Мой личный опыт долгого брака с абьюзером

Я познакомилась со своим будущим мужем, когда мне было 17 лет. Естественно, ни о каких абьюзерах на тот момент мне было не известно.

Периодами парень вёл себя агрессивно, унижал меня, я плакала, переживала, но, в принципе, ничего особенного и насильственного в его действиях не видела.

Почти всё время он преподносил ситуацию так, что виновата я сама.

А даже если и извинялся, то вариант не простить или прояснить ситуацию не рассматривался. «Дуться», пусть и будучи оплёванной, выходило себе дороже.

«Ёщё не муж» начинал пылать праведным гневом на меня, злобную, обидчивую и злопамятную и дело кончалось тем, что я же ещё за ним ползала и унижалась.

Потому что «обижался», а это, считайте, каюк! Загнобит.

И вот ты ползаешь перед ним, унижаешься, лишь бы тебя простили.

В отношениях с таким человеком я провела 20 лет, 15 из которых официального брака, родила троих детей и после сбежала в кризисный центр, прихватив младших, поскольку старшая уходить отказалась.

Это моя боль и повод для долгого описания проблемы, с разбором психологии подростка, который вырос под чутким руководством абьюзера-отца.

А начать стоит с прошлого. Ведь, как известно, все ноги растут оттуда.

Мама и я

Мой отец перешёл в мир иной, когда мне было около 8 лет, а брату примерно 11.

Это случилось летом, в отпуске.

Наша мама осталась одна с двумя детьми, без работы и образования. На дворе 90 год. Замуж мама больше не вышла, и даже никакого знакомого у неё не появилось. Мы всё время жили втроём. Потом брата забрали в армию, после возвращения он стал жить со своей девушкой. А мы вдвоём с мамой.

Нежности мама к нам не питала. Лет до семи ещё что-то было. А потом всё. За все школьные годы не припомню ни объятий, ни ласки, ни уменьшительно- ласкательной формы своего имени из уст мамы.

Однажды, у мамы чуть не сорвалось с языка «Леночка». Она сказала «Леноч…», но вовремя спохватилась и замолчала. Я замерла в ожидании окончания фразы, но так и не дождалась.

Мама могла по долгу обижаться и не говорить из-за чего. Просто молчала по нескольку дней. Я выпрашивала объяснений. Мама продолжала молчать. А через несколько дней говорила, что я прикидываюсь, делая вид, что не понимаю, почему она обиделась. А если и действительно не понимаю, то должна догадаться сама.

Я не догадывалась и продолжала заискивать перед мамой. Спустя несколько дней, она, наконец, выдавала причину негодования. Как правило, это оказывался какой-то пустяк.

Я извинялась. Долго. И в один прекрасный день мама заговаривала будничным тоном. Это было счастье!

Мама почти не работала. Жили мы очень бедно.

Когда мне было лет 15, мама рассказала, что не хотела меня рожать и планировала сделать аборт. Но не успела. В женской консультации отказали из-за большого срока. Мама сказала об этом спокойным будничным тоном. Просто поделилась.

Пишу это для того, чтобы вы поняли, дорогие читательницы, почему я столько лет терпела своего, теперь уже, бывшего мужа. Потому что девочка, выросшая в семье (не важно, какой у неё состав), в которой к ней относились с уважением, считались с её мнением, во взрослой жизни не станет терпеть унижений от мужа.

Подавляющее число женщин, терпящих мужей-абьюзеров, были не любимы в детстве. Их гнобили и не уважали. Зачастую, моральное насилие ещё хуже физического. С одной стороны, мама просто обиделась и не разговаривает, ничего особенного. Но на деле, зачастую от такого отношения ребёнок обрастает комплексами, у него падает самооценка и появляются фобии.

Обобщая, можно сказать, что мать- это причина, по которой повзрослевшие дочери терпят токсичных мужчин, а муж-абьюзер – следствие отношения матери к дочери.                                   

Первый брак бывшего мужа

Но вернёмся к моему молодому человеку.

Время от времени он ругался и сквернословил в мой адрес. Так как он был гораздо сильнее меня физически, я его боялась. Ответить подобным ему образом не могла себе позволить из-за чувства сохранности.

Сейчас пишу всё это и словно переживаю заново.

До встречи со мной бывший муж уже был в браке. Он старше меня на 5 лет. К моменту нашего знакомства, он недавно развелся.

Очень много рассказывал про свою бывшую жену в уничижительном тоне. Часто её высмеивал, выставляя себя в хорошем свете. Говорил, что после развода она сожалела. На тот момент мне казались забавными его воспоминания.

Теперь та ситуация видится мне в противоположно свете.

Родители той девушки оказались любящими и не дали дочь в обиду.

Думаю, бывший муж быстро понял, что мной удобно будет манипулировать и тешил на мне своё униженное неудачным браком самолюбие.

Спустя 4 года после знакомства мы стали жить вместе, в квартире, которую купила его мама.  

Наш брак

Мы расписались за пару дней до родов. В день свадьбы жених сквернословил в мой адрес потому, что я долго собиралась. Довёл до истерики. И не взирая на его поведение, мы расписались. Было не удобно отказываться, ведь в ЗАГСе ждали гости. Да и боялась я его.

Его отношение ко мне было цикличным. Много позже я узнала, что для абьюзеров является нормой после вспышек агрессии устраивать своей жертве «медовый период». Так было и у нас. Первый ребёнок родился сразу после свадьбы, второй и третий, спустя несколько лет брака.

