Кризисные года семейной жизни в браке – советы психолога по преодолению

В семейной жизни, как и у каждого человека, бывают кризисы. Зависят они от отношений супругов, жизненных обстоятельств. Но есть периоды, которые наблюдаются почти у всех пар. Какие кризисы семейной жизни по годам в психологии можно выделить, и как их преодолеть?

Стоит сразу оговориться, что указанные кризисные периоды – условные. Они характерны для большей части населения, поскольку отражают естественный ход жизни пары. Но есть множество людей, которые сталкиваются с кризисом совсем в другой временной промежуток.

Кризис первого года

Мало того, пара вынуждена искать компромисс, определяя, кто будет лидером. Муж и жена должны принять друг друга, смириться с тем, что переделать партнера они не смогут. Любая попытка приведет к быстрому краху отношений.

Другая важная проблема – разочарование. Ты строила надежды на брак, думала, что он все изменит в твоей жизни, но ничего не произошло. После возбуждения, царящего до свадьбы, жизнь, несмотря на изменение твоего статуса, опять стала серой и блеклой.

В ней появился муж, но и он из принца, которого ты видела на первых порах знакомства, превратился в обычного мужчину, позволяющего ходить небритым дома, чавкать, разбрасывать повсюду одежду.

Выход из кризиса возможен при соблюдении следующих рекомендаций:

• Проводите время друг с другом.
• Обсуждайте все проблемы.
• Не скрывайте свое недовольство и разочарование.
• Учитесь слышать друг друга.
• Если вы чувствуете счастье от того, что вы вместе, не бойтесь его показывать.
• Не пытайтесь изменять партнера, чтобы сделать его более удобным для себя.

Кризис 3-5 лет

Откровенно говоря, это первый период, когда партнеры надоедают друг другу. Возможно, они снова оказываются на витке разочарования, как в кризисе первого года, но чаще просто устают от отношений.

Однажды ты понимаешь, что знаешь партнера, как облупленного, предвидишь каждый его шаг. Это знание разрушает интерес и заставляет искать новых впечатлений.

Чтобы справиться с усталостью и рутиной, супруги обычно используют 3 способа. Жена выходит на работу после декрета, восстанавливает социальную жизнь. Муж может начать изменять. Пара решает завести еще одного ребенка. 

Советы психолога:

• Выход на работу жены – хорошее решение кризиса. При удачном стечении обстоятельств она уходит от рутины, избавляется от апатии, ставит себе новые цели, восстанавливает большой круг общения, начинает реализовывать себя.
• Попытка найти отношения на стороне ведут к тому, что ситуация еще больше запутывается. Кризис может перерасти в развод.
• Не стоит пытаться восстановить огонь в отношениях за счет рождения ребенка. Малыш не сможет склеить разрушенное, его появление только отсрочит необходимость решения проблем. Сам же станет жертвой ваших ссор и конфликтов.

• Как и во время первого кризиса, старайся больше времени проводить с мужем. Вместе путешествуйте, занимайтесь любимым делом.
• Не выносите конфликты из дома. Обсуждайте их. Старайтесь находить обоюдовыгодное решение.
• Меняйтесь. Ищите необычное хобби, делайте новые прически, покупайте одежду, которая превращает вас в другого человека. Изменения возрождают интерес, избавляют от взаимной усталости.

Кризис 12-15 лет

Это время независимости, совсем, как у подростков.

Супруги добиваются самостоятельности, признания. Как правило, на работе они начинают добиваться успеха, уверенно двигаются по карьерной лестнице, ищут пути собственной реализации на других поприщах.

На этом этапе возможно несколько вариантов развития событий:

• Обоим супругам удается реализовать себя. Они отдаляются друг от друга, поскольку сконцентрированы на работе.
• Один супруг достигает успеха и независимости. Второй не работает или не может похвастаться такими же успехами. Он становится зависимым от первого, тот часто попрекает его ленью, неуспешностью, начинает презирать и оскорблять.

При другом развитии событий менее успешный член семьи становится алкоголиком.

• Если обе стороны не успешны, то конфликт возникает из-за неудовлетворенности  в себе и невозможности решить насущные проблемы.

Однако у этого кризиса еще и другая составляющая. Дети становятся подростками со всеми вытекающими изменениями в поведении. При отсутствии единой политики к подростковым проблемам, мать с отцом ссорятся еще больше.

На этом этапе важно:

• Не допустить развития созависимых отношений.
• Относиться терпимее к неудачам и достижениям партнера. Осознавать, что жизнь – качели. Сегодня везет тебе, завтра – твоему партнеру.
• Выработать общее отношение к вопросам воспитания детей.

Кризис 20-25 лет

Можно было бы назвать этот кризис последней попыткой. Дети выросли. После их отъезда возникает пустота. Им больше не нужны твои советы. Они сами принимают решения, хотят жить своей жизнью.

Родителям трудно смириться с происходящим. Они остаются вдвоем и могли бы уже заниматься собой и друг другом, но прошло столько лет, что они уже не могут привыкнуть друг к другу.

