Как жить с нелюбимым мужем и стоит ли – советы психолога

Наверняка, когда ты думала о своей семейной жизни, ты представляла ее как сказку, где вы безумно влюблены друг в друга, где нет ссор и скуки. Но, взрослея, приходит осознание, что совместная жизнь – это не так просто.

Бывает, что чувства к некогда любимому мужчине проходят, остается либо разочарование, либо раздражение, либо равнодушие. И встает серьезный вопрос – стоит ли продолжать жить с человеком, которого ты больше не любишь?

Почему чувства ушли

• в начале отношений у вас была буря эмоций, страсть, а теперь этого уже нет;
• вы живете в браке 5-8 лет, и ты чувствуешь, что жизнь заполнена рутиной, бытом и скукой. Тебя ничего не радует и кажется бессмысленным;
• твои чувства изменились из-за нанесенной обиды, конфликта, измены.

Все это 4 совершенно разные ситуации. И ответ на вопрос – оставаться ли с нелюбимым мужем – будет разным.

Если чувств не было с самого начала, а в брак пришлось вступить под давлением обстоятельств? Скорее всего любовь уже не возникнет. Но в этом случае важно подумать, а что еще дает тебе союз с этим мужчиной?

Это может быть безопасность, материальное благополучие, поддержка, защита от одиночества, уверенность в завтрашнем дне, дружеские отношения. Реши для себя, готова ли ты от всего этого отказаться.

Любовь или влюбленность

Если в начале отношений было много страсти и романтики, а спустя примерно года 3 все изменилось, то скорее всего это была не любовь, а влюбленность. Это аффективное чувство, которое возникает в самом начале отношений и при котором:

• люди не замечают недостатки друг друга;
• они хотят все свободное время проводить вместе;
• погружены в свои чувства и не замечают ничего вокруг;
• пара психологически зависима друг от друга.

Но влюбленность никогда не длится долго. В идеале она перетекает в любовь. В ней не всегда так много страсти, но зато много принятия, внимания, заботы и доверия. И это вполне нормально.

Бывает, что влюбленность проходит и кажется, что перед тобой другой человек. Нет, скорее всего он тот же, просто ты сняла «розовые очки», и когда страсть на уровне физиологии прошла, ты поняла, что это не тот человек, который тебе нужен.

В этом случае тебе нужно четко понять, что для тебя идеальный брак. Если ты путала влюбленность с любовью, то нужно понимать, что второе может длиться всю жизнь, а влюбленность – не более 3 лет.

Кризис скуки

Его еще называют кризисом 7 лет, но это примерная цифра. С ним сталкивается практически каждая пара. Влюбленность прошла, быт устоялся, роли распределены. Вы уже хорошо знаете друг друга, знаете ваши цели и планы на жизнь.

В такие моменты возникает подсознательный вопрос – «и это все»? Вот это монотонное хождение по кругу дом-работа-дом и есть жизнь? Если у вас кризис 7 лет, то разводиться точно не стоит. Это вполне нормальная стадия отношений.

Вам нужно поговорить друг с другом, поставить новые цели, обрести мечту, добавить разнообразия в жизнь, причем не только семейную. Надо влюбиться друг в друга заново, ведь это вполне возможно.

Этот кризис, если вы его преодолеете, поможет тебе и мужу лучше понять себя, смысл своей жизни, определить свое будущее. А отношения перейдут на новый уровень.

Конфликт все перечеркнул

Другое дело, когда и чувства были, и не скучно было в браке, и влюбленность давно перетекла в любовь, но вдруг мужчина совершил что-то, что подорвало твое доверие. Либо ссор и нерешенных конфликтов накопилось столько, что для позитивных эмоций не осталось места.

Но даже такая сложная ситуация – не всегда повод для развода. Для того, чтобы все исправить нужно:

• понять причину своих негативных эмоций и что за ней стоит;
• проработать свои обиды, а не держать их в себе и не игнорировать проблему;
• научиться конструктивно решать конфликты, а не «нападать» друг на друга с упреками;
• откровенно поговорить с мужем о своих чувствах и переживаниях;
• совместно выработать план действий, который поможет вам восстановить отношения.

Как принять решение

Для начала нужно ответить себе на важные вопросы. Что для тебя любовь? Чего ты ожидала от брака? Насколько твои ожидания действительно могут соответствовать реальности?

Что дает тебе этот брак? Что хорошего есть в мужчине, который рядом с тобой? Будешь ли ты счастливее без него? Что мешает тебе принять решение? Думая о разводе, ты ориентируешься только на свои чувства или на социальные убеждения?

Когда женщина задается вопросом, стоит ли уходить от мужа, ее переполняет много сомнений и страхов. Она думает о возможном одиночестве, о материальных трудностях, о том, как это скажется на детях, как отреагируют близкие.

Все эти вопросы только отвлекают и не дают увидеть четкий ответ. Поэтому тебе нужно задать другой, более важный порос – а чего ты сама хочешь? Ты хочешь остаться с этим мужчиной или ты не хочешь с ним жить?

Представь свою жизнь через 5 лет. Нарисуй две четкие, как можно более реальные картинки. В одной ты с этим мужчиной, а в другой без него. В какой из них ты выглядишь более счастливой? Какая вызывает у тебя улыбку?

