Прощать ли предательство и как это сделать: советы психолога

Какую нестерпимую боль может причинить предательство близкого человека. Хотя интерпретация данного понятия может быть очень индивидуальной. Для одного человека предательство – это физическая измена, для другого – духовная, для третьего нарушение договоренностей – это уже предательство.

Новости СМИ2

Прощение себя в прощении другого

В любом случае, человеку, прошедшему через это, приходится переживать многообразный спектр негативных эмоций, с которым ему необходимо справиться, чтобы двигаться дальше по своему жизненному пути.

Шаги на пути к исцелению

• Шаг 1

Если ты столкнулась с предательством, нужно в первую очередь,  дать себе время для «проживания» своих эмоций: погоревать, выплакать обиду, проговорить все что случилось с близкими людьми.

В этот момент необходимо позволить себе прочувствовать все эмоции, чувства и реакции, такие как злость, обида, разочарование, грусть, страх, презрение, гнев. Самое важное в этом шаге – надолго не оставаться в этом состоянии. Прожив самую яркую бурю негативных эмоций, нужно начинать движение дальше.

• Шаг 2

Следующим шагом на пути к исцелению, будет попытка «вернуть себе себя». К сожалению, находясь в отношениях, люди, особенно женщины, настолько погружаются в них, что перестают задумываться о своих интересах, потребностях и желаниях. Так вот на этом этапе как раз задумайся, чего же хочешь именно ты, начни  делать то, что в отношениях ты не могла себе позволить.

 Может быть, ты давно хотела посетить любимый спектакль, но партнер в силу того, что он не любит данную постановку, все откладывал ваш поход. Либо ты давно хотела съездить к подруге, которая уехала жить в другой город, но из-за домашних забот ты так и не смогла выбраться к ней. А может быть, ты уже год планируешь пойти в тренажерный зал, но никак не выходит.

В общем, сейчас самое время внести в свою жизнь небольшие изменения и подарить себе то, чего так давно хотела, нужно максимально окружить себя положительными и приятными эмоциями, событиями и людьми. Этот шаг важен тем, что он поможет немного отойти от грустных мыслей и хоть немного расчистить сознание и сосредоточиться на себе, чтобы продолжить свой путь.

• Шаг 3

Следующим пунктом можно выделить работу над ошибками. Отношения – работа двух людей и это очень сложный, многогранный  процесс, в котором оба партнера могут совершать ряд действий и поступков, причиняющих  дискомфорт и даже боль другому человеку. Стоит проанализировать свое поведение, подумать, что с твоей стороны  могло спровоцировать столь печальный результат.

Но в то же время нужно не забывать, что ответственность за совершение поступка лежит исключительно на том человеке, который его совершает. На этом этапе очень важно не уходить в обвинение исключительно себя, в сожаление о том, что ты сделала не так. Сейчас как никогда нужна объективность. Именно поэтому лучше всего данный шаг проходить вместе с психотерапевтом.

Специалист поможет разобраться в себе, в партнере, в сложившейся ситуации.  Ведь бывает даже так, что неверные родительские установки или психотравмирующие ситуации из детства мешают людям выстраивать полноценные, здоровые отношения.

Пример

Клиентка в детстве очень тяжело пережила развод родителей. Воспитывалась деспотичным отчимом. Когда выросла, она создала семью. На фоне детских травм женщина изводила мужа ревностью, запретами, допросами из-за страха, что муж уйдет так же, как ее отец.

Ситуация длилась годами, и в один момент мужчина, не выдержав постоянных подозрений, совершает измену, о чем потом сильно сожалеет. В данном случае муж несет полностью ответственность за свой поступок, однако чтобы семье пережить предательство и вернуться к нормальной жизни, работу нужно начинать с проработки психотравм жены. Для этого оптимальным вариантом будет прибегнуть к помощи семейного психотерапевта, чтобы  вместе с ним найти решение.

Даже если ты примешь решение не сохранять отношения после предательства, этим шагом пренебрегать не стоит. Ведь чтобы в дальнейшем строить здоровые отношения с другим партнером, нужно больше не совершать тех ошибок, которые привели к краху в отношениях с предыдущим.

• Шаг 4

Далее необходимо сделать шаг, который играет большую роль в исцелении. Это прощение. Тебе нужно простить и себя, и обидчика. Простить партнера надо в любом случае, несмотря на то, будете ли вы продолжать отношения. Очень важно это в первую очередь потому, что хранить обиды в своей душе просто нельзя, это может привести к психологическому и даже физическому нездоровью. На данном пункте остановимся более подробно.

Прощение

Прощение в психотерапии – это не форма оправдания другого человека, а способность «отпустить» ситуацию, перестать, о ней размышлять. Прощение применяется скорее для защиты своей психики от разрушающих мыслей и навязчивых негативных эмоций.

Несмотря на то, что простить обидчика нужно в любом случае, тебе необходимо будет принять решение о продолжении отношений или разрыве. Для этого нужно время и тщательное обдумывание всех «за» и «против».

Если ты решишь остаться с этим человеком, лучше всего будет действовать следующим образом:

• Обсудите абсолютно все, что вас друг в друге не устраивало, определите возможные причины произошедшего.
• Пойми, что все люди совершают ошибки.  Важно то, умеет ли человек делать выводы. Поэтому иногда  людям нужно давать шанс, чтобы все исправить.

