Отношения с родителями мужа — катастрофа: что делать и как исправить ситуацию

Отношения с родственниками мужа не всегда бывают простыми. Распространенное мнение, что ты выходишь замуж не только за своего благоверного, но и за всю его семью, имеет под собой почву. Потому что те, кто столько сил и времени вложили в его воспитание, знают, на какие точки давить, чтобы ваша семейная жизнь превратилась в ад. Или в рай, если ты будешь правильно себя вести.

Даже если твой мужчина сам не поддерживает с ними близкие отношения, его родители будут, так или иначе, взаимодействовать с вашими детьми. Поэтому в твоих интересах найти для них место в своём сердце и научиться существовать в мире и согласии.

Как ведут себя родители мужа и что с этим делать

Потому что главный твой минус — это праведное негодование, когда ты чувствуешь, что к тебе относятся предвзято, а ты за всю жизнь и мухи не обидела. Да, это неприятно. Но ты не должна давать волю эмоциям и повод родителям мужа сказать: «Она у тебя совсем невменяемая! Видишь, мы не ошиблись!» Именно ты выбираешь: быть хозяйкой положения или жертвой. Не копи в себе гнев и возмущение. В зависимости от того, как ведут себя они, ты сможешь вооружиться контраргументами.

• Родители-благодетели.

Со стороны они выглядят как ожившая мечта любой невестки: посидеть с неугомонным чадом? Без проблем! Кончились овощи и фрукты, а в магазинах всё «обколото» ГМО? Так есть же свеженькое натуральное с дачи! Они всегда готовы дать ценный совет и оказать помощь, но иногда их вмешательство в вашу жизнь переходит все разумные границы. Тебе указывают, как мыть пол, какого цвета должны быть шторы, и чем кормить мужа по утрам.

Тебе некомфортно, но ты боишься выглядеть неблагодарной, потому что понимаешь, они делают это от чистого сердца. Но достали, сил больше нет! Всем людям нужна отдача. Тебе нужно показать не свою исполнительность, а свою благодарность.

Любовь  другим людям — это, прежде всего принятие, что никто не может быть идеальным. Звони чаще, дай им возможность участвовать в вашей жизни, но только в тех сферах, где это допустимо. Сразу выставляй личные границы: как только они переступают порог вашего дома, начинают действовать ваши правила.

• Родители-манипуляторы.

От благодетелей они отличаются тем, что за каждым их поступком скрываются личные мотивы. Они стремятся завоевать твоё доверие красивыми жестами, и в то же время стараются навязать свою волю: «Не хватает на стиральную машинку? Мы вам сами купим и привезём! Хорошую, как у нас!» И в итоге ты уныло сидишь перед новой стиралкой, которая не вписывается ни в интерьер, ни в ваши планы на жизнь. Каждый раз, попросив о помощи, ты об этом жалеешь, потому что они снова приняли решение за тебя.

Проблема в том, что они до сих пор чувствуют ответственность за твоего мужа, соответственно, и за тебя, как приложение к нему. И им нужно всё контролировать. Отсюда и вечное «мы прожили жизнь, нам лучше знать» и «мы же хотим как лучше».

Сепарируйтесь. Начни с разумных ограничений: они не должны приезжать в гости в любой момент, как вздумается. Будь готова к тому, что конфликты неизбежны. Но ты должна твёрдо пресекать все поползновения. «Просто добавь воды» — пусть эта фраза станет лейтмотивом вашего общения. Родителям мужа не стоит знать обо всех ваших планах.

• Родители-интриганы.

Первое время ты будешь думать, что тебе очень повезло. Они всегда рады тебя видеть, интересуются твоим самочувствием и ведут себя как члены королевского семейства. А потом ты случайно узнаёшь о дворцовых интригах, которые с самого начала плетут против тебя. Свекровь жалуется мужу на твоё плохое поведение, а свекор, в кругу остальных родственников, печально вздыхает и говорит, что главное, лишь бы их драгоценного сыночка всё устраивало. И как это понимать?

