Как научиться говорить «нет» и не бояться этого

Ты часто даешь право решать другому человеку, куда пойти вечером или, что заказать в кафе на ужин, ты никогда не просишь что-то поменять в магазине, если тебя не устроило качество купленного товара, ты не можешь отказать другу и не придти по первому его зову. Ты не можешь отказать коллеге выполнить его задание ввиду его большой занятости, выйти поработать сверхурочно за просто так. Сложность говорить «нет» связана с маленькими личными границами или полностью их отсутствием.

Или муж говорит, что не доволен оставшейся в раковине грязной посудой, а у жены нет границы понимания того, что она тоже устала или просто у нее сегодня плохое настроение.

Соглашаясь с каждым и смиренно выполняя все просьбы, эти люди, как — будто, лишают себя права анализировать свои чувства и желания, понимать природу своего истинного «я». В обход своим принципам и жизненной позиции, они стараются сразу удовлетворить потребности другого. Тогда у человека с маленькими границами возникают сложности, ощущение, что нет права на собственный голос, он не настолько ценен, не имеет право на то, на что имеют другие.

Такой человек действует из внутренних страхов и тревоги, боится показаться плохим, потерять работу или одобрение начальника, лишиться друзей, вызвать недовольство или плохое настроение у кого – либо. Следствием этого служит и то, что такой человек плохо чувствует состояние других людей, не умеет проявлять эмпатию.

Способность родом из детства

Как и все фундаментальные навыки, способность говорить «нет» формируется в детстве. Некоторые родители считают возможным входить без стука в комнату ребенка — подростка. Они безапелляционно дают оценку поступкам, внешности, лезут с комментариями, указывают, как себя вести. Если ребенок хандрит, то такие родители злятся, говоря о том, как они много делают для своего чада, а тот неблагодарный еще и печалится.

В семьях с несколькими детьми такие родители не разграничивают личное пространство между ними, влезают в межличностные конфликты.

Ребенок вырастает, и во взрослую жизнь он вступает с определенным запретом, что не имеет право на плохое настроение, должен всегда выглядеть радостным и всем довольным, чтобы никого не обидеть.

Здоровые границы формируются в тех семьях, где родители считают, что ребенок имеет право быть другим, отличаться от них, иметь свою точку зрения. Они не стараются прожить жизнь за ребенка. Дают право на собственные суждения, совершение своих ошибок. В таких семьях чувствуется уважение друг к другу и принятие члена семьи, независимо от его настроения.

Важно показывать ребенку свой пример здоровых отношений между родителями, друзьями и так далее.

Двойственная природа отказа

Навык говорить слово «нет» имеет двойственную природу. С одной стороны, человек с маленькими границами чувствует себя незащищенным, ранимым и слабым, а с другой стороны, он пытается объять весь мир. Он считает, что все должен делать сам, независимо от своих желаний и возможностей.

Например, мама встает в пять утра, чтобы заранее приготовить еду для всей семьи, погулять с собакой, успеть сделать дела по дому и собраться на работу. Сотрудник сидит до позднего вечера, выполняя работу за всех. Казалось бы, эти люди совершают добрые поступки, но на самом деле, здесь нет ничего общего с реальной добродетелью. Колоссальное отличие заключается в том, что эти люди не дают добровольного согласия на все те вещи, которые совершают.

Стараясь быть хорошим, человек пропускает диалог с самим собой, не старается понять и оценить хороший или плохой тот или иной поступок, какой в этом смысл для него лично. В обратном случае, задумываясь и задавая себе вопросы, он понимает, что какие — то вещи можно пропустить.

В определенных случаях можно уступить, принять чужую точку зрения. И тогда он это делает не потому, что боится конфликта или не выдержать плохое настроение другого, а от своей внутренней силы и понимания внутреннего стержня.

Эту разницу важно знать. Между эгоистом и человеком с хорошо простроенными границами существует большая разница. Эгоист хочет, чтобы все думали, считали, делали только, как хочет он. А человек с границами ищет золотую середину между своими желаниями и других людей.

Если у тебя есть такие фундаментальные качества, как доброта, порядочность, честность, эмоциональный интеллект, умение сочувствовать и сопереживать, то не нужно их разбрасывать налево и направо, бросать, как бисер под ноги и позволять на них топтаться.

Это не будет вызывать у тебя глубоких ментальных и духовных сил. Наоборот, родиться чувство предательства, ощущение, что мир несправедлив к тебе и, что сколько бы ты не сделала, хорошей оценки ты не получишь. И тогда фактически, ты стоишь напротив другого человека с протянутой рукой, прося о том, чтобы тебя пожалели, оценили, увидели, какая ты добрая, уступчивая, сколько всего можешь сделать.

Но что удивительно, другой человек, если у него все в порядке с границами, может не увидеть твоих бдений. Он даже не догадывается, что ты этого ждешь. Он уверен, что ты все это совершаешь добровольно.

Люди с маленькими границами считают, что они легкие и удобные в общении. Но это не так. Когда граница четко не очерчена, не сказано, что нравится, а что нет, человек перекладывает всю ответственность за принятие решений на другого.

Важным является то, что когда человек не обесценивает того, кто стоит напротив, заявляет открыто о своих желаниях и подозревает, что у человека также имеются свои потребности, то спокойно находится компромисс, отношения становятся здравомыслящими и партнерскими.

Бывает, что человек годами терпит нечто, а потом резко уходит, либо все выливается в большой скандал. А другие люди не понимают, что случилось, и какая «муха» укусила скандалиста.

Что делать, если у тебя проблема

Если ты чувствуешь в себе, что частенько замечаешь несправедливость, не можешь сказать «нет», то можно посоветовать следующее. Запасись парой дежурных фраз, которые в щекотливых ситуациях будут для тебя наиболее комфортны. В экстренных случаях, когда люди привыкли соглашаться, забегать вперед, предлагать свои услуги, тебе нужно воспользоваться заготовленной фразой, вежливо объяснить, попробовать отстоять свое «поле».

Ты удивишься, но когда ты вежливо откажешь человеку в его просьбе, или возьмешь тайм аут на принятие решения, это не будет обозначать неминуемый конфликт. Это будет говорить о том, что ты доверяешь человеку, веришь в то, что он сможет выдержать отказ.

Когда ты даешь себе такие опоры, с каждым разом будет легче охранять личные границы. Ты возвращаешь себе право и собственную ценность.

Здоровые границы равны умению говорить «нет», когда взаимно учитываются желания, находится золотая середина, присутствует уважение и понимание к оппоненту. Работа над собой всегда сложна и встречает сопротивление. Но научившись отстаивать свои границы, открыто выражать чувства, свобода и легкость тебе обеспечена.