Уходы

Я уходила от него не один раз. Конечно, в квартиру, где жила мама.

Но под его давлением, а также под влиянием мамы, возвращалась назад.

На тот момент была уверена, что мама желает мне добра и переживает за мой брак. Может, так оно поначалу и было. Но потом бывший муж стал устраивать скандалы в квартире, где она жила. Маме было стыдно перед соседями, а потому она запретила мне и детям «у неё» жить.

Терпение?  

Пишу про мужа, но меня так и отбрасывает к теме матери. Потому что очень плотно они связаны между собой, как я уже писала выше.

Физически он меня ПОЧТИ не трогал, но морально практически уничтожил. Позже от психолога я узнала, что моральное насилие хуже физического, потому что убивает незаметно. К тому же, для всех мы были идеальной парой.

Была уверена, что буду терпеть до совершеннолетия младшего ребёнка и только затем уйду от мужа. Ведь детей он не трогал. Я человек верующий и до последнего считала своей обязанностью сохранить семью ради детей.

Думала, что раз детей он не трогает, я должна терпеть.  А если уйду, то это будет эгоизмом с моей стороны. Позже поняла, что дети травмировались не меньше меня, наблюдая, как отец унижает мать.

Божий Промысел привёл нас с детьми в государственный кризисный центр. Никогда не думала, что окажусь в подобном месте. 

Побег

Мы сбежали, пока он был в больнице. Старший ребёнок, дочь, с нами не пошла. Подростку стыдно жить в подобном месте.

Остальные дети восприняли уход спокойно. Средний ребёнок (сын) сразу понял, почему мы ушли и поддержал меня.

Спустя 4 месяца проживания в центре, нам с детьми дали путёвку и мы уехали в отпуск. После возвращения поселились у волонтёров.

Теперь снимаю квартиру, веду блог, в котором рассказываю свою историю и работаю копирайтером.

Мне тяжело и порой опускаются руки. Но не уйти было просто нельзя.

Сейчас учусь жить самостоятельно. Это не просто, но быть разведённой женщиной с детьми было моей мечтой. Я счастлива и очень благодарна Богу, что не сошла с ума и не впала в отчаяние. Хотя, были периоды, когда казалось, что не выдержу: всерьёз опасалась инсульта или инфаркта. Много и часто рыдала.

Моральное насилие

Хочу сказать всем читательницам, что моральное насилие-это не плод вашей фантазии, даже (особенно) когда все вокруг считают вас идеальной семьёй. Домашние тираны – ещё те мастера пускать пыль в глаза окружающим. Для них очень важно быть хорошими в глазах общества.

Абьюзеры, манипуляторы, домашние тираны не всегда ломают кости, им гораздо приятнее ломать психику. Совершать серьёзное физическое насилие для них не выгодно, потому что после побоев остаются следы. Жертва видит проблему, алгоритм действий очевиден: полиция, освидетельствование, развод. Да и окружающие будут в курсе произошедшего.

То есть, понимаете, дорогие женщины, физическое насилие – видно. А моральное издевательство не так очевидно, его трудно осознать, объяснить и доказать. Потому что домашние тираны прекрасные манипуляторы и способны убедить жертву в том, что их гнев праведный и женщина сама, своим поведением, вызвала агрессию мужа. Либо драматизирует ситуацию. После вспышки агрессии они подкидывают сахарную косточку (да, именно такие ассоциации, с собачками) в виде подарочка, ну там носки, кофе или кусок сыра, чтобы показать, какие они хорошие и как любят своих нерадивых жён. Они пудрят мозги, сбивают с толку, создают иллюзию доброго к вам отношения и нормального брака.

В итоге, женщина окончательно запутывается. Вроде ничего страшного не происходит и все вокруг восхищаются её супругом, а она впадает в апатию и появляются мысли «выйти в окно». Это очень страшно! Ты словно сходишь с ума.

Кризисный центр

Женщины, дорогие, если вас морально уничтожает супруг, имейте ввиду, что это всё отражается и на ваших детях, даже если отец их не трогает, это ничего не значит. Детская психика калечится одновременно с вашей.

Подзатыльники и таскание за волосы – это тоже физическое насилие. Не стесняйтесь и не бойтесь обращаться в кризисные центры для женщин. Они бывают государственные и волонтёрские. Если в вашем населённом пункте таких нет, поищите в ближайших крупных городах. Звоните, говорите о своей проблеме.

Я никогда не думала, что буду жить с детьми в кризисном центре. Я вообще о них не думала и имела самое смутное представление.

Уверена, в кризисный центр меня привёл Бог в ответ на мои молитвы. И это было лучшее решение. Мы с детьми получили бесплатную крышу над головой и колоссальную поддержку специалистов в лице кризисного психолога (с которой общаюсь по сей день), юриста, волонтёров, соц. работников.

Без этой команды лично я бы не справилась.

Женщины, дорогие, не стесняйтесь обращаться в кризисные центры. Это только кажется, что до вас никому нет дела. И я так раньше думала. А оказалось, полно хороших людей, готовых вам помочь.

Мне очень помогла фраза заместителя заведующей кризисного центра. Когда я впервые приехала к ним, рассказала свою историю и разревелась, она сказала:

«Вы обратились за защитой к государству, и оно вас защитит!». У меня прямо самооценка после этих слов повысилась. И это не высокопарная фраза. Государство действительно готово нам помочь!