Есть простая психологическая техника, которая поможет тебе найти ответ. Сделай глубокий вдох. Представь, как твой муж сейчас подходит и садится напротив тебя. Во что он одет? Какое у него выражение лица?

Представь, как он берет тебя за руку, смотрит в глаза и говорит: «я хочу развестись».

Что ты испытала в первую очередь? Страх, обиду, возмущение? Или ты выдохнула с облегчением, потому что он принял решение, на которое ты не могла решиться?

Прислушайся к себе и к реакции своего тела. Ты расправила плечи, успокоилась? Или сжалась, напряглась?

Ведь, задавая вопрос, стоит ли оставаться с мужем, твое подсознание уже знает ответ. И читая разные статьи, ты хочешь найти подтверждение своего решения. Суть в том, что этот ответ знаешь только ты.

Если ты решаешь остаться в этом браке, то нужно подумать, как полюбить мужа заново, как восстановить эмоциональный контакт, вернуть страсть. Если ты решишь уйти – проработай страхи и непродуктивные установки, которые тебя останавливают.

Кризис отношений, вопросы, которые ты задаешь – это время взять на себя ответственность за свою жизнь и решения, которые ты принимаешь. Продумать последствия своего выбора и быть к ним готовой.

Нелюбимый муж — терпеть или разводиться?

Если передать суть ситуации, то она сведется к следующему: Мы с мужем столько-то лет в браке (7-9-11). Мало того, что чувств нет, так видеть его уже не могу, раздражает во всем. Хочу уйти, но думаю, стоит ли? Нередко в эту ситуацию добавляются третьи действующие лица. Например, женщина приняла решение не уходить, а романтику ищет на стороне. 

Это может принимать форму, как невинного флирта, так и самой настоящей измены. Но прежде чем что-то советовать в такой ситуации, важно разобраться, а что же вообще привело к ее появлению? Почему муж нелюбимый? Здесь две основные причины:

• Любви в этих отношениях и раньше не было. Был брак по расчету или в связи с беременностью, например. Или было пора выходить замуж, потому что окружение давит, а часики уже не тикают, а бьют набатом и т.д. Тогда со временем накопленное недовольство выльется в раздражение и откровенную неприязнь. То самое «стерпится-слюбится», которое не сработало.
• Это семейный кризис. Так же как и люди, семья имеет определенные стадии развития и кризисы, которые им соответствуют. Они неизбежны. Другое дело, что можно их пройти без сильных потерь и «кровопролития».

И вот в случае, когда женщина говорит о том, что раньше с мужем все было по-другому — и чувства, и стремление вкладываться в отношения, а сейчас болото и разочарование, то можно говорить о семейном кризисе. Как правило, такой кризис наступает в районе 7 лет совместной жизни плюс-минус 2 года.

Примерно к седьмому году существования семьи многое уже решено: быт налажен, дети рождены и устроены в образовательные учреждения, первые кризисы пройдены. Вроде бы все нормально, но почему-то появляется ощущение невыносимой рутины, скуки и однообразия. Чувство, что ничего хорошего впереди уже не будет.

Колесо «работа-дом-семья-работа» так и будет крутиться до самой пенсии. Да и накопившиеся за годы усталость и упреки дают о себе знать. На внутреннем граммофоне нон-стопом крутится пластинка о том, что в отношениях с мужем многое не устраивает, но изменить это невозможно. Что сделали друг для друга все, что могли, былых чувств уже нет, как и смысла оставаться вместе.

В это же время супруги подходят к среднему возрасту, волей-неволей начинают подводить промежуточные итоги, задаваться вопросами о смысле. Часто обнаруживается, что своей жизнью они недовольны, как будто все не то и все не так, а половина отпущенного времени уже позади. Здравствуй, экзистенциальный кризис!

Вот такой фон у семейного кризиса семи лет. Многие (не только женщины, кстати), чтобы не сталкиваться с неприятными мыслями и переживаниями, ищут отношения на стороне. Вместо того чтобы смотреть во внутреннюю экзистенциальную пустоту, стремятся забыться путем новых эмоций и острых ощущений.

Новый роман, безусловно, привнесет в жизнь яркость и наполненность, подарит надежду, что теперь, наконец-то, все будет хорошо. Но пройдет семь лет с новым партнером, и граммофон вновь запустит ту же пластинку. Что делать? Если любви к мужу изначально не было, стоит задуматься — хотите ли вы и дальше продолжать эти отношения?

Честно говоря, если до этого момента любви не случилось, то уже вряд ли случится, не стоит тешить себя иллюзиями. Если вы принимаете решение сохранить отношения, то будете ли что-то менять или же планируете терпеть?  Если нет, то как будете жить дальше? В любом случае, важно взять на себя ответственность за последствия и принять решение.

Кроме вас этого никто не сделает. Если же отношения изначально строились на взаимных чувствах, а нынешняя ситуация связана с личностным и семейным кризисом, то не стоит делать резких движений. Хорошо бы сначала разобраться в себе и в отношениях. Да, это малоприятный период и занять может немало времени.

 Но если пара пройдет семилетний кризис, в семейную жизнь вернутся интерес, близость, любовь.