Мужчина заступается за свою маму, даже если она не права – что делать

Что делать, если, вступая в брак, ты ожидала, что вы с мужем во всем будете заодно, а оказалось, что в конфликтных ситуациях он принимает сторону своей матери? И ему не важно, права она или нет. Почему так происходит? И можно ли это исправить?

Почему мужчины заступаются за своих матерей

В таких семьях мальчики могут вырастать с чрезмерно развитым чувством ответственности. Психологически они берут на себя роль мужчины с ранних лет. При этом испытывают глубокое сочувствие и благодарность матери, которой пришлось нелегко.

Во взрослом возрасте такое отношение не исчезает. Даже если мать не права, мужчине трудно признать это и не занять ее сторону, потому что он подсознательно воспринимает это как предательство. У него есть ощущение, что он ей должен.

У мужчина подавляющая мать

Тут ситуация противоположная. Он на ее стороне не из чувства ответственности, его воспитали в ключе «мама во всем права». У него не развита воля, он психологически зависит от матери, боится и боготворит ее. И точно не сможет ей перечить.

Мужчина считает, что мать нужно защитить

Часто мужчины встают на сторону не того, кто прав, а того, кто слабее. Возможно, в твоих со свекровью конфликтах, он боится, что ты ее обижаешь, подавляешь, причиняешь ей боль, а она сама за себя постоять не может, потому что в его глазах она пожилая, слабая, уставшая.

Что делать, если мужчина всегда заступается за маму

Невозможно «переделать» мужа под себя. Мать всегда останется важной частью его жизни, между ними глубокая эмоциональна связь.

Взгляни объективно на ситуацию

Возможно, перед тобой он выгораживает мать и пытается оправдать любой ее поступок или фразу, а перед матерью – выгораживает тебя. Причина тому проста – мужчина просто хочет, чтобы вы перестали конфликтовать и «нападать» друг на друга.

Может быть, мужчина не рассказывает, что встает на твою строну, а возможно ты об этом знаешь, но воспринимаешь это как само собой разумеющееся, словно априори мужчина должен быть на стороне своей жены.

Попробуй поставить себя на место мужчины. Если бы у него были постоянные конфликты с твоей мамой, он бы ее в чем-нибудь обвинял. Чью сторону ты бы выбрала?

Конечно, во многом это зависит от твоих отношений с матерю, ведь они могут быть и плохими. Если так, тут есть повод для самоанализа. Иногда жену раздражает позиция мужа, потому что:

• ей трудно ее понять или подсознательно она чувствует обиду, поскольку у нее нет таких отношений с родителями;
• ей не нравится внимание мужа к другой женщине, даже если она мать;
• хочется, чтобы мужчина был только на стороне жены и соглашался только с ней.

Обычно это происходит подсознательно, но заставляет женщину преувеличивать проблему, переживать слишком интенсивные эмоции по поводу того, что мужчина в споре защищает свою мать. Будто предает жену.

Но это субъективное восприятие самой жены, которое к реальности не имеет никакого отношения. Мужчина просто хочет оправдать мать, чтобы вы на нее меньше злились, нападали, чтобы в семье воцарился мир.

Определи границы своей семьи

Мужчина должен занимать сторону жены, если конфликт непосредственно связан с вашей семьей, то есть затрагивает вопросы супружества или воспитания детей.

Важно расставить четкие границы между вашей семьей и другими родственниками, и не посвящать их в ваши личные дела и проблемы.

Как его мать не должна указывать тебе, насколько у тебя чистая кухня, так и тебе не стоит при любой ссоре уезжать к своей маме и брать ее в «группу поддержки».

Злость и раздражение появляются, если кто-то нарушает твои границы, а также границы твоей семьи. Для начала тебе стоит определить несколько наиболее проблемных ситуаций, в которых это происходит.

Чтобы расставить границы, тебе не нужно вступать в конфликт со свекровью. Тебе необходимо поговорить с мужем. Но не обвиняя его или его мать. Ты должна говорить спокойно, быть открытой к диалогу.