• Любая ситуация дается для осознания чего то важного в твоей жизни. Твоя задача – понять, для чего тебе нужно было пережить эту ситуацию.
• Когда все выяснения будут окончены, и вы окончательно решите примириться, самое важное правило – больше не возвращаться к этому событию, например во время ссор не нужно постоянно об этом вспоминать, чтобы уколоть партнера.
• Договоритесь обсуждать все, что не нравится сразу, а не замалчивать обиды. Разговоры помогают предотвратить многие негативные последствия.

Если же ты захочешь прекратить отношения, то необходимо также понять, для чего в твоей жизни произошла такая ситуация, чему она может тебя научить. И впредь относиться к этому событию как к уроку, а к бывшему партнеру как к учителю. Со временем, возможно, ты научишься с благодарностью на это все смотреть. А сейчас нужно двигаться вперед навстречу новой жизни.

Простить предательство сложно, это огромная работа над собой. Но это невероятная способность человека не нести за собой гнетущую ношу, состоящую из обид и горечи. Нужно освободить место в душе для любви и гармонии.

Можно ли простить предательство?

У нас достаточно патриархальное общество с точки зрения веры. Иными словами, каждый раз, встречаясь с трудной ситуацией, мы невольно обращаемся к Богу. Предательство – особая статья. Церковь призывает к тому, чтобы прощать обидчиков. Потому что человек, который не простил, не может общаться с Богом.

Об этом недвусмысленно говорится и в Священном Писании, и в молитве «Отче наш»: «… оставь нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Это же говорится и в притче о блудном сыне, где кающийся грешник возвращается в дом к своему отцу. Блудный сын в притче — это образ кающегося грешника, а пожилой отец — Отец Небесный.

В притче о немилосердном заимодавце Пётр спрашивает у Господа, сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня — до семи ли раз? Иисус говорит ему: «не говорю тебе: до семи, но до седмижды семидесяти раз». Мы призваны к тому, чтобы прощать, ведь и Господь прощает нас. Казалось бы, это не так сложно сделать — взять и простить.

Но, на самом деле, сделать это не так просто, особенно, если было совершено предательство. Когда близкие отношения были преданы, разрушены, разорваны, осквернены, эта ситуация требует особенного рассмотрения. Это же не на ногу вам в автобусе наступили и попросили прощения. В этом случае для прощения особых усилий души не прилагается.

В разрешении вопроса, связанного с предательством, нужно рассмотреть, что такое прощение вообще. Поэтому предлагаем весь процесс прощения разделить на два этапа:

• Первый этап очевиден: мы прощаем человека за какой-то определенный проступок, даём ему шанс осознать этот грех, возродиться. Таким образом, мы исполняем Волю Божью, потому что Господь даёт такой шанс каждому из нас. Если это возможно, то все силы души надо постараться аккумулировать, направить на то, чтобы простить грех человека и постараться увидеть в нём образ и подобие Божие, и разотождествить человека с этим поступком. Постараться увидеть в нём болезнь, которой он болеет, и которая привела его к этому поступку.
• Но далее встаёт самый сложный вопрос: а что дальше? Впустить ли человека снова в свою душу и в свою жизнь? Восстановить ли те отношения, которые были раньше? Сделать ли его снова близким для нас человеком? Вот это сделать гораздо сложнее. На этом этапе торопиться не следует. Вернуться в ту же точку взаимоотношений, которая была раньше — это вопрос времени. Одними усилиями нашей души это сделать невозможно. Потому что здесь присутствуют два человека, две воли, два состояния души. И, если раньше, до совершения этого поступка и своего раскаяния, это был один человек, то сейчас перед вами совсем другой человек. Ведь в одну реку невозможно войти дважды. И отношения нужно снова выстраивать. Для того, чтобы впустить в душу человека и пытаться сделать всё, как прежде, торопиться не надо. Он сказал «прости», я простила, и мы вновь живём, как жили раньше. Возможно ли?

Думается, что, выстраивая отношения заново, нужно оценить, сможем ли мы их выстроить вновь. Ведь какое-то время назад мы вместе созидали некий сосуд. И вот он был разбит ошибкой другого человека. Будет ли у нас такая сила любви, чтобы вновь склеить разбитый сосуд? Чтобы приложить пластырь к больной душе и исцелить её…

Ведь здесь понадобятся и терпение, и жертвенность… Будут ли у нас на это силы? Есть ли у нас на это любовь? Мы должны всё это соизмерить. И, когда мы прощаем человеку какой-то грех, то это не означает, что мы вновь готовы восстановить отношения, которые были когда-то. Об этом даже говорит Господь в Евангелие, несмотря на то, что он призывает нас к прощению.

Есть такое место в Священном Писании, где Господь говорит о разводе… Что он не допустим, кроме вины прелюбодеянии. То есть, если совершается измена или предательство, то развод допускается. То есть Господь подтверждает те решения, которые были установлены ещё до пришествия Христа.

Поэтому, согласно известной русской поговорке «семь раз отмерь — один раз отрежь», мы должны для себя сопоставлять: можем ли мы впустить этого человека? Мы должны принять решение органично, без искусственного навязывания. Так же, как наши отношения складывались в самом начале — органично, без давления.

Никто никому себя не навязывал, и каждый видел в другом глубину, и это его вдохновляло, и это его возвышало, и хотелось быть вместе. Так и здесь, отношения нужно начинать снова. Если это не получается или все неискренне, то совесть нам обязательно подскажет. В таких вопросах нужно обращаться к Богу: «Господи, тот ли это человек, с которым мне нужно связать свою жизнь?»

Без Бога не обойтись: душа должна быть очищена от обиды и горечи и готова к любви и гармонии.