Как установить личные границы в отношениях?

Личные границы помогают каждому человеку защитить то, что для него ценно. Если они выстроены грамотно и здорово, то станут основой твоего комфортного психологического и эмоционального состояния, а еще помогут говорить «нет» без чувства вины и всегда в первую очередь выбирать себя. Подробнее о личных границах ниже.

Новости СМИ2

Что значит понятие личной границы?

Интересно, что обсуждаемые границы редко бывают недвижимыми. Обычно у людей они динамичны и меняются по отношению к человеку в зависимости от близости, глубины общения.

Формируются личные границы в раннем возрасте, когда ребенка воспитывают родители. Очень важно, чтобы и мама с папой четко понимали, где у них самих проходит та самая незримая черта между их личностью и окружающими. И чтобы они умели отстаивать личные границы. На примере родителей этому будет учиться ребенок.

Виды личных границ

Есть четыре основных типа личных границ.

• Физические

С физическими границами все очень просто. Можно сказать, что они проходят по контуру тела человека. Каждый индивид сам определяет, насколько близко к нему могут подходить другие люди и допустимы ли их прикосновения.

Например, для одного человека совершенно нормально обниматься с незнакомыми людьми. А для другого даже банальное рукопожатие оказывается неприятным. Нарушение физических границ моментально ощущается дискомфортом.

• Психологические

Контур психологических границ никак не обозначен. Поэтому каждый человек должен сам определить его и четко утвердить в своей голове.

У каждого из нас есть три вида психологических границ. Первый – близкие. Это зона максимального доверия. В нее чаще всего попадают члены семьи, вторая половинка, близкие друзья, которым можно доверять.

Второй – средние. Это зона для людей, с которыми ты часто и без смущения общаешься. Например, коллег, приятелей.

Третий – дальние. Это контакт с малознакомыми или вовсе незнакомыми персонажами. Например, попутчиками в транспорте.

Внутри психологических границ оказывается твой внутренний мир с убеждениями, эмоциями, ценностями. И только ты сама решаешь, кого можно подпустить к нему близко.

• Интеллектуальные

Эти границы защищают твое мнение, убеждения ценности. Например, если ты в 30 лет собираешь коллекцию кукол, а родители просят тебя заняться «чем-то посерьезнее», все ваши подобные беседы как раз и будут про отстаивание интеллектуальных границ. Сюда же попадают политические и религиозные убеждения.

• Материальные

Здесь речь не только про деньги, но также про вход в твою комнату без стука или попытки поесть из твоей тарелки, взять твой телефон или другие личные вещи.

Также дополнительно личные границы делятся на слабые, жесткие и здоровые. В первом случае человеку можно легко навязать чужое мнение, заставить его делать даже то, чего он не хочет, а также соглашаться на неуважение.

Жесткие границы – еще одна крайность. Это когда человек никого не пускает в свою жизнь и старательно скрывает всю информацию о себе. Здоровые границы – про четкое понимание людьми, чего они хотят, собственных ценностей, желаний.

Последний вариант становится оптимальным способом избежать стресса и хронической усталости, появляющейся от груза чужой ответственности.

Зачем устанавливать личные границы?

Главная функция личных границ – возможность получения их окружающей среды человеком все необходимое для его развития, а также ограничение на поступление того, что ему неприятно и даже может оказаться для него вредным. Они защищают твое внутренне Я, сохраняют твою целостность и индивидуальность.

Устанавливать личные границы нужно, чтобы была возможность:

• Строить здоровые, счастливые и гармоничные личные отношения со второй половинкой.
• Без чувства вины отказывать другим людям, при необходимости менять свое решение.
• Понимать самого себя и желания, потребности окружающих;
• Защищать свою личную внутреннюю территорию от тех, кого на ней не хочется видеть;
• Уменьшить количество ссор и конфликтов в своей жизни;
• Стать увереннее в себе;
• Обрести внутреннюю опору, стабильность;
• Стать счастливее и свободнее;
• Смело брать на себя ответственность, отвечать за собственные слова, поступки, решения.

