Как перестать общаться с человеком за пять шагов расставания

При разлуке эмоции кипят. Обрывки обидных фраз летают между людьми, и конец слишком часто превращается в болезненную войну для всех. Некоторые люди сознательно не хотят этого и обращаются за помощью к психологам, чтобы научиться правильно расставаться с друзьями и возлюбленными. Тогда работает мирное «разъединение».

Почему мирный путь лучше

У этого есть свои последствия: те, кто ведет войну в момент расставания, остаются негативно связаны друг с другом. Поэтому в своей практике психотерапии специалисты предлагают консультации по разлучению тем парам, чьи партнерские отношения больше не могут быть сохранены. Цель состоит в том, чтобы преодолеть деструктивные споры и сосредоточиться на объективных решениях, несмотря на травмы и сильные эмоции.

Часто это люди, которые больше не видят будущего для своего партнерства, но по-прежнему связаны друг с другом через, например, детей, совместный бизнес или дом. С друзьями это могут быть общие воспоминания или даже тайны и секреты. В этой ситуации для всех важно не только отказаться от предшествующей связи, а также впоследствии сохранить хорошие и мирные отношения друг с другом.

Психотерапевты убеждены, что любой, кто встает на путь мирной разлуки, имеет решающее преимущество: они могут начать все сначала и оставить позади негативный опыт старых партнерских отношений. В противном случае существует опасность: глубокие раны с обеих сторон, которые остаются болезненными шрамами даже в новых отношениях.

Сознательное разъединение или программа пяти шагов расставания

Обиды, горе, расстройство после расставания не исчезают просто так. Согласно психологическим исследованиям, трудный конец отношений накладывается на позитивные воспоминания, буквально перечеркивая их, а также создает нагрузку на будущие связи и общение.

По мнению американского семейного терапевта Кэтрин Вудворд Томас, то, как вы познакомитесь с новым человеком, в решающей степени зависит от того, как вы пришли к соглашению со своим последним партнером. Об этом она пишет в своей книге «Осознанное расставание».

Те, кто пережил тяжёлый разрыв, получают выгоду от прочного партнерства и уважительного взаимодействия друг с другом. В этом и заключается суть «сознательного разъединения», что, по сути, означает умение расставаться с людьми без тяжёлых потерь.

Эта пятиступенчатая программа разлучения была разработана терапевтом Вудворд Томас после разлуки с мужем. Она описывает следующие пять шагов на пути к уважительному и любящему отношению к бывшему:

Шаг 1. Постараться обрести душевный покой

Не отталкивать горе, позволить этому случиться. Потому что страдает не только душа. Тело также изначально попадает в чрезвычайное положение в результате разделения, которое американский исследователь мозга Кэри Пон объясняет: «Если жизнь не оправдывает ожиданий, уровень стресса в организме повышается.

Это ставит мозг в критическое положение. Как и в случае надвигающейся опасности, уровень кортизола в крови повышается, и лимбическая система переключается на борьбу и бегство. Результат: уровень гормона хорошего самочувствия дофамина и связующего гормона окситоцина резко падает и вызывает эмоциональный срыв». Печаль и депрессия широко распространены в это время – и они естественны и нормальны.

Чувствовать такие эмоции, как гнев, ненависть и страх, совершенно логично. В консультировании о разлуке также первый взгляд направлен на восстановление эмоционального равновесия. Сознательное разъединение также связано с преодолением горя и преобразованием деструктивных импульсов в конструктивную энергию. Согласно этому принципу так называемого именования аффектов, можно снизить уровень своего возбуждения, просто назвав свои эмоции. Это возвращает некоторый контроль над ними.

Шаг 2: Вернуть свои силы в жизнь

Те, кто чувствует себя в чужой власти, неспособны действовать. На этом этапе нужно избавиться от роли жертвы и взять на себя ответственность за то, что произошло. Какой вклад ты внесла в развитие событий? Было ли это, например, большим количеством сверхурочных, которые побуждали людей отдаляться друг от друга и пренебрегать детьми?

Любой, кто об этом думает, осознает сложность темы и понимает, что можно было бы сделать лучше. Признание собственных ошибок, а также рассмотрение разочарованных желаний и идей также играют роль в правильном расставании. Только на основе этого может развиваться равноправный разговор.

Шаг 3: Отказаться от старых моделей поведения и исцелить свое сердце

Будь то старые модели поведения из детства или травмы от прошлого партнерства. Нужно отойти на мгновение от своей собственной биографии и задаться вопросом о стереотипах мышления, которые уверенно поселились в голове.

– Мужчины все одинаковы.

Или:

– Я ни от кого не получаю того, что мне нужно.

Всё это – не закон. «Узнай свою собственную историю и отследи свою первоначальную рану», – советует Кэтрин Вудворд Томас. Не нужно бояться вырваться из старых шаблонов. В противном случае они повторяются.

Шаг 4: Стать алхимиком любви

Важно сохранять и дорожить той любовью или дружбой, которая изначально свела двух людей вместе. Постараться отбросить последние остатки старой обиды на партнера и взять на себя ответственность за неудачу. Это предотвращает полное уничтожение разрушительными эмоциями всего, на чем когда-то основывались отношения.

По словам Вудворд Томас, подавить прошлую любовь – это все равно, что придираться к закату вечернего солнца или утверждать, что прекрасный сад, сияющий в его лучах, – это не что иное, как кучка дешевых декоративных растений.

Она советует парам проявлять щедрость и благодарность за то, что они хорошо провели время вместе. Это может быть признаком серьезных намерений в будущем и поможет положительно подойти к другим людям и показать, что вера в хорошие отношения сохранилась и даже крепнет.

