Как разрушить свои отношения с помощью простых и внешне безобидных фраз

Ты замечаешь, как порой жестоко мы общаемся с казалось бы самыми близкими людьми? Почему-то это очень часто происходит: с посторонними мы ― сама любезность, благожелательность, именно им достаются наша легкость в общении и доброта, а близким ― самые мрачные и неприятные стороны характера. Несправедливо получается.

И мало того, что несправедливо ― еще и разрушительно, потому что какими бы крепкими ни были отношения ― постоянное дурное обращение и токсичность в ссорах вместо адекватного решения конфликтов люди долго терпеть не будут.

Поэтому ― вот небольшой список, каких фраз стоит избегать даже посередине жесткого конфликта, чтобы не нанести отношениям непоправимые раны.

Фразы, разрушающие отношения

Что делать, если партнер действительно делает что-то очень часто? Разговаривать и выяснять, почему так происходит. Буквально инициировать разговор на тему: «Я заметила, что ты стал регулярно пропускать мимо ушей мои слова, я тебе что-то говорю, а ты делаешь вид, что не слышишь, сидишь в телефоне. Мне это очень неприятно, объясни, почему ты так делаешь?».

Чаще всего, если какое-то поведение стало регулярной нормой ― у него есть причины, с которыми нужно разобраться и попытаться найти решение или компромисс.

• Аргументировать что угодно словами «ты же женщина», «ты же мужчина».

Ты же женщина, поэтому должна мне готовить. Ты же мужчина ― должен обеспечивать.

Во-первых, мы живем в двадцать первом веке, где такие фразы уже давно не актуальны. Никто никому ничего не основании пола не должен. Если пообещал ― тогда должен, да. А на основании пола ― нет. И есть прекрасные мужчины, которые любят и умеют готовить, и женщины, зарабатывающие больше партнеров.

Во-вторых, это навешивание обязанностей, которое будет неприятно любому человеку с адекватной самооценкой.

То же самое можно сказать гораздо корректнее: «Мне очень важно, чтобы мой партнер был финансово обеспеченным, чтобы я знала, что могу на него положиться, если у меня что-то пойдет не так», «Мне важно, чтобы меня встречали в уютном доме с вкусным ужином, я так чувствую себя любимым. Можешь ты это для меня делать время от времени, по возможности?».

И тем более нельзя критиковать эмоциональную сферу партнера с опорой на его пол. То есть, «ты же мужчина, что ты сопли распустил?» или «ну давай, пореви мне тут, типичная женщина, все вы слезами манипулируете». Это уже откровенное пренебрежение любимым человеком начинается.

• Сравнивать с кем угодно.

С друзьями, с партнерами друзей, с бывшими партнерами, с мамой и папой. Прекрасно, если у тебя были классные отношения в прошлом или есть любящие родители. Партнер тут причем? Ты в отношениях с этим конкретным человеком, не стоит тянуть сюда третьего лишнего, тем более ― в конфликте. А сравнивать с родителями вообще некорректно: любимый человек не нанимался играть роль второго отца или второй матери.

• Если все так плохо ― давай расстанемся!

Есть такой тип людей (с избегающим типом привязанности, как правило), которые при любом конфликте выдают аргумент «если тебе плохо ― уходи, я никого не держу», «если так плохо ― давай расставаться», «ну и чего ты со мной мучаешься, если я такая сволочь».

Часто это еще и манипуляция, чтобы продавить партнера, заставить его делать то, что ты хочешь. Или запугивание: расставаться человек, как правило, не хочет, пугается и начинает уговаривать остаться. В итоге отношения вроде как восстановлены ― но проблема-то остается висеть в воздухе ― да и партнер спустя время начинает замечать этот паттерн и перестает на него вестись. А решать проблемы «любитель расставаться», как правило, особо не умеет. В итоге получается замкнутый круг.

Решение расстаться ― серьезное решение. Поэтому озвучивать его нужно тогда, когда человек на него действительно готов, а не сгоряча и не чтобы добиться своего.

• Ты слишком бурно реагируешь, ты преувеличиваешь, ты раздуваешь из мухи слона.

Часто этим грешат мужчины (то самое «ну что ты мозг мне начинаешь выносить, нормально же общались», когда женщина пытается о чем-то поговорить и прояснить проблемы в отношениях), но бывает, что и женщины тоже. Так делать не надо. Если человек так реагирует ― у него есть причины реагировать именно так. Если они тебе непонятны ― окей, так бывает, все люди разные, но это не значит, что чужую боль можно так лихо обесценивать.

• Пускаться в пространные объяснения «почему я так поступил» или выяснять у партнера «почему ты так поступил».

Чаще всего это тупиковый путь. Даже если он объяснит ― что изменится? Событие уже в прошлом, разве объяснения что-то исправят? Гораздо конструктивнее поступать по-другому: обсуждать, что делать, чтобы в будущем не попадать в такие ситуации, и как себя вести, если вы туда все-таки попали.

Последнее, кстати, в принципе очень важный совет по конструктивным конфликтам и здоровым отношениям.