Процесс выстраивания личных границ очень психотерапевтичен. Он помогает не только улучшить отношения с окружающими, но также покопаться внутри себя и разобраться, что же тебе на самом деле нравится, что для тебя ценно, важно, а что, наоборот, совершенно недопустимо.

Примеры личных границ в отношениях

Понять, что же такое личные границы в отношениях, помогут конкретные примеры.

• Умение говорить «нет»

Часто людям проще пожертвовать собственными желаниями и потребностями, чтобы только не огорчить вторую половинку. Особенно в созависимых отношениях. Но от такой манеры выстраивания диалога нужно как можно скорее отходить.

• Отказ брать вину на себя

Злость и обида твоего партнера – вовсе не твоя вина. Это его индивидуальные реакции на ситуацию. Не позволяй ему манипулировать твоими эмоциями или скидывать с себя ответственность. Признай его боль и предложи поддержку, но четко очерти при этом свои границы.

• Выделение собственных чувств

В отношениях чувства и эмоции обоих партнеров часто как будто сливаются, размываются. Нужно уметь отличать свои собственные реакции на мир от реакций партнера. Не давай ему говорить за себя и особенно – диктовать твои эмоции.

• Ожидание уважительного отношения

Какими бы сильными не были чувства в паре, ты не должна слушать грубости или отвечать на вопросы, заданные в неуважительном тоне. Ты можешь уйти от неприятного разговора в любую минуту.

• Отделение собственное личности

Какой бы крепкой не была пара, два человека не должны в ней сливаться. Ты не половинка не половинка целого, а цельная интересная личность со своими эмоциями, переживаниями, чувствами, взглядами. В здоровых отношениях каждый человек чувствует себя отдельным от партнера.

• Умение принимать поддержку

Даже сильные люди могут принять поддержку и помощь в непростые времена. Но здесь также важно четко устанавливать личные границы. Например, тебе нужен мягкий тактичный совет, а от напористой агрессивной рекомендации ты откажешься.

• Личное пространство

Каждый человек имеет право на автономность и возможность побыть одному. В близких отношениях может казаться, что желание остаться наедине с собой – ненормальное. И нужно всегда быть вместе, рядом. На самом деле просьба оставить тебя одну обдумать возникшие проблемы – совершенно естественна.

Время, проведенное в одиночестве, всегда идет на пользу. Оно помогает сохранить свою индивидуальность, остаться самостоятельным и умеющим брать на себя ответственность человеком.

• «Мне не нравится, когда ты…»

Совершенно нормально заявить партнеру, что тебе не нравится его тон, то, как он тебя называет, или определенные слова, используемые им в своей речи. В отношениях обоим должно быть комфортною. И наладить это как раз помогают верно выстроенные личные границы.

• Право на конфиденциальность

Ты имеешь право устанавливать пароль на свой телефон и никому не показывать переписки с подругами, даже супругу. И, конечно, держать в секрете личные дневники, сокровенные надписи, мысли, идеи.

• Возможность поменять свое мнение

Ты можешь принять решение сегодня, а завтра изменить его, убедившись в неверности первого действия. Совершенно нормально через какое-то время делать новый выбор, и никто не должен осуждать тебя за такие перемены. И уж тем более – навязывать чувство вины.

• Право на свободное время

Ты имеешь право проводить свободное время именно так, как этого хочешь. И даже отдельно от второй половинки. Чтобы на этой почве не возникало конфликтов, можно, например, выбрать для себя конкретный вечер и сразу озвучить партнеру, что в этот время ты хотела бы гулять с подругами или валяться в одиночку в ванной.

• Сексуальные границы

Если тебе не хочется пробовать что-то новое в постели или эксперимент категорически не понравился, ты можешь прямо сказать об этом партнеру. Даже в процессе интима нормально заявить, что он стал для тебя дискомфортным. Не нужно ждать, пока все закончится, боясь обидеть вторую половинку.

