Кризис 7 лет отношений и совместной жизни, и как его преодолеть

Существует теория, что спустя определённые промежутки времени каждая пара сталкивается с охлаждением чувств, и кризис 7 лет отношений как раз один из них. Что это означает? Когда двое влюблённых подходят к этому порогу, прочность их отношений подвергается угрозе. Исследования, проведенные порталом Incontri-ExtraConiugali.com, говорят о том, что количество лет, проведённых вместе, может повлиять даже на склонность к неверности.

Ответы респондентов оказались неутешительными: половина женщин из 1000 опрошенных признались, что после 7 лет брака или сожительства хотя бы раз задумывались об измене. К ним присоединились 600 из 1000 опрошенных мужчин. В то время как после 18 лет совместного проживание склонность к походу налево стремительно снижается и составляет всего лишь 1 случай из 10. Но, разумеется, это актуально только для тех, кто сумел пройти «точку невозврата» и сохранить семью.

Так что же такого страшного в цифре 7? Давай разбираться.

Миф кризис 7 лет или реальность

Но не стоит руководствоваться только этим правилом. На самом деле кризис может затронуть вашу пару в любой момент, и для этого не нужно дожидаться определённой даты. Такие периоды как год, 3 года и 7 лет основаны на символизме: годовщина, Святая Троица, Тридесятое царство, 7 нот, 7 дней недели, 7 смертных грехов, 7 холмов, на которых воздвигли Рим.

Другими словами, число 7 окутано необходимой аурой таинственности, чтобы удержать его в голове. Не стоит забывать о том, что сейчас принято откладывать вступление в брак, всё больше людей начинают ответственно подходить к решению связать себя узами, что отдаляет в одних случаях отдаляет наступление кризиса, а в других приближает.

Что говорит наука

Даже самые прочные отношения иногда переживают тяжёлые времена. К сожалению, от этого нельзя застраховаться, так как причины кроются в самой человеческой природе: страсть трансформируется в нежность, рутина и бытовые вопросы крадут время, которое вы могли бы провести наедине, появляются дети, требующие внимания, меняются жизненные цели, возникают физиологические проблемы, такие как эректильная дисфункция или снижение либидо.

А одной из главных причин для ссор в паре по-прежнему остаются нерешённые финансовые вопросы. Любая пара сталкивается с множеством трудностей. Есть те, кто успешно их преодолевают, те, кто подавляют свои потребности и продолжают оставаться вместе, и те, кто предпочитает расстаться. 

Когда ты видишь дедушку, который осторожно придерживает под локоть свою пожилую супругу, подумай о том, на какое огромное количество компромиссов им пришлось пойти, чтобы сохранить свои отношения. И ты можешь не хуже.

Наука попыталась дать логическое объяснение тому, почему люди склонны верить слухам о том, что седьмой год является поворотным моментом. Хелен Фишер, известный американский антрополог и исследователь межличностных отношений, подарила миру свой авторский проект, в ходе которого она проанализировала количество браков и разводов из всевозможных баз данных. 

Как оказалось, действительно, седьмой год совместной жизни стал для многих непреодолимым рубежом, но большинство отношений закончилось раньше, когда наступила четвертая годовщина.

По её словам, объяснение этому феномену нужно искать не в бытовых причинах, а в самом принципе эволюции. Чтобы продемонстрировать это, она призвала аудиторию внимательно присмотреться к поведению птиц и млекопитающих. 

Большинство пар из животного мира остаются вместе достаточно долго, чтобы вырастить потомство, затем они расходятся.  Фишер утверждает, что несмотря на отсутствие инстинктов, люди бессознательно копируют подобное репродуктивное поведение, так как в 4 года ребёнку уже не требуется неотрывное присутствие родителей, а в 7 лет он вполне может принимать самостоятельные решения.

Как пережить кризис и есть ли в этом смысл

Кризис в отношениях, если его правильно разрешить, позволяет обоим партнерам лучше осознать свою роль и способствует индивидуальному и совместному росту. 

