Контрзависимость в отношениях и её признаки: как бороться за свои чувства

Любое общение, попытка стать ближе может быть разрушена, если один из партнеров склонен к контрзависимости. Он демонстративно отстраняется от близких, закрывает свое сердце, избегает любой возможности показаться слабым или нуждающимся в поддержке.

В результате в отношениях не удается достичь доверия. Они искусственно поддерживаются на определенном уровне, не становятся глубже или богаче, часто просто сходят на нет. Контрзависимость в отношениях негативно сказывается на обоих партнерах, мешает воспитанию детей, разрушает желание быть вместе, любить друг друга.

В чём отличие контрзависимости от созависимости

Многие считают такую позицию проявлением независимости, но с этим мнением можно не согласиться. Контрзависимость ближе к созависимости, поскольку человек формирует свой мир, исходя из стремления всеми силами доказать свою самостоятельность, закрытость. Точка отсчета – другие люди. Ориентиром в развитии контрзависимости служит их отрицание, все действия направлены на исключение даже минимальной зависимости от них.

Как узнать контрзависимость

Чтобы понять механизм работы контрзависимости, можно рассмотреть примеры двух возрастных кризисов – 3 лет и подростковом. Именно в это время наблюдается наиболее яркий перекос в отношении ребенка к другим людям.

Ориентировочно к 3 годам ребенок начинает твердо верить, что он может все делать сам. Ему не нужны родители, бабушки и дедушки. Он убегает на прогулке, решает, что погода позволяет ходить босиком по лужам, пытается собрать мебель вместо папы. Ребенок проявляет независимость от всех, но, конечно, еще не осознает этого. То есть чтобы получить свободу, он начинает отрицать полезность отношений со взрослыми.

Аналогичное явление отмечается и в подростковом возрасте. Мотивация в этом случае другая, однако, уже повзрослевший ребенок точно так же, как в 3 года, пытается выстроить свой мир, пытаясь оторваться от одной точки – значимых взрослых. Он стремится разрушить зависимость, а часто и созависимость. Мечтает стать независимым, но в мечтах перегибает палку, отрицает все важное и не очень, закрывается, пытается сформировать собственный мир.

На выходе из кризиса при нормальных отношениях в семье формируется адекватные чувства – независимость, доверие, уважение. Однако если ребенка гнобить, ломать, заставлять подчиняться себе, высок риск появления контрзависимости. Во взрослом возрасте узнать эту черту можно узнать по следующим проявлениям:

• Человек закрывается в себе. Часто это связано с ощущением стыда за свое поведение, мысли, желания, невозможность добиться успеха.
• Фиксация на самом себе, эгоизм, игнорирование интересов и потребностей окружающих.
• От контрзависимого человека невозможно добиться теплых слов, эмпатии, искренности. Вместо этого наталкиваешься на стену из пустоты, формируемой сознательно или бессознательно.

• Такой человек склонен считать себя всегда правым, не хочет признавать вину, ошибки.
• Не может ни о чем попросить даже в экстренной ситуации. Основываясь на негативном опыте детства, не верит, что получит помощь. Скорее, уверен, что будет каким-либо образом наказан, обвинен во всех грехах, обсмеян.
• Проявляет агрессию. Связано это с привычкой защищаться, которая идет из детства.
• Отрицает даже малейшую возможность стать зависимым, показаться слабым, нуждающимся в помощи. Эта тенденция вызывает формирование негативного отношения к слабым, людям, которым нужна поддержка.

Сценарии развития отношений с контрзависимым

Все люди – разные, однако, при анализе взаимодействия, близких отношений с человеком, склонным к контрзависимости, можно увидеть некоторые закономерности. Чаще всего звучит жалоба на то, что одному из партнеров никто не нужен и с ним невозможно находиться вместе.

Вступая в отношения, он предупреждает о своей независимости, формирует позицию одиночества или провозглашает важность, преимущество работы, хобби. Пара номинально существует, но внутреннего единства, связи, доверия между ними нет.

Среди других распространенных сценариев:

• Лисичка-соблазнительница.

Партнер делает все, чтобы привлечь внимание другого. Однако, как только это происходит, «машет хвостиком» и уходит по своим делам, больше тратить время и усилия на соблазненную жертву ему неинтересно.

Такой сценарий вероятен, если второй партнер склонен к созависимости. Только представь – ты соблазнила молодого человека и, довольная, занимаешься своими делами.

А он, как принц из сказки, начинает бегать за тобой. Радуется, когда счастлива ты. Плачет, когда ты грустишь.

• Фиксация на сексе.

Партнер избегает строить близкие отношения, не пускает никого в свое сердце. Как только второй партнер начинает искать более глубокие взаимоотношения, уходит.

• Любовный треугольник.

Человек одновременно устанавливает или поддерживает связи более чем с одним партнером, всех держит на поводке, что-то обещает, но к близости не стремится.

• Установка границ.

Это не просто границы, а мощные каменные стены, за которые никого не пускают. Отношения формируются с определенной целью; часто она не скрывается. Например, нужно показать, что ты такая, как все – у тебя есть семья, ребенок. На самом деле тебя интересует только работа. Часто подобную позицию выбирают при заключении брака по расчету.

Решение проблемы контрзависимости в отношениях

Какой бы сценарий отношений с контрзависимым не прослеживался в паре, если не снизить напряжение, связанное с желанием отгородиться от партнера, счастливого продолжения у них не будет. Именно поэтому контрзависимость – проблема, которая требует решения.