• Возможность заявлять о своих физических потребностях

При здоровых границах в отношениях оба партнера могут рассказать о своих потребностях. Например, в тишине после 10 вечера или спортивных тренировках по 2-3 раза в неделю. Так, в паре совы и жаворонка понадобится искать компромисс, чтобы оба человека могли высыпаться, а не пытаться подстроить одного под другого.

• Право на личные финансы

Если ты не хочешь иметь с партнером общий банковский счет – это нормально. Многим людям нужны отдельные от партнера финансы, чтобы ощущать собственную независимость.

Последствия отсутствия личных границ

Если у тебя есть проблема с личными границами, а ты решишь продолжать жить «как получится», это может привести к тому, что:

• Тебя будут использовать. Окружающие начнут пользоваться твоим временем и другими важными ресурсами, ничего не предлагая взамен. Твои планы будут рушиться от одного звонка подруги, мамы или даже малознакомой соседки.
• Тобой станут манипулировать. Используя чувство вины и разыгранную обиду, получится заставить тебя сделать так, как того хотят другие люди.
• Ты будешь зависеть от чужого мнения. Любовь придется заслуживать, а также постоянно искать одобрения и похвалы в глазах окружающих.
• Тебе окажется сложно отстаивать свое мнение, интересы. Любые конфликты будут протекать бурно, шумно, с дымом и огнем. И, скорее всего, каждый раз заканчиваться твоими извинениями даже без реального на то повода.
• Тебе будет сложно говорить «нет». Человек без четких личных границ испытывает сильный дискомфорт, когда кому-то отказывает.
• Тебе не хватит жизненной энергии. Вся она станет расходоваться не на собственные потребности, а на дела и заботы других людей.

Как понять, что у тебя не выставлены личные границы

Понять, что у тебя не выставлены личные границы, помогут особые реакции и разные жизненные ситуации:

• Ощущение досады. Ты сначала соглашаешься выйти на работу в субботу, а потом сталкиваешься с этим неприятным чувством где-то в груди.
• Согласие на предложения окружающих и потом сомнение в правильности этого. Возможно, ты даже испытываешь страх, связанный с принятым решением (или скорее, навязанным). Все дела и задачи, внушающие в тебя ужас, стоит оценить как раз с точки зрения личных границ.
• Усталость, физическое и моральное истощение. Они могут быть вызваны как большим количеством работы и неумением отказать в ее дополнительном объеме от начальника, так и недостатком отдыха или даже токсичным окружением. В жизни каждого человека встречаются такие люди, после общения с которыми чувствуешь себя буквально истощенным.
• Страх и волнение при необходимости сказать «Нет». Здесь всегда нужно вспоминать, что внутренний баланс, спокойствие и равновесие – гораздо более важные составляющие, чем одобрение других людей.
• Беспричинные вспышки гнева и раздражения. Они подсказывают, что где-то есть проблемы с границами и удовлетворением собственных потребностей.
• Ощущение себя в роли жертвы. Ты не принимаешь помощь от других людей, но при этом считаешь себя несчастной и недооцененной, часто испытываешь чувство жалости к самой  себе.
• Только отдаешь и ничего не получаешь от партнера и друзей.
• Всячески подстраиваешься под других людей.

Все перечисленные ситуации подсказывают, что пора поработать с вопросом личных границ. В жизни есть проблемы, на которые необходимо обратить особое внимание и, наконец-то, услышать себя, а не других.

Личное пространство

Многим знакомо чувство, когда любящие люди с нетерпением ждут свадебного торжества и, преисполненные надежд и энтузиазма, начинают совместную жизнь под одной крышей. Отныне они должны делить друг с другом дела, заботы и быт. Теперь они будут засыпать и просыпаться вместе, готовить, принимать гостей, собираться на работу и планировать отдых.