Ругань, конфликты обостряются. Часто один из супругов начинает изводить другого, обвиняя в отсутствии любви, бесполезно прожитом времени. В партнере раздражает лишний вес, дряхлая кожа.

На этом фоне, чаще у мужчин, возникает желание найти более благодарную и молодую женщину. 

Для преодоления кризиса рекомендуется:

• Несмотря на то, что дети всегда останутся для вас детьми, их нужно отпустить. Признайте и примите тот факт, что они выросли.
• Поговори с мужем. Вспомните, о чем вы мечтали в молодости. Может быть, это была поездка в Тибет или разведение пчел – займитесь этим.
• Как можно больше времени проводите вместе.
• Заботьтесь друг о друге – гуляйте каждый день, ходите на плавание.
• Постарайтесь осознать, что вы оба стареете, изменяетесь. Но в этом старении тоже есть красота. Цените ее. Будьте нежны друг к другу.

Кризис 30-40 лет

Это кризис опустошения и одиночества. Человек осознает неминуемую старость и затухание жизни. Случается кризис нечасто.

Вот одно из его проявлений. Мужчина устал от совместной жизни и стремится к одиночеству. В этом стремлении отворачивается от умной, доброй, активной жены. Его привлекает одиночество, возможность общаться с соседями, ездить на рыбалку, просто ничего не делать.

Трудно советовать что-то в кризисе, когда пара прожила много лет вместе. У каждого из супругов есть право пройти путь так, как они этого хотят.

Потому главная рекомендация – как бы ни было тяжело, принять выбор партнера, продолжать его любить и радоваться каждому мгновению, проведенному вместе.

Кризисные года семейной жизни в браке

Любовь побеждает все. Эту истину преподносят в сказках и мифах, однако, созданный на основе этого прекрасного, светлого чувства союз мужчины и женщины, к сожалению, ничуть не защищен от трудных периодов, именуемых кризисами. И каждый случай индивидуален. К кризису семейной жизни можно отнести практически любой длительный дискомфорт в отношениях.

Иногда кризис протекает незаметно даже для самих супругов, и все, что они могут сказать о нем потом, так это то (примерно) — что они стали меньше времени уделять друг другу, может быть, увлеклись обычной жизнью. Другая крайность кризиса — бурные выяснения отношений с криками и порывами к разрыву союза и столь же выразительными примирениями.

Но обычно все происходит между этих двух полюсов, в усредненном варианте. Одной из главных характеристик любого кризисного года семейной жизни является угасание, ослабление заинтересованности партнеров друг в друге (реже это затрагивает только одного). Выражаться это может по-разному:

• в ослаблении сексуального влечения;
• в меньшем проявлении романтических чувств (утренний поцелуй, взять за руку на прогулке, сказать комплимент);
• в отсутствии желаний делиться чувствами, спрашивать совета.

Еще может возникнуть стремление все делать наперекор, что объясняется часто подсознательным желанием привлечь внимание, продемонстрировать партнеру, что не все в порядке. Также к распространенным чертам кризисов относят:

• частое высказывание упреков и требований там, где могла бы быть мягкая просьба;
• обвинения в том, что раньше воспринималось нейтрально;
• намеренную демонстрацию безразличия в наказание партнеру и для того, чтобы подтолкнуть его к решению проблем (о которых, кстати, ему могут предложить просто догадаться, не желая откровенно говорить из-за страха не найти понимания).

В мировой практической психологии семейных отношений мужа и жены, кризисы принято делить на две категории:

• Нормативные, которые переживают практически все семьи. Это начало совместной жизни после брака, рождение ребенка, оставление ребенком дома родителей, наступление преклонного возраста супругов.
• Ненормативные, с которыми сталкиваются не все пары. Сюда относятся материальные трудности, супружеская неверность, испытание отношений расстоянием (например, при длительной командировке), распределение ролей в семье (кто добытчик и кто хранит очаг) и многое другое.

Как правило, кризис никогда не происходит от одного-единственного повода. В основе его возникновения и развития лежит множество факторов:

• Финансовые трудности.
• Дефицит личного времени.
• Рождение ребенка.
• Повседневность и быт.
• Большие проблемы. Этим может стать тяжелое заболевание, проблемы в бизнесе и многое другое, что ставит одного из партнеров в более слабое, уязвимое положение.

Кризис одного года специфичен для многих пар новизной конфликтных взаимоотношений, возникающих будто на ровном месте. Но в действительности все базируется на сближении людей, гораздо большем, чем во времена романтических переживаний, которые, собственно, и привели их к решению быть вместе.

Сейчас же они узнают друг друга в быту, где многое оказывается не таким, каким представлялось ранее, происходит столкновение привычек и взглядов. Для тысячи повседневных вопросов теперь должен быть найден компромисс, иногда кто-то должен уступать «без компенсаций». Союз проходит проверку — если двое не справятся со всем этим, то о большем не может идти и речи.

Именно в однолетний кризис важно понять, насколько важна работа над взаимоотношениями и собственными характером, стилем жизни. Об остальных кризисах ты уже знаешь в деталях.