Модели отношений в паре и их характеристика с примерами

Любые отношения – индивидуальны, как и люди, которые их строят. Но в психологии выделяется несколько наиболее типичных моделей взаимодействия. У них есть свои особенности, которые определяют будет ли этот союз долгосрочным и счастливым.

Модель «партнерские отношения»

Признаки партнерских отношений:

• вы уважаете потребности и желания друг друга;
• вы признаете право друг друга на эмоции, даже негативные;
• вы много времени проводите вместе – у вас есть интимная жизнь, общие друзья, увлечения, совместный отдых;
• у вас есть личное пространство – помимо совместных дел, у каждого из партнеров есть свой круг общения, хобби, и оба это уважают и принимают;
• вы честно высказываете свою позицию, зная, что даже если ваши мнения не совпадают по тем или иным вопросам, это никак не влияет на ваши отношения;
• вы умеете решать конфликты в отношениях – при трудностях никто не «хлопает дверью», не уезжает к маме, не замалчивает обиду, а пытается услышать другого и прийти к компромиссу;
• вы поддерживаете друг друга в самореализации – пара понимает, что жизнь, зацикленная на отношениях, не может быть полноценной, поэтому каждый партер ставит свои личные цели, а второй помогает их достигать;
• у пары есть общие цели, общий вектор развития отношений.

С точки зрения психологии, такие отношения складываются у личностей с нормальным, здоровым типом привязанности. Это предполагает самостоятельность, адекватную самооценку, личностную целостность.

Модель «дистантные отношения»

Обычно на этой модели строится большинство гостевых браков. Между людьми достаточно большая психологическая дистанция. Вы строго соблюдаете личные границы друг друга, у вас мало совместных занятий, увлечений, друзей. Хотя эти отношения не отрицают любви, верности, желания быть рядом.

Такую модель выбирают люди, которые ценят отношения, но, в то же время, избегают глубокой эмоциональной связи, которую могут воспринимать разрушительной для себя и требующей слишком много энергии. Обычно у таких людей яркая, насыщенная жизнь, они строят карьеру, путешествуют, у них большой круг интересов и социальных контактов.

Они не хотят, чтобы отношения ограничивали их свободу, привычный образ жизни, не хотят сталкиваться с бытовыми проблемами и подстраиваться друг под друга. Главная цель – просто получать удовольствие от отношений, но не терять независимости.

Такая позиция свойственна людям, которые не доверяют другим, стараются во всем полагаться на себя. Они хотят самостоятельно принимать решения касательно своей жизни. С точки зрения психологии за этим стоит страх открыться другому, бессознательное ощущение, что слияние принесет боль и разочарование. Из-за этого они избегают слишком глубокой привязанности.

Дистантные отношения бывают достаточно крепкими и долгосрочными, но только если обоих устраивает такая модель общения. Если же один все время пытается идти на сближение, ждет нового этапа развития этих отношений, то они быстро заканчиваются. Чем больше один партер сближается, тем сильнее второй отдаляется. Почувствовав угрозу своей независимости, человек находит повод, чтобы расстаться.

Модель «зависимые отношения»

Она характеризуется тем, что в отношениях человек реализует свои личные потребности, игнорируя желания другого. В них нет равенства и открытости, люди не принимают друг друга такими, какие они есть.

Часто такие отношения имеют жесткую структуру и распределение ролей, партеры не меняются и не развиваются.

У такого типа отношений достаточно много форм:

• слияние;
• доминирование;
• поглощение;
• соперничество.

Слияние

Девиз этой формы отношений – «я живу только ради него». Партер и его счастье становятся смыслом жизни. У человека нет личного пространства, своих целей, интересов. Все они связаны с другим человеком. Когда его нет рядом появляется чувство тревоги, желание ему звонить и писать.

Часто крутятся мысли, что вы расстанетесь. В отношениях много ревности, причем не только к противоположному полу, но и к друзьям, родственникам, работе.

Если оба партнера находятся в слиянии, эти отношения будут крепкими и долгосрочными. Но если это устраивает только одного, то второй будет постоянно уставать от этой «прилипчивости», ему будет «душно» в отношениях. Это может привести к расставанию.

Доминирование

В этой форме отношений один из партеров ставит себя выше другого, контролирует его, принимает за него решения. В них часто присутствует физическое или психологическое насилие, жесткие правила поведения. Второй всегда должен подчиняться, он берет на себя роль жертвы.

Человек диктует партнеру как ему одеваться, что делать, как себя вести, с кем общаться, даже какие эмоции можно испытывать, а какие нельзя. Происходит полное игнорирование человека, как личности. Есть только критика, унижение, запугивание, манипуляции.

Доминирование начинается не сразу, сначала выстраиваются зависимые отношения, потом «прощупывание границ». Если второй партнер уступает, соглашается с требованиями, то они только усиливаются. В конечном счете это приводит к абьюзу.

Поглощение

Человек начинает диктовать партнеру, как ему правильно жить, объясняя это идеей, что «я лучше знаю», «это все для твоего блага», «ты мне потом спасибо скажешь». Как и в доминировании, в этой форме зависимых отношений постоянно нарушаются личные границы другого.

Например, жена решает, что мужу пора сесть на диету. Или муж, что жене нужно уйти с работы. Они находят аргументированные доводы, убеждают партнера. В таких отношениях нет насилия, но есть манипулирование, причем практически незаметное.

Один берет полную ответственность за жизнь другого, воплощая роль «родителя». А второй начинает проявлять признаки инфантильности, зависимости, то есть берет на себя роль «ребенка».