3 причины сохранить брак:

• любовь. Как бы это банально ни звучало, если ты испытываешь чувства к партнёру и знаешь, что они взаимны, стоит попытаться разжечь искру. Иногда темнота вокруг настолько сгущается, что невероятно сложно разглядеть друг в друге что-то хорошее, но, если после ссоры у тебя остаётся желание возвращаться в дом к этому человеку и ложиться с ним в одну постель, не всё потеряно;

• дети. Они никогда не должны быть единственной причиной для сохранения семейных отношений, но вполне подойдут в роли сопутствующей. Дети прекрасно чувствуют невысказанные возражения и скрытый подтекст, не используй их как разменную монету. Пусть они послужат поводом для примирительного разговора и стимулом пойти на уступки;

• общие ценности и цели. Чем дольше вы вместе, тем лучше узнаёте друг друга. Это касается не только положительных моментов, но и множества причуд, привычек и принципов. Родители уже не являются для тебя светом в окошке, никто не знает тебя лучше, чем твой партнёр. Это одновременно и сближает вас и создаёт напряжение, которое приводит к разногласиям. Но если ты будешь помнить, что у вас есть не только общее прошлое, но и общее будущее, это убережёт от опрометчивых решений.

Ключ к спасению отношений 

Общение — залог того, что ваши отношения не отступят перед первой же бурей. Если ты понимаешь, что ваши диалоги заходят в тупик, и вам не хватает «третейского судьи», стоит обратиться к семейному психологу. Скорее всего, когда ты предложишь это своему партнёру, он займет категоричную позицию, что вы и так прекрасно знаете друг друга, зачем вам кто-то ещё.

Но часто именно такая позиция и становится причиной, что вы больше не слушаете партнёра, потому что думаете, что можете заранее предсказать все его мысли и поступки. Вы подсознательно накладываете фильтр вашего опыта и тем самым влияете на собственное восприятие. Это печально, когда твой супруг говорит, что понял тебя и готов всё исправить, а ты думаешь: «Ну-ну, как же, готов он, где-то я это уже слышала».

• Устраивайте свидания и сознательно уделяйте друг другу время.

• Разговаривайте не только о проблемах детей и семейных делах, но и о своих чувствах.
• Коллекционируйте совместные воспоминания, берите «разгрузочные» дни.
• Составьте списки того, что вы цените друг в друге, и обращайтесь к ним в трудные времена.
• Дайте себе время. Серьезные проблемы в отношениях невозможно решить с помощью одного разговора. 

Не стоит при слове «кризис» впадать в панику и маниакально гуглить, есть ли жизнь после развода. Не концентрируйся на проблемах. Вместо этого попробуй донести партнёру свои желания в положительном ключе. Невозможно заморозить отношения, заставить их оставаться неизменными.  Ваша совместная задача — расти и развиваться, оставаясь единым целым.

Проявления и ошибки

Психологи выделяют несколько признаков, развитие которых может говорить о наступлении кризисного периода. Но это еще не значит, что не получится сохранить брак и семья развалиться. Ведь есть пути, с помощью которых можно предотвратить или пережить этот этап. Главное не совершать серьезных ошибок, иначе они окончательно могут разрушить семейное счастье и привести к расставанию или разводу.

Причины

Частые проявления кризиса 7-ми лет отношений:

