Как отличить любовь от привязанности? 10 главных отличий

Если ты до сих пор считаешь, что любовь и привязанность – это идентичные понятия, пора изучить вопрос глубже. Ведь на самом деле между ними много кардинальных отличий. Трудно быть счастливой в отношениях, не умея отличать любовь от привязанности.

Определения любви

Вы беседуете на равных, взаимно заинтересованы в диалогах, помогаете развитию друг друга.

• Физическое. Вы сексуально привлекаете один другого, совместимы в постели, испытываете удовольствием. Тебе приятно трогать, гладить, целовать мужчину. Нравится его запах, вкус, ответные ласки. Рядом с ним хорошо и комфортно.
• Ментальное. Ты принимаешь его таким, какой он есть. Не идеализируешь, не пытаешься бороться с его особенностями, не стремишься переделать.

Очень ценное умение – принимать вторую половинку таким, какой он есть на самом деле. Не пытаться принуждать, манипулировать, поощрять за желаемые поступки.

Такие отношения большинству из нас выстраивать сложно. Все потому, что мы не находим источник счастья внутри себя, а видим его только в чужих руках. И начинает казаться, что изменив вторую половинку под себя, удастся обрести счастье. На самом деле настоящее удовольствие и радость – быть настоящими, такими, какие мы есть, и при этом находиться рядом с любимым, выстраивать гармоничные отношения.

К 3 основным направлениям добавлю и ощущение собственной целостности. Когда ты чувствуешь себя собой, а не пытаешься сливаться с мужчиной: «мы половинки», «мы – одно целое».

А еще сюда же отнесу: общие интересы, совместный рост, взаимную поддержку без попытки взвалить на себя чужие проблемы, сохранение свободы друг друга (ее допустимая степень в каждой паре определяется индивидуально).

Вторая грань любви

Вторая грань любви состоит из 4 компонентов.

Это:

• Уважение. Сюда входит уважение его мнения, интересов. А также вежливость, соблюдение границ, доверие, принятие.

• Ответственность. Готовность и умение отвечать за свои поступки, сдерживать данные обещания. Способность принимать решения порой не только за себя, но и за зависящих от тебя людей.
• Ознакомленность. Знание интересов любимого человека, его стремлений, ценностей, желаний и мечтаний. И обязательно – ознакомленность с его «больными местами» (не с целью посильнее обидеть во время ссоры, а, чтобы мягко обходить их).
• Забота. Она состоит из искренней заинтересованности второй половинкой, внимания к ней, отзывчивости и готовности прийти на помощь.

Если изначально забота о другом человеке дается тебе легко, то ей можно постепенно научиться в отношениях. Это одно из значимых направлений внутреннего роста, саморазвития.

Третья грань любви

Несмотря на общее схожее определение, все мы по-разному смотрит на любовь. Ее точное восприятие зависит от внутренних ощущений, потребностей. Психологи характеризуют их как «язык любви». У каждого он индивидуальный.

Давай выделим основные их группы:

• время, уделенное друг другу;
• прикосновения и все, что связано с тактильностью (секс, желание поухаживать за болеющим избранником, позаботиться о его питании, уложить поудобнее, обнимать и целовать);
• слова (это не только признания в любви, но также душевные разговоры, благодарность, поддержка, комплименты);
• подарки и другие проявления внимания (сюда входят даже звонки и сообщения посреди рабочего дня);

• помощь (как материальная при необходимости, так и просто ощущение, что любимый всегда рядом и может дать поддержку, уместные советы).

Для каждого человека эти группы будут отличаться по значимости. В отношениях советую обязательно разобраться с доминантами своими и второй половинки. Они помогут лучше понимать друг друга и избегать обид.

В любви приблизительно одинаково важны все ее грани. Если у людей нет зависимости, то ни одна из составляющих не будет сильно преобладать односторонне.

Например, если ты постоянно ждешь от мужчины материальной помощи, восхищения, комплиментов, а он требует в ответ заботу, обеспечение уюта и поддержку, то речь идет уже, скорее, о привязанности, базирующейся на взаимокомфортных условиях. Эдакая деловая договоренность, о которой не упоминают слух.

В здоровых любовных отношениях тоже может быть четкое разделение обязанностей. Например, ты отвечаешь за быт, а мужчина – за финансовую составляющую. Но здесь есть важное отличие: вы оба выбираете роли исключительно по своему желанию и удобству. Они не навязываются вам обществом, семьей, религией.

Также по желанию роли всегда могут быть изменены. Например, он придет к тебе за поддержкой и теплым словом, попросит помощи, а у тебя не появится соблазн ответить на это что-то вроде: «Ты у нас мужчина, на тебе ответственность за семью, и я бы не хотела видеть твою слабость».

Что такое привязанность?

В отличии от любви, способной быть свободной и наполняющей, привязанность – это всегда зависимость. Нормальной и здоровой она является в детстве. В раннем возрасте зависимость от родителей необходима нам для выживания.

Если на пути взросления мы травмируется о свой жизненный опыт, то эту потребность тащим за собой дальше по жизни, как машинку на веревочке. Сохраняется ошибочное ощущение: «Если я ни к кому не привязана, это опасно. Я не выживу во взрослой жизни».

