Я в отношениях и хочу изменить партнеру ― почему так, я же его люблю?

Когда говорят об изменах в отношениях, чаще всего фокусируют внимание на человеке, которому изменили. Как ему распознать измену, как залечить раненную самооценку, как восстановиться после предательства. О партнере, который изменил, говорят меньше, чаще всего в контексте «почему он это сделал».

Но что, если партнер, который хочет изменить и вот-вот готов это сделать… это ты и есть?

Почему ты хочешь изменить

Но испытывать те захватывающие чувства ранних стадий влюбленности так приятно! Когда ты летаешь на крыльях, чувствуешь себя беспричинно счастливой, волнуешься до бабочек в животе от простого сообщения. И ради этих ощущений и хочется влюбиться снова, ведь кажется, что с прежним партнером такое пережить уже не получится, поезд ушел.

• Измена из-за обиды на партнера или чтобы получить то, что ты не можешь получить в отношениях с ним.

Это немного разные стратегии в похожих ситуациях. Смотри, о чем идет речь.

Партнер ведет себя в отношениях с тобой невнимательно, не уделяет внимания какому-нибудь важному для тебя аспекту отношений, например, не интересуется твоими увлечениями. Ты длительное время терпишь такое отношение, пытаешься решить проблему, но все безрезультатно. И тогда ты начинаешь поглядывать на сторону, потому что потребность очень важная, и она длительное время не удовлетворяется. Логично, что ты пытаешься найти источник удовлетворения где-то еще.

Немного другой сценарий: партнер не уделяет внимания, но вместо того, чтобы попытаться решить эту проблему ― ты хочешь изменить, чтобы привлечь его внимание. Чтобы показать и доказать себе и ему, что ты ― лакомый кусочек, за которым очередь выстраивается, чтобы показать партнеру, насколько для тебя обидно его поведение.

В таком случае измена выступает как некий коммуникативный акт и как способ восстановить страдающую самооценку (а она часто страдает: если мой любимый человек не удовлетворяет мои потребности ― это значит, что он меня не любит, я для него не важна?).

• Неумение справляться с трудностями и импульсивное поведение.

Было даже интересное исследование, которое показало, что чаще всего изменяют люди, которые в принципе склонны к импульсивным поступкам: чрезмерному употреблению алкоголя, спонтанным тратам, например. Такие люди склонны в сложных жизненных обстоятельствах решать проблемы грубым, примитивным путем, грубо говоря, бить молотком по монитору, чтобы компьютер заработал. У меня был трудный день ― пойду напьюсь в баре. У меня сложный период в отношениях ― пойду найду кого-нибудь попроще.

• Усталость от накопившихся ссор.

Когда в отношениях длительное время период конфликтов и взаимного недовольства друг другом, ты можешь искать отношений на стороне, чтобы бросить это напряжение. Часто дело даже не доходит до постели, а остается на уровне встреч, свиданий ради вот такого вот легкого времяпровождения.

• Тебе чего-то не хватает в жизни, и ты проецируешь эту нужду на человека, с которым ты хочешь изменить партнеру.

Это частая причина, если ты хочешь не просто «изменить неважно с кем» (тогда измена ― это, по сути, коммуникативный акт в отношениях, способ что-то донести до партнера, просто очень кривой способ), а если неожиданно и сильно влюбляешься в какого-то человека и изменить хочешь конкретно с ним.

Что в этот момент происходит в психике: у тебя накопилась некая большая нужда, часто даже не связанная с отношениями.

Например, у тебя скучная, устоявшаяся жизнь и накопилось желание перемен, желание каких-то ярких эмоций, и это желание долго не удовлетворяется. И ты влюбляешься в такого вот человека ― яркого, эмоционального, приносящего бурю чувств в твою жизнь. По сути, проецируя на него желание ярких эмоций и влюбляясь не столько в человека, сколько в образ, в свою проекцию.

Часто такая влюбленность помогает сделать рывок из той жизни, которая перестала тебя устраивать, а потом ты резко разочаровываешься в том, кого еще недавно так сильно любил или любила ― потому что проекция сыграла свою роль, проекция может уходить.

• Расщепление образа партнера.

Это когда ты уже не можешь воспринимать партнера как романтического возлюбленного или возлюбленную (такое, кстати, чаще встречается у мужчин). Он или она ― член семьи, мать или отец твоих детей, ты его глубоко любишь и уважаешь, но вот реализовывать с ним грязные сексуальные желания уже не можешь. И несешь свою сексуальность и агрессию кому-то другому.

Часто люди, которые таким образом изменяют, даже оправдывают свои измены тем, что так сохраняют семью.