Ссоры происходят в отношениях абсолютно каждой пары, и это нормально. Более того: ты удивишься, но после ссоры можно стать даже ближе друг к другу, а не дальше, и сделать ваши отношения лучше. Давай посмотрим, как это можно сделать.
Что важно понимать о ссорах и как правильно ссориться
- Ссорятся все.
Часто ссоры даже не значат, что именно с отношениями что-то не так. Возможно, с ними все нормально, просто вы использовали близкого человека как громоотвод, чтобы разрядить в него напряжение прошедшего дня, например, или сорваться из-за тяжелого периода на работе.
Но даже если ссора серьезная и вызвана именно недопониманиями в отношениях между вами ― это тоже нормально, потому что…
- Ссоры ― это признак, что вы увидели друг друга настоящими.
Что вы столкнулись границами и вынуждены теперь с этим что-то делать. более того, ссоры ― это признак… близости. С неблизкими людьми не ссорятся ― на неблизких не хочется тратить силы, эмоции и время. А вот с близкими эту близость очень важно сохранить. Поэтому и заряд эмоций может быть настолько сильным.
И еще ссора ― это столкновение интересов. «Я хочу вот так» ― «А я хочу по-другому», Вы уже не проецируете на партнера образ идеального возлюбленного или возлюбленной, а видите человека настоящим ― и вынуждены с этим что-то делать. Именно поэтому, несмотря на то, что ссориться может быть так неприятно, в ссоре так же заложен большой потенциал для большего сближения и поиска способов более комфортного взаимодействия с любимым человеком.
- Не повышать тон и не переходить на личности.
Это очень важно.
Когда вы ссоритесь ― важно обсуждать конкретную ситуацию. Она может быть очень неприятной и даже мучительной, она может быть наболевшей, вы можете друг друга в этой ситуации невыносимо бесить, но как бы там ни было ― нельзя оскорблять друг друга как личности и нельзя повышать тон. Потому что в момент, когда это происходит, нормальная ссора двух люде превращается во взаимные оскорбления и стремление сделать друг другу больно. Не надо так.
То есть: во-первых, нельзя повышать голос. Когда мы кричим ― мы, по сути, стремимся напугать. «Я большой и страшный, уйди от меня!», «Я большой и страшный, сейчас нападу и съем!». Ты хочешь пугать своего партнера? А чтобы тебя пугали?
Во-вторых, нельзя переходить на личности. «Ты меня очень разозлил, ты меня расстроил» ― да, так можно. Человек правда может и разозлить, и расстроить, и вполне нормально и адекватно ему об этом сказать.
«Ты эгоист, ты плохой человек, вот правильно мне мама говорила!» ― так не надо. Это уже оскорбление всей личности оппонента. Ссора закончится, эмоции схлынут ― а осознание, что он для тебя эгоист, плохой, и правильно тебе про него мама говорила ― останется.
Справедливости ради, бывают исключения: пары, где оба участника вспыльчивы и могут использовать крайне темпераментные выражения. Обычно они сами быстро понимают, что не нужно делать выводы из того, что было сказано в пространстве ссоры, и живут спокойно. Но это исключение, чаще люди не любят такие стрессовые выяснения отношений.
- Если чувствуешь, что захлестывают эмоции ― бери паузу.
Нормально, когда во время ссоры повышается адреналин, и оппонента хочется сожрать без масла. В такие моменты нужно брать паузу, говорить «Я сейчас могу тебе всякого наговорить ― давай я выйду в другую комнату, посижу, успокоюсь, и мы продолжим». Это важно, чтобы оставаться для партнера безопасным объектом привязанности.
- Обозначать намерения.
В ссоре шатается убеждение о безопасности отношений. Грубо говоря, шатается сама мысль «мой партнер меня любит». Плюс ссора ― это всегда стресс.
И вот чтобы смягчить этот стресс и помочь партнеру держать в голове, что его все еще любят, и отношения в безопасности ― важно ртом проговаривать, что ты сейчас собираешься делать и зачем. «Я хочу тебе сейчас объяснить, почему я так поступил, чтобы ты понимала, что это не из-за тебя, а потому что у меня были другие, не связанные с тобой причины» ― и вот уже ты не оправдываешься, а заботишься.
- Проговаривать ртом: дело не в тебе.
Тоже направлено на сохранение ощущения безопасности и ценности отношений. Суть в том, что ты прямо открыто говоришь: «Это не потому, что я тебя не люблю ― я тебя люблю, но меня бесит вот эта ситуация, давай что-то решать».
- Сфокусироваться на будущем, а не на прошлом.
Часто партнеры, ссорясь, начинают бурно выяснять, почему каждый из них поступил так, как поступил, что к этому привело. Это может не приносить облегчения вообще или даже приносить ― но это тупиковый путь. Ну поняли вы, почему так произошло ― и что?
Как конфликтовать правильно
Гораздо конструктивнее ― спросить друг друга: что мы можем сделать, чтобы больше не попадать в такие ситуации? Или, если все-таки попадем ― что там сделать, чтобы помочь друг другу, поддержать, помочь пройти через это?
И так ссоры могут стать напряженными, но в целом направленными на улучшение ваших отношений моментами.
Комментарии