нежелание и твои приоритеты. Тебе не нужно ради этого выдавать объяснительное эссе на десять страниц.
- Ставить границы только когда на то есть «объективная причина».
То есть, например, не заниматься тем, чем ты не хочешь заниматься, исключительно если у тебя есть для этого объективные причины, например, болезнь или объективная нехватка времени. А если время есть, и ты здорова ― ты будешь это делать, даже если не хочешь.
Можно отказаться просто потому, что нет желания. Это тоже важный компонент, нельзя свои желания все время игнорировать. Запомни это, пожалуйста, они (а еще ценности и важные для тебя вещи) ― основа и для твоих границ, и для твоей жизни вообще.
- Думать, что это будет быстро.
Не будет, скорее всего. Твоим близким понадобится время, чтобы привыкнуть к новым правилам общения с тобой, особенно если раньше таких правил не было.
Как узнать свои личные границы
- Игнорировать свою злость.
Злость ― маркер нарушения границы. На нее и нужно опираться. Если тебя раздражает и бесит какое-то поведение ― с вероятностью в 90% (хотя, конечно, придется сверяться с реальностью) оно как-то нарушает твои границы.
Комментарии