Гармоничная совместная жизнь – это великая ценность, однако достичь гармонии можно только в том случае, если партнеры будут соблюдать личное пространство друг друга, свои собственные границы. Под личным пространством следует понимать желания, увлечения, привычки, хобби – все условия, делающие нашу жизнь комфортной.

Соответственно, личное пространство есть у каждого человека, будь то незнакомец, друг или член семьи. Наша задача – относиться к этому пространству уважительно и с пониманием. Личное пространство можно разделить на несколько областей:

• область физического пространства – это тот место, где живет человек, хранит свои вещи, книги и так далее;
• область времяпрепровождения и интересов;
• область отдыха.

Психика людей устроена так, что «свободное место» и пространство, не нарушаемое никем, является жизненной необходимостью. Подумайте сами: ведь как приятно иногда бывает побыть предоставленным самому себе и позаниматься тем, чем хочется, не находясь рядом с любимым человеком! И это вовсе не нужно считать эгоизмом или показателем отсутствия чувств.

Даже самые горячие и трепетные отношения не способны стать заменой личному пространству, т.к. это внутренняя потребность человека. И если партнер рядом везде и всюду, контролирует каждый ваш шаг, может возникнуть сильный дискомфорт, перерастающий в желание «сбросить эти оковы».

Если люди обозначают свое личное пространство, при этом, не нарушая чужое, они могут дать друг другу несоизмеримо больше, чем, если будут ходить друг за дружкой 24 часа в сутки. Личное пространство в отношениях позволяет:

• расслабляться и отдыхать;
• снимать нервное напряжение;
• восстанавливать запасы энергии;
• чувствовать потребность в партнере;
• плодотворно рефлексировать;
• видеть вещи под иным углом.

Семейные узы не должны становиться границами, через которые нельзя переступать. В ином случае вы просто нарушаете личное пространство партнера и лишаете свою связь с ним всякой гармонии. Намного лучше создавать баланс между временем, которое вы проводите вместе со своим партнером, и возможностью побыть в уединении.

Когда понятно, что такое личное пространство и его границы, следует более осознанно подойти к своим отношениям и пересмотреть свои внутренние установки. Вот несколько рекомендаций для этого:

• пересмотри свое поведение, проверь, не нарушаешь ли ты личные границы партнера вольно или невольно;
• уважай свое личное пространство;
• найди себе занятие: увлекись чем-нибудь новым и стремись к здоровой самодостаточности. У тебя должны быть интересы, никак не связанные с вашей второй половиной. Это особенно полезно для пар, которые вместе уже не первый год. Личное время, посвященное интересным для себя вещам, позволит отвлечься и отдохнуть от цепких объятий друг друга, соскучиться и вновь начать испытывать учащенное сердцебиение при встрече.
• перестань контролировать каждый шаг партнера. Многие люди почему-то считают это своей обязанностью, но кто сказал, что мы имеем право на такой контроль? Человек нам не принадлежит, он не наша собственность;
• прими разницу интересов;
• осознай естественность потребности в личном пространстве: время, проводимое врозь, – это совершенно естественный и нормальный ход событий. Еще раз повторимся: у каждого из нас есть свои желания, стремления и потребности, и они вполне могут не быть связаны с нашей второй половиной;
• знайте меру: забота, любовь, опека – все это замечательно и прекрасно. Однако не стоит забывать, что торт, в котором уж очень много сахара, станет приторным, и есть его будет не очень-то вкусно. Аналогию можно провести и с отношениями. Не нужно думать, что от того, что ты будешь опекать своего избранника или избранницу 24 часа 7 дней в неделю, он или она станет тебя больше любить;
• не требуй любви. Все проявления чувств должны быть искренними и по собственному желанию партнера. Конечно же, важно, чтобы он тебя любил и оберегал, но если этого не происходит каждую минуту, не стоит устраивать сцен и выпрашивать, чтобы о тебе позаботились.

Вот и все азы личных границ  и личного пространства в отношениях между мужчиной и женщиной.