Ребенок имеет сильнейшую потребность быть любимым, принятым. Если родители не стабильны, не дают ему поддержки, ощущения спокойствия, уверенности, то подобное взаимодействие он начинает искать и во взрослой жизни. Неосознанно формируется убеждение: нормальные отношения должны быть со взлетами и падениями, если меня не примут, я умру, любовь нужно заслуживать или «выбивать».

Отличия любви и привязанности

Между двумя понятиями есть главное сходство. И любовь, и привязанность – это потребность человека любить, быть любимым и нужным. Но вот добивается он желаемого в 2 случаях разными путями.

Давай разберемся с главными отличиями между этими двумя понятиями:

• Любовь – способность комфортно существовать как вместе, так и по отдельности. Привязанность – это всегда зависимость, необходимость полного слияния. Кажется, что утрата второй половинки не просто огорчит, а убьет, лишит смысла жизни.
• В любви каждый человек может иметь собственные взгляды, предпочтения, отличимые от партнера. Допустимы споры, уважительное отстаивание своей точки зрения, принятие чужой. В привязанности отличия взглядов и желаний партнеров воспринимается как угроза для отношений. Человек становится частью другого и не должен иметь собственного мнения, принимать самостоятельные решения. Чаще всего такую возможность не имеет один от партнеров и полностью зависит от второго.
• В любви каждый имеет собственные границы, может свободно их отстаивать, напоминать о них. В первую очередь он заботится о своих потребностях. При привязанности психологические границы размываются. Человек игнорирует свои потребности, сосредотачивается на партнере.
• Любовь дарит ощущение свободы, комфорта, с полным принятием себя и партнера. Привязанность часто сопровождается ненавистью к себе, чувством стыда и вины, ощущением бессилия и жизни в ловушке, невозможности что-либо изменить в не устраивающем положении.
• Любовь позволяет человеку быть собой, проявлять себя с разных сторон, испытывать весь спектр эмоций без обвинений. Привязанность вызывает ощущение себя в роли жертвы или, наоборот, агрессора.
• Любовь наполнена счастьем, радостью, удовольствием от взаимодействия. Привязанность сложно представить без ревности, обид, гнева.
• В любви партнеры активно развиваются, помогают друг другу. В привязанности люди могут стоять на месте или, наоборот, деградировать.
• Любовь вдохновляет, дарит ощущение внутреннего спокойствия, уверенности, комфорта. Привязанность опустошает, сопровождается тревогой, страхом, напряжением.
• В любви человек принимается полностью с достоинствами и недостатками. Есть четкое понимание того, что каждый – неидеальный и имеет на это полное право. Недостатки не делают нас плохими. Это особенности, часть индивидуальности. Привязанность сопровождается критикой, претензиями, стремлением «улучшить», переделать партнера.
• В любви забота, тепло, помощь даются бескорыстно. Взамен ничего не ожидается. В привязанности много взаимных требований, эгоизма.

Любовь – наполняющее энергией и счастьем чувство. Оно дарит нам нескончаемый ресурс, ощущение «я не один», поддержку. Привязанность же, наоборот, «высасывает» силы, вызывает внутреннюю тревогу, страх, неуверенность.

Если ты поняла, что твои отношения мало похожи на любовь, не стоит волноваться. Главное – заметить проблему и рассмотреть ее с разных сторон.

Если твой избранник тоже готов к работе над собой и над отношениями, вы вместе можете изменить ситуацию. И тогда откроются совершенно новые грани взаимодействия. Отношения станут глубже, ярче, насыщеннее, чувственнее. Это одна из зон для саморазвития, которую удастся покорять, крепко держать за руки.

Любовь не тождественна привязанности

Любовь и привязанность часто путают, считают идентичными понятиями и чувствами. На самом деле между ними много различий. Психологи определяют оба чувства как потребность человека любить, быть востребованным. Но пути достижения цели неодинаковые. Понимать, как отличить любовь от привязанности, полезно людям в любом возрасте.

Дать точное, единственно верное определение понятию «любовь» невозможно. У каждого человека свое мнение на этот счет. Психологи определяют любовь как сильную взаимную симпатию, основанную на общих интересах и взглядах. Есть характеристики и признаки этого чувства, которые являются постоянными и часто встречающимися:

• доверие: у женщины и мужчины не должно быть страха быть обманутым, преданным;
• физическое (сексуальное) влечение;
• общие темы для бесед, постоянное общение (а поговорить?);
• у партнеров есть желание сделать вторую половинку счастливой,
• на первом месте стоит не собственное «Я», а интересы партнера;
• любимый человек принимается целиком, со всеми достоинствами и недостатками;
• верность – важнейший момент в любовных отношениях.

Конечно, чтобы понять разницу между любовью и привязанностью в конкретном случае, понадобится время. Обычно на это уходит не более полугода. Но чаще всего истина становится явной, когда в паре возникают трудности. Если девушка и парень не расстаются из-за проблем, болезней, отсутствия денег и других сложностей, значит у них настоящая любовь.