• эгоизм одного из партнеров, направленный взгляд только на себя, увлеченность собственными чувствами, индивидуальными потребностями и пренебрежение желаниями второго;
• неуступчивость, связанная с отказом идти на компромисс, учитывать второе мнение при принятии решений (особенно в вопросах разделения домашних обязанностей, переезда, воспитания детей);
• когда парень и девушка начинают раздражать друг друга, в общении пары проскакивает непонимание, обвинения, оскорбления, неуважительные высказывания, которые постепенно нарастают, ранят и приводят к тому что супруги отдаляются;
• споры и ссоры (которые не приводят к дальнейшему решению проблем) превращаются в привычку и нередко являются одним из немногих способов коммуникации в семье;
• нарушение гармонии взаимоотношений, низкий уровень удовлетворенности мужа или жены (может быть связано с тяжелыми ситуациями или проблемами), при котором вместо потребности поддержки, появляется необходимость отстраниться, побыть самому;
• утаивание какой-либо информации, когда в союзе мужчина и женщина перестают рассказывать о своей жизни, обнажать свои чувства, начинают существовать секреты;
• изменение поведения, например, контроль с одной из сторон, которая берет за правило давать «важные», непрошенные советы, хочет контролировать и влиять на поступки, чтобы партнер зависел от отношений;
• физическое и психологическое охлаждение, отсутствие страсти, скучный и однообразный секс или избегание близости и восприятие ее как супружеский долг, что может стать причиной измены;
• существование третьих лиц в отношениях (флирт или разного рода общение с представителями противоположного пола, за спиной у избранника);
• возникновение тяги к алкоголю или другим веществам (вследствие переломного периода и кризиса) что может перерасти в серьезную зависимость и отразится на будущем;
• жажда внимания, возникающая чаще у женщин, когда она не испытывает достаточно любови и заботы в кризисные моменты.

Ошибки, усугубляющие ситуацию

Кризис седьмого совместного года, распространенное явление при котором быт съедает любовь, пропадает искра, начинаются регулярные конфликты, подсознание начинает связывать второю половинку с чем-то негативным. В такие периоды пара совершает ошибки (наступая на распространенные грабли), которые укрепляют ощущение неправильного выбора и потраченного впустую времени.

Можно выделить некоторые из них:

• под давлением трудностей и непонимания, вместо того чтобы совместно осуществлять работу над отношениями партнеры начинают искать новые думая, что сменив партнера смогут создать крепкую, счастливую связь. Но часто новые отношения ждет история предыдущих (поэтому лучше не рубить с горяча, а поработать над восстановлением отношений);
• оказываясь в стрессовой ситуации, окатывают волной негатива и оскорблений, забывая, что слова имеют мощную силу и могут на долго оставить след (лучше дать время успокоиться, а не устраивать сцены или грозить расставанием);
• когда человеком овладевают сомнения, проблемы могут ощущаться с большей силой, начинаются поиски доказательств своих мыслей, ведь хочется знать наверняка (лучше в таком случае сохранять спокойствие, трезво оценивать ситуация, избегать преувеличений);
• как показывает статистика большинство девушек усиливают проблемы с пониманием, так как вместо того чтобы помогать молодому человеку разбираться с проблемой, утаивают подробности лишь намекая на причину, а не говоря прямо (в таком случае лучше быть полностью честными и открытыми друг другом);
• пройти кризис успешно нельзя напоминая о глубинных ранах, ведь зачастую чувствуя для себя опасность легко начать цикл ответных ударов по старым обидам (вариантом будет сказать все прямо и постараться простить и отпустить прошлое);
• сталкиваясь с временным кризисом один из пары может закрыть дверь для второго и проживать каждый свой день в своем мире, не оставляя места для супруга, тем самым отдаляясь от него (важно преодолеть желание отчуждения и справляться с ним вместе);
• когда человек влюблен, он смотрит на партнера через призму своей любви. Рано или поздно они начинают замечать недостатки, приходит более четкое представление о человеке, и желание его изменить. В таком случае один из партнеров может оказывать влияние на избранника. Но в зрелости человек тяжело меняется, тем более через силу (необходимо самому оставаться настоящим и бороться с попытками изменить другого, лучше сделать все чтобы суметь обратить внимание на прекрасную личность возлюбленного);

Медная годовщина свадьбы это не приговор. Не каждый брак распадается после кризиса. Выход всегда есть. Главное быть готовыми своевременно начать решать скопившиеся проблемы и продолжать любить друг друга. Кому-то работать над отношениями придется месяцы, а у некоторых процесс займет малого количества времени и получится пережить этот период, наладить отношения, снова стать ближе, начать понимать, принимать и поддерживать партнера, убрать серость и монотонность брака.