Шаг 5. Будьте счастливы несмотря ни на что

В отношениях многих сопровождают обещания или соглашения, такие как, например, «Я буду ждать тебя, сколько бы не ушло времени» или «Если у тебя возникнут проблемы, я вытащу тебя оттуда». Просто необходимо дать понять, какие из них больше недействительны. Заключить новые соглашения, которые будут применяться в будущем. Это может быть:

– Как отца моих детей, я всегда буду уважать тебя и поддерживать ваши отношения.

В конце концов, разрыв удастся пережить. Однако не следует рассматривать прежние отношения как потерянное время. По большей части это было счастливое время с позитивным опытом.

Как перестать общаться с человеком, не обидев его?

Человек – существо социальное и без общения обойтись никак не может. Дружба, отношения с коллегами или любовные связи склонны к постоянным изменениям. Меняются жизненные обстоятельства, меняются люди. И, какими бы классными не были отношения вчера, сегодня они могут оказаться выматывающими, токсичными, ненужными.

Если общение «выдохлось», лучшим вариантом будет свести его на нет, нежели продолжать не приносящие радости отношения. Обрывать любую связь всегда нелегко, но постарайся в такой период не акцентировать внимание только на своих ощущениях, а думать и о чувствах другого человека. «Плюнула в душу», «вытерла ноги» —  это не про тебя!

Но именно так сгоряча тебя может охарактеризовать глубоко обиженный человек. И как бы ты ни пыталась сгладить неловкость от необходимого решения, понадобится все имеющееся в твоем жизненном багаже чувство такта и исключительная вежливость, чтобы приятель или коллега не почувствовал себя униженным.

Минимум конфликтов – в любом случае! Ты приняла решение: да, это общение отнимает у тебя время, финансы, внутренние ресурсы, а потому оно просто не нужно. Естественно, именно в таком виде подать свои мысли другому человеку нельзя – это будет больно, обидно, такая прямолинейность граничит с высокомерием и заносчивостью.

Как правильно прекратить общение без лишней драмы? Выстраивай новые границы в отношениях, не позволяй их ломать, постепенно увеличивая дистанцию. Разговоры «за жизнь» теперь остались в прошлом. Будь внимательна, чтобы не дать человеку случайной надежды, позволив ему излить душу в очередной раз за чашечкой кофе.

Если для разрыва есть серьезная причина (друг подставил, парень изменил, подруга некрасиво посплетничала), рекомендуется открыто о ней сказать. Если у человека действительно «рыльце в пушку», он сделает выводы и сам исчезнет из твоей жизни. Если же ситуация глазами другого видится совсем не так, выслушай его аргументы.

Возможно, ты что-то упустила, и отношения еще не настолько безнадежны. Если ты серьезно намерена расставить точки над «i», обойдись без прямых обвинений – это может вызвать встречную агрессию и конструктивного диалога не получится. Старайся больше говорить о своих эмоциях («я огорчился», «мне непонятно», «меня это расстроило»), а не о действиях оппонента.

Любой завершающий разговор, если такой все-таки планируется, должен проходить на нейтральной территории, не вызывающей каких-либо ассоциаций с прежним общением. Диалог должен быть максимально сдержанным и вежливым, не затрагивающим личные темы. Просто избегать человека – часто совсем не вариант: остается много вопросов, недосказанность.

А додумывания и домысливания едва ли окажутся в твою пользу. Осознай саму необходимость разрыва общения. Это не позволит поддаться минутной слабости при воспоминаниях о хороших моментах отношений и даст силы для построения новых границ. Ты чувствуешь, что тебя используют? Что ты перестаешь быть собой или меняешься не в лучшую сторону?

Что тебе просто жалко времени и эмоций на это общение? Сделай хотя бы небольшой перерыв, позволь себе побыть вдали от этого человека и найти ответы на поставленные вопросы. Не поддавайся эмоциям и провокациям: прекращение общения хорошо обдумать на «холодную голову».

Для того чтобы этот непростой процесс прошел спокойно, необходима решительность. Любые колебания, попытки воскресить общение вносят излишний драматизм. Запомни: если ты плохо чувствуешь себя в этом общении, ты вправе завершить его в одностороннем порядке. Это лучше для обоих.

Какой конкретно вариант выбрать (поговорить ли начистоту или просто уйти «по-английски») зависит и от ваших характеров, и от обстоятельств. Но универсальные приемы есть для любого выбора:

• сократи контакты до минимума: не звони и не ищи встречи сами, на звонки приятеля отвечай коротко и по делу, можно сослаться на занятость, чтобы не затягивать разговор. Для тебя это уже чужой человек;
• если человек недостаточно понятлив или не согласен с тем, что его вот так подвинули, придется набраться терпения, ведь надоедливые люди часто играют на чувстве вины или желании избежать неодобрения;
• прорабатывай свои комплексы: вовсе необязательно быть милой со всеми подряд, особенно, если это идет вразрез с твоими интересами;
• будь честна, если тебя вывели на разговор, приводи конкретные примеры, ставь акцент на фактах. Не упрекай бывшего приятеля и не говори, что он плохой: ориентируй его на свои чувства и на то, что такое общение тебе больше не подходит;
• для окончательного разговора выбирай или личную встречу, или звонок, но только не переписку в мессенджерах или социальных сетях.

При вынужденных встречах (например, если вы работаете вместе или встретились на мероприятии) будь безэмоциональна, но вежлива. Подчеркнутая холодность лишь скажет о твоей решимости и о том, что прежнее общение возврату не подлежит. Возможно, какое-то время будет грустно, но извлеки из произошедшего урок и больше не повторяйся.