Соперничество

Пара постоянно борется за власть в отношениях. Партнеры не пытаются продуктивно решать конфликты, а стараются просто победить в споре. За счет побед друг над другом, они реализуют свою потребность в самоутверждении. Но желания и чувства другого всегда игнорируются, не воспринимаются как значимые и достойные уважения.

Все эти формы зависимых отношений разделены достаточно условно. Также люди могут меняться ролями на какое-то время. Чтобы выйти из подобных отношений, нужно осознать, какой именно тип у вашей пары. Необходимо отказаться от привычной роли, научиться отстаивать свои границы.

Модели отношений в паре

Сколько копий ломают в спорах о том, какими должны быть отношения мужчины и женщины. А всего-то существует 4 модели взаимоотношений между парой. Выбор, согласитесь, невелик! Дело вкуса. Кроме того, сейчас редко можно встретить, что бы в какой либо паре была ярко представлена одна конкретная модель.

Гораздо чаще встречается гремучая смесь признаков из разных моделей. Первая модель — это, конечно же, патриархальная. Зоны ответственности мужчины и женщины строго разделены. Все, что касается взаимодействия с внешним миром — это зона ответственности мужчины. Женщина, занимается домашним хозяйством, возиться с детьми и всячески создает мужчине уют.

В современном мире она все менее и менее жизнеспособна, поскольку изменился базис патриархального брака, то бишь способ хозяйствования, экономическая система. Мужчины и женщины, становятся все более и более равными в возможностях зарабатывать деньги. Мужчины и женщины получили равный доступ к образованию и медицине.

И поэтому, модель отношений, построенная по принципу патриархата, перестает работать. Современные женщины все чаще и больше выбирают самореализацию. Вместе с тем, пока что — эта модель живее всех живых в сознании миллионов мужчин и женщин. Правда, полноценно, такая модель остается только в головах сильно религиозных людей. У остальных — в голове каша.

Получается так, что в современном мире, нежизнеспособная патриархальная модель, приводит к использованию мужчины в качестве ресурса, который обеспечивает женщину. Потому что мужик «должен»… Или, к превращению женщины в такую дорогостоящую прислугу, которой мужчина платит за вынашивание и воспитание детей, за ужин, внимание и секс.

Притом он ждет не только выполнения обязанностей, но еще и того, что она будет его беззаветно любить в обмен на его ресурсы. Главным изъяном патриархальной модели является то, что она поощряет отказ женщины от ответственности за саму себя, за то, что с ней происходит, поощряет женскую инфантильность, со всеми вытекающими неприятными последствиями для брака…

Патриархальная модель приводит к тому, что супруги становятся соседями, которые объединены разве что общими детьми и имуществом. Соседям легко расстаться. Патриархальная модель отношений, в современном мире — абсолютно нежизнеспособна и не выдерживает испытания десятилетиями совместной жизни.

Другая модель – партнерские отношения: ты мне, я – тебе. Я монетку и ты монетку. Я тебе цветочек, а ты мне — миньетик. Я зарабатываю деньги, а ты готовишь мне ужин и убираешься в доме. Я тебе улыбку и ты мне улыбку. Я тебе подарок, а ты терпишь мой алкоголизм. Я тебя внимательно послушал, и ты мне за это что то должна.

Брак превращается в коммерческий договор, в котором примерно прописан уровень комфорта, который стороны должны обеспечить друг другу. Казалось бы, все хорошо и очень справедливо. Но в какой то момент, может оказаться, что кто то из окружения готов платить за тоже самое — больше. Ну и какой тогда резон оставаться с несостоятельным партнером?

Притом, знаете, ведь это вовсе не обязательно про деньги. Кто то может давать больше эмоциональных вложений, кто то может обеспечить более комфортные психологические условия. Ну а кто то, может натурально дать больше денег. Если фундаментом брака является товарно — денежный подход, то не стоит ничему удивляться.

В ходе конкурентной борьбы, ваш партнер выберет другой, более привлекательный и свежий товар на полке. И эта модель нежизнеспособна для крепких, длительных и счастливых отношений. Есть еще одна, радикальная модель, которую выбирают те, кто вообще не хочет связывать себя какими либо обязательствами и всерьез вкладываться в другого человека.

Это модель свободных отношений, когда мужчина и женщина не заключают долгосрочного договора и разрешают друг другу все. Добровольный и осознанный вход в такие отношения, продиктован желанием всегда оставаться на рынке, чтобы чего-нибудь не упустить. Ну и конечно, желанием экономить свои ресурсы и не тратить их на другого человека.

В отличие от патриарха и бизнес партнеров они отказываются от всякого контроля. В какой-то степени — это честная позиция. Но в действительности — она является отказом от глубоких отношений. Это выбор одиночества, который продиктован страхом и… определенным уровнем комфорта.

Выбор модели свободных отношений, на самом деле — это выбор отказа от строительства отношений. Что остается? Модель Зрелых отношений. Главным условием ее создания является, психологическая зрелость обоих партнеров. То есть развитые навыки саморегуляции, психологической и эмоциональной самостоятельности человека.

Это когда ты несешь ответственность за свои эмоции и реакции, когда выбираешь, что делаешь, а не просто реагируешь на внешние раздражители. Очень важна мотивация, с которой вы создаете эти отношения. Здесь – это максимальное содействие счастью и развитию человека, с которым ты выбрал строить отношения. То есть ты идешь не брать, а отдавать безвозмездно!

Конечно, надо понимать, что бескорыстное дарение, глубокий взаимный интерес вступают в конфликт с эгоизмом, который присущ каждому из нас. Но выполнение даже части условий таких отношений – это гарантия счастья, глубоких, крепких, добрых отношений с любимым человеком. Это единственный путь, на котором можно построить такие отношения.