Обсуди с ним конкретные ситуации, которые тебе неприятны. Избегай слов «всегда», «постоянно», «вечно». Лучше приведи конкретный пример. Не занимай позицию «нападающего», делай акцент не на поведении свекрови, а на своих чувствах.

Скажи, что ты понимаешь, почему она вмешивается в вашу семью, что ты разделяешь ее эмоции, осознаешь, что ей это важно и так далее. Но в то же время донеси до мужа, как это сказывается на тебе. Найдите способы это исправить.

В такой ситуации мужчина не должен «прятать голову в песок», надеясь, что «девочки сами разберутся». Именно он должен мягко объяснить своей матери в чем проблема.

Например, если она слишком часто приходит в ваш дом без предупреждения, договоритесь, что она будет звонить, попросите приходить только в выходной, объясните это загруженностью и желанием побыть вдвоем и так далее. Все будет зависеть от конкретной ситуации.

Но если ты не можешь вспомнить конкретных случаев, в которых свекровь постоянно вмешивается в твою семью, то стоит задуматься – в чем причина вашего конфликта? Возможно, это твоя личная неприязнь к свекрови или обида на мужа.

В таком случае нужно разобраться в своих переживаниях и отношениях с мужем.

Укрепи свои личные границы

Даже если ты обозначишь границы своей семьи, невозможно будет избежать общения со свекровью. Будут встречи, семейные праздники, приглашения в гости и прочее.

Чтобы не ставить мужчину перед выбором между женой и матерью, необходимо научиться избегать конфликтов с ней.

Поставь себя на место матери мужа и постарайся понять мотивы ее поступков. Если она говорит, что ты не так сварила борщ или выбрала не ту шапку для ребенка, к твоим кулинарным способностям это не имеет отношения, как и к тому, что ты не так одела ребенка.

Возможно, за таким поведением стоит желание быть значимой, нужной, получить внимание, реализовать свои упущенные возможности, справиться с одиночеством и скукой в ее жизни, примириться с мыслью, что у сына другая семья.

Люди в возрасте, какой бы непростой характер у них не был, переживают глубокий психологический кризис, чувство ненужности, сожаление о прошлом и упущенными возможностями. Она пытается справиться с этим, как может.

Понимание этого значительно снизит уровень твоего раздражения. Также в этом хорошо поможет юмор, уверенность в себе, сочувствие к свекрови. Если ты научишься понимать ее и не злиться, у вас исчезнут конфликты.

Ты просто будешь все делать по-своему, а ее замечания не будут вызывать у тебя негативной эмоциональной реакции. Если вы перестанете «нападать» друг на друга, мужчине не придется принимать чью-либо сторону.

Семейный треугольник

Конфликт между мужчиной и женщиной – это проблема. Конфликтная ситуация в зависимости от вашего поведения в ней может как укрепить отношения и помочь им выйти на новый уровень, так и разрушить их. В ссоре партнеры чувствуют себя непонятыми. Каждый пытается отстоять свою точку зрения и доказать свою правоту, при этом боясь, что за победу в споре придется заплатить проигрышем в любви. Однако ситуация становится еще сложнее, когда к участникам конфликта присоединяются третьи люди.

Задумывалась ли ты когда-нибудь, почему существует так много анекдотов про тещ и свекровей? Много ли ты знаешь шуток про дотошного тестя или свекра? Безусловно, отец мужа/жены тоже может доставлять кучу проблем и вмешиваться в отношения взрослого ребенка. Однако у матерей с их детьми особая, более прочная связь (в большинстве случаев), чем у пап. Порой эта связь становится не столько прочной, сколько нездоровой. Когда ребенок с такой мамой вырастает и вступает в брак, проблемы начинают сыпаться как из рога изобилия.

Любить свою маму, поддерживать ее, уважать как родителя и хотеть ее защищать – нормально. Однако и родители, и сами дети должны понимать, что когда мужчина и женщина становятся единым целым (речь идет не только об официальном браке, но и об отношениях в принципе), их связь приобретает особую форму.