Если такой позиции придерживается твой партнер, избавить его от контрзависимости без его желания практически невозможно. Успех ждет только, если ты каждый день будешь обеспечивать ему чувство безопасности. Это абсолютно исключает развитие созависимости и манипуляций с твоей стороны. Не говори о любви, ничего не требуй, просто заботься, уважай, создавай тепло. Если партнер не ставит сознательно границы, все будет хорошо.

Во всех остальных случаях необходима работа с психологом, которому он внутренне может верить. Другое условие – его желание измениться. Ведь часто позиция контрзависимости – очень удобная. Она снимает ответственность, позволяет играть доминирующую роль в отношениях, заставлять других зависеть от тебя.

В общении с психологом, терапевтом последовательно снимаются границы, формируется умение слышать себя, других людей, доверять им.

Контрзависимость

Это психологический феномен, при котором человек, остро нуждающийся в интимности, душевной близости, принятии, доверии и уважении, резко отрицает любое сближение с другими людьми, убеждая их и самого себя в том, что ему никто не нужен. Источником такого поведения является страх попасть в зависимость.

Выражается контрзависимость в демонстрации самодостаточности.Иногда эта демонстрация настолько нелепа, что бросается в глаза. Однако сам человек не в силах признать происходящее, самовнушение настолько сильно, что убеждения, которые касаются ненужности других людей, берут верх над здравым смыслом.

Говоря о самодостаточности мы, так или иначе, касаемся потребностей. Люди, страдающие от контрзависимости, испытывают жёсткий дефицит интимности. Где-то в глубине души им не хватает близости в широком смысле этого слова. В первую очередь речь идёт о надежности, взаимном доверии и безусловном присутствии партнера в жизни человека.

Контразависимость – бич человека. На первый взгляд, такие люди бегут от других, но на самом деле они постоянно пытаются спрятаться от самого себя. Причина кроется в том, что когда-то человек пытался получить те нежные чувства, которых ему не хватало. Ожидал поддержку, признание, понимание. Но в ответ получил обесценивание или равнодушие.

Выражение понимания, сочувствия и поддержки, формирует здоровую среду, в которой зависимость ненасильственна. В возрасте до трёх лет ребенок должен получить опыт безопасной зависимости. Это когда он точно знает, что родители рядом, его не бросят, не оставят, не покинут. Уверен в наличии помощи, поддержки, ласки, внимания.

После трёх лет начинается процесс отдаления от родителей, так называемый период «Я сам». И его тоже важно пройти без психоэмоциональных травм. Поддержка в реализации талантов, присутствие в периоды успехов и неудач, одобрение, отсутствие безосновательной критики и обесценивания.

Ребёнок учится принимать решения и нести за них ответственность. Использует свою индивидуальность, таланты, навыки и знания. Важно быть рядом, но не диктовать условия. В противном случае происходит непоправимое – человек понимает, что получить любовь можно только будучи удобным.

Не менее важны отношения между родителями. Когда ребенок видит, что союз мужчины и женщины является источником конфликтов, страданий и боли, то у него может возникнуть убеждение, что отношений лучше избегать. Самое печальное, что убеждение это уйдёт глубоко в подсознание и будет управлять выбором партнера в будущем.

На сознательном уровне он будет искать отношения, но сделает это с оговорками. Партнер должен давать лёгкость и уверенность, мнимые гарантии и отсутствие давления. Как правило так себя ведут безответственные люди или абьюзеры, что в итоге приведет контрзависимого в отношения с далеко не лучшим человеком..

А дальше психика сохраняет сценарий, при котором на малейшее сближение с другими людьми психика выбрасывает реакцию отчуждения, побега. Происходит это в двух случаях – как только появляется малейшее повторение детского опыта (партнер пытался в чём-то ограничить, нагрубил, не поддержал в трудную минуту) или появление ощущения зависимости от партнера.

Чем опасна контрзависимость? Такие люди неспособны проявлять свои чувства и эмоции открыто. Они сторонятся проявления своей заинтересованности, неспособны говорить о привязанности. Никогда не скажут «я скучаю» или «мне с тобой хорошо». У партнера это вызывает ощущение ненужности, неважности и холодного отношения.

Попытки поговорить бьются о стену, потому что контрзависимость не позволит признать истинное положение вещей. Ты столкнёшься сначала с обесцениванием своих усилий, а затем увидишь человека в маске самодостаточности ( мне никто не нужен, у меня всё есть, я ни в чём не нуждаюсь). В результате построить здоровые отношения невозможно.

Ты имеешь дело с трехлетним ребенком, который яростно бунтует, боится проявлять свои чувства, использует все доступные ресурсы для того, чтобы показать тебе ненужность и неважность. Как избавиться от контрзависимости? Это трудный и длительный процесс! Без психотерапии, как правило, не обойтись, потому что суть «лечения» – в получении опыта безопасной близости.

Выстраиваются отношения, в которых человек получает уважение, поддержку, заботу, понимание и доверие без страха быть обманутым или покинутым. В отношениях с противоположным полом сделать это бывает сложно, поскольку, когда контрзависимый понимает, что партнер даёт ему многое, и без него становится плохо, возникает желание убежать.

Психику необходимо освободить от негатива к миру, который формируется в результате полученных травм и насилия. Наконец, надо повысить эмоциональный интеллект партнера. Способность распознавать эмоции других людей, реагировать на них и проявлять собственные. Научиться говорить: «я злюсь на тебя», «я унижена», «меня задели твои слова».

Только пройдя длинный путь по выходу из привычного сценария, который сформировался под воздействием эмоционального насилия, можно понять, что близкие, доверительные отношения без тирании и посягательства на личные границы друг друга, не просто возможны, но и являются единственно правильным способом построения взаимодействия между людьми.