Очень просто: рано или поздно все тайные мотивы вылезают наружу, а тебе только на руку, что враг «спалился». Теперь ты хотя бы знаешь, с кем имеешь дело. Не устраивай скандалов и ни в коем случае не пытайся перетянуть мужа на свою сторону. Если ты не испытываешь недостаток самоконтроля, скажи им, что обо всём знаешь. Но не развивай тему. Абстрагируйся от ситуации и отойди на максимальную дистанцию, которую позволяют рамки приличия. Это не должно выглядеть как «ноги моей в вашем доме больше не будет».

• Родители-агрессоры.

Пожалуй, самый сложный вариант развития ситуации. Потому что с самого первого дня они уверены, что ваш брак — ошибка, и готовы сделать всё, чтобы твой муж это осознал. Их не остановят ни внуки, ни финансовые обязательства. Они ехидно комментируют твои действия, игнорирую тебя на семейных праздниках и не упускают возможность закатить скандал.

Дипломатическая миссия рискует провалиться. Не давай им вывести тебя на эмоции. Если на тебя открыто нападают, защищайся, но делай это правило: без пены у рта и сковородки в руке.

Ты не жертва, пока сама в это не поверила. У тебя есть своя семья, которая должна стать тебе надёжным тылом. Поговори с мужем, объясни, что ты уважаешь его родителей и ценишь всё, что они для него сделали. Но общаться с ними не будешь. Разумеется, на детей это не распространяется. Не опускайся до оскорблений и ответной агрессии.

Твоя сила — в их слабости. Если они бросили тебе в лицо перчатку, значит, именно твоё появление в этой семье обнажило все скрытые внутренние конфликты. Они тебя боятся. Покажи им, что ты отличаешься от них.

ТОП-10 стоп-фраз, которые нельзя говорить родителям мужа

Невозможно кого-то насильно заставить тебя полюбить. Но им придётся с тобой считаться. Ты должна поставить себя таким образом, чтобы не вызывать у них желания вести с тобой непрекращающуюся войну. Даже если родители твоего мужа не станут твоими друзьями, важно сохранять хотя бы подобие мира. Есть вещи, которые нельзя говорить им ни в коем случае.

• «Нам не нужна ваша помощь»;
• «Вы своего-то ребёнка не смогли нормально воспитать, не лезьте к нашим»;
• «Вы всё делаете не так»;
• «Если бы не я, ваш сын ничего бы не добился»;
• «Вам пора заняться своей жизнью»;
• «Если вы будете вести себя так, как мне не понравится, я запрещу вам видеться с внуками»;
• «Надо было самим выбрать ему жену»;
• «Если бы я знала, что у него такие родители, я бы не вышла замуж»;
• «Вы нам больше не нужны»;
• «Как я решу, так и будет».

Как выстраивать отношения

Нередко проблема брака заключается не в супругах, а в отношениях с родителями. При этом чаще всего страдают женщины, так как по умолчанию считается, что невесткой должна управлять свекровь и вообще вся родня мужа. Конечно, такие взаимоотношения между родственниками – это пережиток прошлого. Однако находится ещё много родственников, которые считает правильным вторгаться жизнь молодой семьи.

Прогрессивные бабушки и дедушки уверены во мнении, что они не должны становиться нянькой для своих внуков. Ребёнок – это забота родителей. Но также существует и противоположное мнение. Такие бабушки и дедушки будут хотеть не просто сидеть с внучатами, но и всячески высказывать своё мнение, как нужно воспитывать детей и вообще жить в браке.

Если сын, по их мнению, уже воспитан правильно, то для невестки всё только начинается. Молодой семье советуют, как готовить, убираться, когда укладывать спать ребёнка, какие книжки ему читать и т.д. Причём такие родители-благодетели будут находить всё новые и новые поводы для недовольства и для вмешательства в жизнь молодой семьи.

Естественно, что ссоры и конфликты неизбежны. В плане таких взаимоотношений важно найти ту грань, где заканчивается помощь родителей и начинается личная жизнь супруга и супруги. Конечно, должно быть уважение к старшим и не нужно запрещать им приходить время от времени, участвовать в семейной жизни, помогать воспитывать детей.  Но лезть и вторгаться во все сферы недопустимо. Поэтому к каким-то семейным делам и событиям доступ даже для самых близких родственников должен быть закрыт. 