Понятие привязанности в психологии трактуется, как врожденная необходимость иметь рядом близкого, родного по духу человека. Взрослые люди могут испытывать привязанность к другому человеку, если они симпатичны друг другу внешне, имеют общие интересы, проводят много времени рядом и поддерживают партнера эмоционально.

Таким образом, привязанность можно считать синонимом влюбленности и привычки. Обойтись без привязанностей в жизни невозможно, эта базовая потребность каждого человека. Но подменять этим чувством настоящую любовь нельзя, это приведет к разочарованиям. Признаки привязанности следующие:

• привязанность — это одна из форм эгоизма, ей свойственна ревность и чувство собственничества, причем обостренное, гипертрофированное, у партнеров обострено желание обладать объектом внимания единолично;
• она не окрашена положительными эмоциями;
• партнеры не наслаждаются отношениями, а страдают от патологически болезненных чувств, привязанные друг к другу не могут расстаться друзьями, если происходит разрыв, они не желают бывшим счастья, а искренне ненавидят их;
• якобы любящий человек заботится только о своем комфорте, он не уверен в чувствах партнера и постоянно контролирует его;
• привязанность проходит долго и болезненно, за то время, когда партнеры были в отношениях, у них возникает чувство страха потерять друг друга. Это результат эгоистичных мыслей «Мне будет плохо без него, я потеряю пару, стану неполноценным в глаза общества». Так формируется зависимость.

Проводить анализ отношений, собственных чувств к партнеру лучше до брака. Не считайте этот шаг паранойей. Пройдите нужный тест у психолога или проведите его сами онлайн. Это решение поможет не разочароваться в партнере в будущем. Так чем отличается любовь от привязанности?

Любовь – длительная, может продолжаться долгие годы, иногда всю жизнь. Не сопровождается ярким всплеском чувств, отношения протекают спокойно. В партнере главное внутреннее содержание, а не внешность, но недостатки партнера замечаются. Партнеры в первую очередь заботятся о комфорте друг друга. Разлука укрепляет отношения, человек в паре развивается.

Привязанность – напоминает рабство, зависимость, у партнеров развивается паранойя. Привязанные люди не ощущают счастья от отношений, находятся в беспокойном состоянии. Не важны качества партнера, главное, чтобы он был рядом, недостатки не замечаются, отношения эгоистичные, каждый думает о своем комфорте.

Плюс ко всему: партнеры при привязанности тяжело переживают разлуку, но отношения после расставания на время не укрепляются, ревность и подозрения в измене усиливаются. Привязанность отнимает силы, выматывает. Отношения в такой паре болезненные, нездоровые, они не делают людей счастливыми.

Популярный психолог Михаил Лабковский считает, что любовь и отношения между партнерами — это система взаимодействия между людьми, которую можно самостоятельно регулировать. Каждый человек сам решает, что ему нужно: настоящая любовь, привязанность, больные эмоции, патологическая ревность или полное взаимопонимание, забота друг друге.

Здоровые женщины и мужчины всегда делают выбор в пользу любви или влюбленности в отношениях. И чтобы отличить любовь от привязанности, нужно просто проанализировать вои ощущения в паре: если это любовь, партнеры ощущают только радость и счастье от нахождения рядом. Нет негативных эмоций, желания изменить партнера.

Привязанность и привычка — это болезненные эмоции. Люди в таких семьях чувствуют себя одинокими, несчастными, превращаются в невротиков. Из-за постоянной потребности знать, где находится «любимый», что делает, выстроить нормальные отношения не получается. Человек подсознательно хочет страдать.

Чаще всего мужчины и женщины понимают, что происходит с ними, но не в состоянии разорвать близость, разъехаться с партнером. Находят массу отговорок, чтобы все оставалось незыблемым. Михаил Лабковский советует разрывать невротическую любовь, признаться себе в том, что выбор был сделан неверно. Уходить нужно сразу, окончательно, невзирая на огромную боль.

А после расставания следует:

• понять, что настоящая любовь — это счастье, а привязанность — это страдания и сделать верный выбор в пользу нормальных, здоровых отношений;
• получать удовольствие одиночества — это высший пилотаж, который под силу только
• самодостаточным, уверенным в себе людям, стремящимся к совершенству;
• не фантазировать: здоровый человек страдает от реальных историй, невротик – от придуманных самим для себя;
• нормальные отношения предполагают стабильную психику, если у партнера постоянные срывы, смена настроения, значит – и отношений с партнером, то единственный выход — расставание. Компромиссы не нужны;
• после выхода из больных отношений ищи свой путь без страха, старайся делать то, что ты хочешь;
• если на тебя обрушится депрессия,  обратись к психиатру. Если астения (снижение активности в жизни, плохое настроение) — к психологу. Принимать антидепрессанты без рецепта не нужно.

Понимание разницы между любовью и влюбленностью помогает осознать, насколько честны отношения с партнером, какова перспектива этой связи. Если полученная информация заставила тебя задуматься о расставании, не торопись. Случается, что влюбленность перерастает в истинную любовь, люди остаются вместе на всю жизнь и довольны свои выбором.