Они становятся не только любовниками, но и друзьями, напарниками, союзниками и…семьей. Вступая в брак, мужчина образует свою собственную семью. И именно с этим фактом порой не могут смириться ни сами матери, ни их великовозрастные детишки.

«Я и моя жена/девушка – это отныне одно целое. Если нам (не мне, а нам) потребуется совет от кого-то третьего, включая мою маму, мы можем обратиться за помощью. Однако в конечном итоге мы с женой будем принимать решение самостоятельно, так как это наша совместная жизнь, наши отношения и наша ответственность. Я хочу иметь здоровые и крепкие отношения с мамой, но я не хочу ради этого жертвовать гармоничными отношениями со своей женщиной. Если я понимаю, что мама не права и она нарушает мои/наши/ее личные границы, я должен ей на это указать» – вот так следует рассуждать мужчине, который находится в отношениях.

Могут ли советы и помощь его мамы быть к месту? Да, если женщина сама попросила у свекрови совета, рекомендаций и посильной помощи. И если своими словами и действиями свекровь не выказывает неуважения к невестке. «Ты спрашивала у меня, как я готовлю свои фирменные котлеты / просила дать совет касаемо воспитания детей. Сейчас я тебе все покажу и расскажу», – это одно. «Ты отвратительно готовишь, поэтому я выбросила твою курицу в мусорку и приготовила ужин сама» и «Мне не нравится как ты воспитываешь детей, я запрещаю тебе отдавать сына на футбол» – это совсем другое.

Ты имеешь полное право отказаться от помощи его мамы и не следовать ее советам, если считаешь нужным. Если же ее вмешательство тебя обижает и становится источником постоянного стресса, не стоит об этом молчать. Когда негативные эмоции переполнят чашу терпения, ты можешь взорваться в самый неподходящий момент, выставив себя истеричной дамой, которая зря нападает на любящую и заботливую свекровь.

Также стоит поговорить с супругом и попытаться посмотреть на ситуацию с его точки зрения. Возможно, он переживает, что его одинокая пожилая мать чувствует себя всеми брошенной и покинутой. Он боится ее расстраивать и вызывать переживания, которые могут негативно сказаться на ее здоровье. Подумай, как бы ты сама поступала на его месте.

Донеси свои чувства до мужчины. Скажи, что понимаешь, как он переживает за мать и уважаешь его за то, что он хочет отблагодарить женщину, которая его воспитала. Однако и ты тоже – часть его семьи, новой семьи, которую он создал и за которую несет ответственность. И ты тоже важная женщина в его жизни, чувства которой он не должен сбрасывать со счетов. Более того – отношения с тобой он должен ставить на первое место.

Когда эмоции утихнут, попробуй еще раз взглянуть на причины конфликтов, случившихся между тобой и этой женщиной недавно. Были ли у супруга причины заступаться за свою мать и вставать на ее сторону? Была ли твоя бурная реакция оправданной? Нет ли у тебя скрытой зависти к тому, как он близок со своей мамой, или же ревности? Как ты ведешь себя в конфликтах с другими людьми, умеешь ли признавать свою неправоту? И так далее.

«Я все обдумала и считаю, что действовала правильно. Его мать постоянно нарушает мои личные границы, не следит за словами и не заботится о том, как я себя чувствую после всего этого. С мужем я уже говорила много раз, но ничего не меняется. Он даже не слушает меня, сразу же принимая сторону своей мамочки. Он изменится?»

Взрослый человек может измениться только в том случае, если у него будет сильная мотивация, желание. А отношения с родителями – это и вовсе ситуация особая. Поэтому, вероятнее всего, вариантов у тебя два – либо смириться с происходящим, либо вычеркнуть из своей жизни сразу двух людей – и мужа, и его маму. Можно попытаться сократить общение со свекровью, однако обида, затаенная на мужа, и презрение к «маменькиному сынку»  будут всегда с тобой.