То же самое касается и родителей-манипуляторов. Женщина должна понимать, что такое отношение могут изменить только мудрость и терпение. Если родители мужа хотят, они могут помогать, но только там, где их просят, или делать что-то вместе. Ни свёкор, ни свекровь не должны знать обо всех планах семьи. А значит, не нужно, к примеру, принимать помощь, если об этом не просили. Только так можно заставить их уважать личные границы уже взрослых детей. 

Есть такие родители, которые считают, что выйти замуж за их сына – это самая мудрое решение и самая большая удача в жизни женщины. Они будут об этом постоянно напоминать. Очень сложно с этим что-то сделать, если избранник находится под влиянием родителей. Но объясниться с мужем стоит непременно. Если же муж не поддерживает своих маму и папу, то лучший способ решить этот вопрос раз и навсегда – это как можно меньше видеться с родителями мужа.

Нужно понимать, что не удастся ему доказать обратное. А потому следует просто любить своего мужа, заботься о своей семье, демонстрируя тем самым, что позиция бабушки и дедушки ошибочна. Мужчина должен поддерживать супругу и тогда, когда его родители выбирают скрытный стиль общения. Например, они могут устроить хороший семейный приём невестке, хвалить её, интересоваться её самочувствием и т.д. А в какой-то момент начать сплетничать, настраивать других родственников против молодой супруги, стараться всячески отдалить своего сына от новой семьи.

В подобных интригах, как правило, участвуют не только родители мужа, но и любой другой близкий родственник: брат, сестра и т д. Из подобной ситуации пара тоже должна выходить вместе. Не следует сразу идти и ругаться с каким-нибудь родителем или сразу всей семьёй. Но также не стоит пытаться наладить отношения, как будто ничего не было. Родителям нужно дать понять, что их сын уже взрослый и может сам решать, с кем ему вступать в брак, заводить семью и как выстроить отношения. Если девушка стала его избранницей, то это дело решённое, значит, родители должны принять её как дочь.

Впрочем, часто недоверие со стороны какого-нибудь родителя мужа может складываться из-за прошлого неудачного опыта. Например, у сына уже не первый брак или он уже пытался построить отношения, но безуспешно. В прошлой семье жена могла оказаться меркантильной, нехозяйственной и т.д. Эта сторона проблемы обычно быстро разрешается, как только родители увидят, что между супругами всё хорошо, а единственная причина, по которой они поженились, – это любовь. 

Если поведение родителей мужа не меняется, то следует максимально абстрагироваться от ситуации. Это не значит, что со свекром и свекровью нужно перестать встречаться. Общение можно и нужно продолжать, но избегать частых и близких контактов. Естественно, проживание на одной территории – не лучший выбор. Лучше уж пусть будет съёмная квартира и нужно будет ездить на работу, чем постоянно ссориться и конфликтовать. 

Худший вариант – это агрессивные родители мужа. Это те, кто вообще считает, что свадьба была ошибкой. Самое большее, на что они готовы – согласиться это гражданский брак. В этом случае невестке приходится терпеть хамство со стороны как женщин, так и мужчин из новой семьи.

Никогда не стоит отвечать тем же. Лучше сделать вид, что причина конфликта тебя не волнует и свести общение с роднёй к минимуму. Также важно объяснить мужу, что у тебя не будет никаких отношений с его родителями. Их можно навестить один раз в год, поздравить в день рождения, но не более того. Конечно, до тех пор, пока они станут общаться правильно.  

Но далеко не всегда причиной ссор и конфликтов становятся родители жениха. Начало ссор и недопониманий может положить сама девушка. Не нужно с самого начала показывать характер, ставить себя так, что родители почувствуют неуважение в свой адрес. Разумеется, личная граница должна быть обозначена сразу, но в рамках разумного. Даже если невестка не считает, что родня мужа станет близкой для неё, стоит хотя бы создать образ именно добрых и тёплых отношений.